Стартовая страница

Andrew Lobanov to All @ Подборка анекдотов из ru.anekdot @ ru.humor.14 04/02/16 09:08

─ Почему все зовут тебя Молния?
─ Видишь этот брутальный шрам на шее?
─ Да.
─ Я получил его, когда застёгивал пуховик.

- Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

─ C днем рождения! Держи подарок.
─ Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
─ Нравится? Сам заработал!

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

─ Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
─ Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
─ Крестьянская реформа...
─ Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
─ Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
─ Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
─ Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
─ Да. Понял.
─ Что ты понял?
─ Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Ровно 255 лет назад ─ 27 августа 1760 года ─ Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
// Прямо таки про меня и цезий ^__^

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ─ ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Истинные значения примет:
* Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
* Рассыпалась соль - вы рукожоп.
* Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
* Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
* Разбитая посуда - вы рукожоп.
* Кукушка кукует - хочет размножаться.
* Разбитое зеркало - вы рукожоп.

─ Милый, принеси кофе.
─ А по-хорошему попросить не можешь?
─ Милый, принеси кофе по-хорошему...

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто─нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетами, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

─ Сара, так вы согласны стать моей женой?
─ Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

"Никогда не поздно! Почта России".

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

─ Девочки, я похудела на два размера!
─ Какая же ты молодчинка, мразь.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

─ Я тебя люблю!
─ И скольким девушкам ты это уже сказал?
─ Всем.
─ Всем?!!
─ Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!


ru.humor.14 Ответы Цепочка Ответить