Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

И среди людей попадаются люди...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!