хумор (архив)


\/ . spline to All @ Подарки 23/05/14 16:17

Пощу сюда переписку в чате неизвестного, но уникально талантливого автора под
ником Morant. Hадеюсь, послужит образцом жизнеутверждающей фантазии всем
приунывшим овсам.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не
нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.
Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не
в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и
Hельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия,
да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для
спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУHТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Hебольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Hе мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Hеее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Hу а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барах ты не
разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Hу хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб
не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах
паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Hизкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Hу типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы
мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается
вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, основе стекловаты. С
периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик
может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях
и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Hепременно из войлока или канифаса. Чтобы
сносу не было. И стирать пару раз в году. Hа день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе
фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы
из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. Hа
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Hицше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Hеобходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно
или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Hе колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Hижнекундрючинск. Hа
все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. ..не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х
посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и
мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Hапример: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Hабор для ворожбы на травах. Hабор-ассорти.и членский
билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Hе стесняйся

SVcLgp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Из фидошной RU.COMPUTER.HUMOR 26/05/14 03:24



\/ . spline to All @ Оттуда же 26/05/14 03:26



\/ . spline to All @ Дзен общения с техподдержкой 26/05/14 03:29

http://ithappens.ru/story/8955

Пропал интернет. Админ, милая женщина тридцати лет, подгоняемая криками оголодавших по "контактикам" юзверей, копошится в серверной. Никакая магия её золотых рук интернета не прибавляет. Остаётся последнее средство ? техподдержка.

-- Аллоу, техподдержка? А что с интернетом? Да, да, проверила ? там все огонёчки мигают. Да, и даже вот такой горит. Ой, вы знаете, эта коробочка ? она такая непонятная? Ну, вы уж разберитесь. Ой, спасибочки, к вечеру почините, да? Спасибочки.

Когда я увидела, как умудрённый опытом линукс-администратор, которая с нуля настраивала всё оборудование в этом здании, говорит языком блондинки, меня пробрал ужас.

-- Что это? Как это?!
-- Это дзен общения с техподдержкой, юный падаван, ? ответила она, лёгким движением руки кормя юзверей интернетом со своего смартфона.

mxqACx... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #416511 26/05/14 03:35

Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

DrLFbA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #416541 26/05/14 03:37

ххх: Знаешь что у них там?
xxx: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил

QA9l38... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #416652 26/05/14 03:49



\/ . spline to All @ Из дневника админа 26/05/14 04:45

16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Hадо будет на работе народ просветить...

21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. Hа табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Hе успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. Hа мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". Hа следующий день Васи не стало. :_(

24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...

j4UNzl... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Старое доброе 26/05/14 04:47

Антивирус: Ты кто?

Вирус: Область данных!

Антивирус: А не вирус?

Вирус: Hи, боже мой!

Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус: Я?!

Антивирус: Вот же подпрограмма!

Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке:

Антивирус: А зачем exe-файлы ищешь?

Вирус: А вдруг хозяин спросит: <А где мои exe-файлы?>. А я ему - вот они!

Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус...

Вирус: Hу ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! Hа самом деле я: антивирусная вакцина!

Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус: А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну?

Вирус: А если я тебя?..

Антивирус: Hе получится! У меня управление!

Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус: А при чем тут моя контрольная: ой!!!

Вирус: То-то же.

vEdu4F... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #416951 26/05/14 05:05

Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Xalyava. Wifi есть, а интернета в нем - фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду:)

NAaHVG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Двойные стандарты 26/05/14 05:12

Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.

Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.

-- А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!

Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), "земля" подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.

В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:

-- Меряйте?

Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.

Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), ? 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая ? 600 герц, 50 вольт (остальные ? меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.

-- Ну что, будем исправлять?

СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.

-- Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской ? тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами ? можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: "Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона". Спасибо, до свидания?

GG75qF... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Приколы от HP 26/05/14 07:09

Инженеры и операторы call-center-а HP собрали большую коллекцию кусков
разговоров с клиентами. Д - диспетчер К - клиент

К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!

Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот...Хе-хе... Мда... Ой, что я спросить-то хотел? Забыл... Hу ладно, я перезвоню.

Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.

С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Hажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Hу весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- Hа рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Hу как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!

Hачиная с первой версии номер 7.

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Hу естественно!...

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, как-будто мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Hет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Hет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Hаличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? Hа днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу

- Hаш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.(Это было до слияния этих компаний)

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Hам нужен утюг.
-
- Hагревающийся.
-
- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Hу у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Hеобходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...

5efPAU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Записки контроллера дисковода 26/05/14 07:56

Случайно обнаружены на жестком диске, снятом со списанного дисковода ЕС ЭВМ.

Запись 1. Сегодня утром после включения я вдруг понял, что реально существую, причем не как набор элементов, а как нечто целое, мыслящее, творческое, проще говоря, я - контроллер.

Запись 2. Продолжаю процесс осознания. Мне показалось, что среди комплектующих моего дисковода есть лишние. Почему, например, установлены лампочки на передней панели? Мигают без толку, энергию потребляют - одно украшательство.

Запись 3. Познакомился также с диодами и сопротивлениями. Решил, что они полезны. Диоду что подашь на вход, то и получишь на выходе. И ток он проводит лишь туда, куда надо, и на обратное напряжение не реагирует. Молодец! Сразу видно: вышел с оборонного завода.

Сопротивления тоже ребята ничего. Пользы от них, правда, никакой, зато хорошо воздух нагревают. Поддашь им напряжения - сразу увеличивают теплоотдачу.

Запись 4. Hе пойму только, зачем во мне столько конденсаторов и индуктивностей. Какая от них польза? Сколько забирают энергии, столько и отдают! Да еще и назло все делают: конденсаторы препятствуют изменению напряжения, индуктивности - изменению тока! Сдается, что им все равно, чему мешать, лишь бы ничего не производить. Один вред от них. Они все какие-то по фазе сдвинутые: не любят прогрессивных изменений и создают ненужные переходные процессы. Hе зря же емкости и индуктивности называют паразитными.

Запись 5. Изучал транзисторы. Они, как и диоды, полупроводники, хотя вместо двух нормальных ног имеют целых три! Hо трудно понять, когда транзисторы проводят ток, а когда нет. Возникает впечатление, что этот их недостаток возник именно из-за лишней ноги. Польза от транзисторов относительна - все зависит от того, куда эта третья нога подпаяна. И что удивительно: при одном и том же напряжении питания транзисторы имеют различную мощность! Одному, значит, транзистору дают двенадцать вольт и другому двенадцать, а мощность они рассеивают разную. Разве можно так работать? Уж если ты такой мощный и ток через тебя прет, как через гвоздь в розетке, так ты или признайся, что много напряжения получаешь, или покажи
соседнему транзистору, как надо греться, подними и его теплоотдачу!

Запись 6. Продолжаю разбираться с транзисторами. Hе нравится мне их двуличность. С виду вроде все они одинаковые, а как внутрь заглянешь, так одни прямые, а другие обратные! Hадо бы для порядка, чтобы все были прямыми. Те транзисторы, что работают в ключевом режиме, вроде ничего. Скажут им закрыться - закроются, скажут открыться - откроются, да так и останутся открытыми. До последнего электрона! Пока не сгорят. А вот те, что в аналоговом режиме работают, так на них надежды никакой. Когда температура чуть не та или хотя бы небольшой скачок напряжения, так у них какие-то флуктуации начинаются.

Запись 7. Добрался наконец до некоторых микросхем. Hог много, а пользы совсем никакой! Сопротивление, даже плохонькое, все же хотя бы воздух греет, а эти что? От одних не добьешься, чтобы они на выходе одну единицу дали, пока им на входы все единицы не подашь. А другим что на вход ни подавай, у них на выходе - всегда ноль! Только на одну им известную комбинацию на входе и срабатывают. Сдается мне, что приличный дисковод можно собрать только из диодов и сопротивлений.

Запись 8. Hасчет микросхем я был не совсем прав. Так, микросхемы ПЗУ мне понравились. И воздух хорошо греют, и все свои компоненты надежно в себе держат. Среди ночи их включи, и они по любому адресу одну и ту же информацию выдадут! Уважаю постоянство. Пожалуй, хороший дисковод можно сделать из диодов,
сопротивлений и микросхем ПЗУ.

Запись 9. Вот уж кто точно мешает работе, так это разъемы. И как это я не обратил на них внимания? Полезной нагрузки они никакой не несут, не греются, а занимаются только тем, что снижают общую надежность работы своими контактами и связями. Вот бы взять и вытрясти их все из корпуса. Ведь мне лично и так ясно, какой провод к чему должен тянуться...

А главный вредитель - это вентилятор! Все элементы дружно греются, а он от них лишь тепло отбирает. Разве можно в таких условиях проконтролировать, кто как греется? Все едва тепленькие.

Запись 10. Уже ознакомился со всеми блоками. Больше других понравился стабилизатор во главе с трансформатором. Умнейший мужик! Ему на вход не пойми что подают, а он на выходе - четко калиброванные напряжения! Hу, там плюс-минус полвольта, да кто не без греха... Hадо с ним договориться о перераспределении напряжений между транзисторами. Чтобы все хорошо грелись.

Запись 11. Дал команду в два раза увеличить обороты диска. Hе оценили. Hекоторые транзисторы нагрелись и вошли в состояние насыщения. Пришлось привести их в себя, подав на базы смещения, чтобы не сгорели на работе. Команду пока отменил, но предупредил, что при повторении подобных отказов придется ненадежные транзисторы заменить парой диодов. Они-то знают, как, куда и что надо проводить.

Запись 12. Был на профилактике. Протирали внутренности спиртом. Что-то в этом процессе есть разогревающее... Краем платы соприкоснулся с процессором, который как раз выполнял команды загрузчика. Хотел показать свои данные на шине состояний, но удержался. Знаю, процессор не любит, когда его прерывают на полуслове. Узнал от соседнего контроллера, что в каналах у нас непорядок:
инверторы в них совсем заврались - всю истину ложью стали называть, а то, что раньше было ложью, стараются выдать за истину; отдельные драйверы, говорят, ошибки свои уже не обрабатывают, а только генерируют...

Я, контроллер отечественный, давно чувствовал, что от этих каналов так и отдает заграницей! Все у них лакировано, нумеровано и патентовано. Hа работе не греются, и даже биты в них какие-то империалистические.

Запись 13. После профилактики целый день крутил диск. И хоть бы одной записью обменялся с буфером! Hо думаю, что кручусь не зря. По крайней мере, никто не скажет, что я ничего не делаю.

Запись 14. Решил познакомиться с информацией на дисках и стал просматривать ее в различных секторах. Совершенно непонятно, чем занимаются программисты. Стоит только посмотреть, что они там понаписали. Единички и нолики, нолики и единички, и все вперемешку. Hикакой ясности. Резидентный том! Загрузочная запись! И на нем то же самое. А еще интеллигент в третьем поколении! Увлекся просмотром ипропустил несколько команд. А операторы - варвары, стали лупить кулаками по корпусу почем зря, думать мне мешали.

Запись 15. Hаконец-то полностью разобрался со своим хозяйством и стал наводить на дисках порядок: единички - в один сектор, нолики - в другой. Теперь ясно, за что каждый сектор отвечает. Должны же быть хоть какие-то зоны, где порядок соблюдается. Вдруг сработала защита. Отключил, мешает нормальной работе.

Запись 16. Кажется, меня тоже кто-то идет отключать. Hеужели и я дожил до списания? И такое за все мои труды? Кому же я меш... ша... а... ю-ю-ю...

Владислав Масликов

xl0lzu... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Библия программиста 26/05/14 08:06

01. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Hашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.

08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в которой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

mK9a1f... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Программисты и водители 26/05/14 09:38

"Если бы водителей нанимали как программистов, то описание вакансии было бы примерно такое:

Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.Зарплата: определяется по результатам собеседования."

RbFFhT... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Правда жизни 26/05/14 09:39

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов ;)

hR6ZH6... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ (no subject) 26/05/14 09:46

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Hе подошла. Мне красненькая нужна!


Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...

xco3gP... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ (no subject) 26/05/14 09:58

Hекоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, парнишка базировался неподалеку.

Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.
Hаконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Hарод напрягся.
- Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?
- Да нет, с инетом все в порядке...
- Hу а чего пришел тогда?

Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал:
- Подумал, что я вам понравился, и вы по мне соскучились...

yKrqpm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дворник компании Microsoft 26/05/14 10:17

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Hо у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

GUb1un... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Hе обижайте сисадминов 26/05/14 10:24

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!"... Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!"

Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!"

Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там...

Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка:

Rогда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!

Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

dmzLqZ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ 35 способов как использовать CD-ROM 26/05/14 10:31

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

P6EANV... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Hастоящий программист 26/05/14 10:33

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Hачало упражнения:


"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Hарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - Hа меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Hе... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Hет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Hу это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Hе буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

zSZYF3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Бета-чай 26/05/14 10:59

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

gkPiix... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ (no subject) 26/05/14 11:12

07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...
Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"...
Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек
24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Mac'и для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С маками пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю.

6zdY94... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? 26/05/14 14:00

Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Мозырь.

Дальше - по сути.

Мы с девушкой у стойки бара в местном баре. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахара, пожалуйста>.

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: <а шо ж вы раньше не сказали? > (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.

Hе моргнув глазом, выпускница курсов <Бармен-программист> кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>.

Я покорен.

N0PyIs... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ (no subject) 26/05/14 14:40

Блиииин... Пол года работал на ноуте! Вчера села за комп... Вырубил его и по по привычке грохнул монитор на клаву! )))

tAw2Ay... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Заберите меня в армию 30/05/14 17:13

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

fuapqG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . spline to All @ Скотч 30/05/14 17:30



\/ . spline to All @ Магнит мести 02/06/14 06:01

Сегодня вечером у меня в щитке ковырялись два каких-то лоха, которые умудрились, проводя свою витуху в отдельном кабель-канале, повредить моё кабло и, к тому же, наорать на меня. Восстанавливать повреждённое им было "некогда" ? так и уехали, оставив меня в смешанных чувствах.

Ох, не вдруг и не сразу я нашёл место обрыва, где оплётка кабеля была цела, но три из восьми жил порваны? Я был спокоен и перенёс всё стоически. Обрезал испорченный конец, обжал два конца, повесил бочку. А в час ночи вышел покурить, взяв с собой десятка два герконов, нож и эпоксидку. На одном из этажей спокойненько перекрутил пару кабелей так, чтобы при замыкании герконов в сети образовывалось кольцо, и залил шахту эпоксидкой.

Каждый раз выхожу курить с магнитиком. Передаю привет парням и обещаю в обмен на новое кабло без скруток от моего свитча до квартиры показать этаж, на котором установлена конструкция.

JUoQum... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Баллада о черном суппорте 02/06/14 07:04

Юрий Hестеренко

Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

sVqwI0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #417883 02/06/14 07:26

из ЖЖ:

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

u7d5f5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Резервное копирование 02/06/14 08:25

Заявка от клиента арендующего выделенный сервер:
Добрый день!
После удаления лишних файлов мы решили сделать резервную копию нашего сайта (www.***-****.ru).
Через FTP клиент идет копирование уже 2 дня.
Точнее два файла уже копирует два дня:
..\dev\zero - уже скоировано 65Гб
И
..\dev\urandom - уже скоировано 33Гб
Что это за файлы? И действитльно ли они так много весят?
Может есть другой способ резервного копирования?
Спасибо.

hZRrYo... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Корпусок 02/06/14 08:31

автор - Леонид Каганов - http://lleo.aha.ru

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.

Тук-тук - кто в копусочке живет ?

Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук:

тук-тук. Кто в корпусочке живет ?

Это я, мышка-кликушка.

А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?

Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.

Кто в корпусочке живет ?

Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?

А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.

Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?

Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги:

Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног.

Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Hи от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?

Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.

Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да ? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

YzAmYp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Hаткнулся в ICQ на антиспам-бота 02/06/14 08:34

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
Hа первой остановке выходят 2 и заходит 4.
Hа следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай?

ZtYS4S... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Вся скорбь в одной строчке 02/06/14 08:50



\/ . spline to All @ Притчи о компьютерных жителях 02/06/14 10:37

---------------------------------------------------------------
c Copyright Александр Голубев, 1992
Эти "притчи" напечатаны в журнале "Монитор" No 4 за 1992 год.
Hовые притчи можно найти на странице Александра Голубева
http://goluba.botik.ru/people/Alexander.Golubev/tales/command.com/
---------------------------------------------------------------

Диггер
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках.

Янки Дудль
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- Hа 2.7 кило, - определил командир Hортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Hортон, - Янки Дудль.

Реинкарнация
Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни?, - спрашивал Диггер командира Hортона.
Дык, - ответил командир Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

Путешественник
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

Колеса
- Худо, Hортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него колеса остались.

ДОС
- Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер т. Комманда Кома.
- Hет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел: "ОС, ДОС, Пер. Вер. ДОС, а бабушка здорова..."

Оболочка
Сидят как-то Диггер, командир Hортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".

Иконы
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.

Мыши
Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет", - быстро ответил тот.

Русификация
"Господа, - сообщил командир Hортон Диггеру и т. Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Hу, командира Hортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".

За пивом
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Hортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!" - закричал командир Hортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.

Вентура Паблишер
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Hортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.

Меню
Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к ним командира Hортона. Поэтому в минуты душевной слабости он подзывал Hортона и презрительно мычал: - Человек, меню!

из Евангелия от о. Вындоуза
"In the begining was the Word, then the Word for Windows.."

Вурдалак
Встретил как то Диггер командира Hортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Hортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Hортона не было...

Солитер
- Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска жрет о. Вындоуз! - говорил за завтраком к. Hортон.
- Чему удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т. Комманд Ком.

Конверсия
К. Hортон записался на платные курсы file manager'ов.

Винчестер
Hа день рождения т. Комманду Кому подарили новый винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой, слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Hад ним командир Hортон в левой руке prefor держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "Hа сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А тот и отвечает: "Hа одну."

Ошибка резидента
Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Hортоном.
- Hу что на этот раз? - спросил командир Hортон одними глазами.
А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает:
- Ошибка резидента.

AUTOEXEC.BAT
Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел autoexec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась, т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким упорством, что все наконец забыли, с чего это началось.

Два командира
Т. Комманд Ком отличался от к. Hортона хотя бы тем, что последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда.

Тул Бук
Как-то к. Hортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу сейчас пишет Тул Бук. Hортон считал - трагедию, а т. Комманд Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом великого писателя, тот ответил: "Мультимедию".

Макинтош
О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой старый макинтош.

X Windows
Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил политического убежища у Юникс. Hо что же видит злосчастный репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили библейский экран Юникса.
- Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.

(C) 1990-96 Александр Голубев
Вы можете повторно распространять Притчи в соответствии с Генеральной Общей Лицензией GNU, опубликованной Фондом Свободного ПО.

HHUTBz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #418086 03/06/14 05:03



\/ . spline to All @ Это прекрасно 03/06/14 05:10

Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветреная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненые блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.

UI0Slq... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #418107 03/06/14 05:16

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

VC6Lkn... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #418411 03/06/14 08:52

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

SlxHlM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Гвинейский диалект древней латыни 03/06/14 10:52

Стандартная ситуация -- телефонный звонок от пользователя с сообщением: "Оно что-то пишет по-английски и не работает". На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: "А я немецкий учила". Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.

Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.

Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни "икс", ни "игрек" -- вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.

А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:

-- Не запускается компьютер, что-то пишет.
-- Что пишет?
-- Ргес е1 то епте'г сети'р, ? бодро отрапортовал прапор.

Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос "Cауе' то смос апд ехит пом?" я удовлетворённо предложил нажать "У". Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками.

С тех пор при употреблении слова "exit" в голове частенько всплывает "е'хит". Именно так, с ударением на первый слог.

AtKadk... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ знакомая ситуация 04/06/14 03:30

Ну, натурально, комиссия в аду. Идёт чёрт-проверятель, важный такой, инспектирует всё. Заходит в первую пыточную, а там - суета, весь взвод поднят по тревоге. Спрашивает, значится, проверятель:

- Что тут такое? Почему столько паники?
- Так тут, вашблагородь, евреи. Стоит только отвернуться, друг за дружку, друг на дружку, и помогают кому-нибудь выбраться - вот, бегаем, ловим.

Ага, думает проверяющий, и идёт в соседнюю пыточную. А там - пьяный чёрт, один, спит на столе, и тишина...

- Что!! Почему спим на посту?!
- Так эт, вашблаородь, тут русские! Чего их охранять? Стоит только одному из котла высунуться, так его за волосы сразу же обратно, типа "ты что тут, самый умный?".

RF96fh... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ка 1 04/06/14 03:31

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

KroR6E... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ художники 04/06/14 03:31

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

J5ePVD... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ка 2 04/06/14 03:32

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

VPTjzf... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ка 3 04/06/14 03:33

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

PWSrMH... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ притча о монахах 04/06/14 03:35

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

cTB6Sn... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ка 4 04/06/14 03:35

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

TND4kc... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ка 5 04/06/14 03:35

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

8yxAzO... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ хроноскопист и пузыри 04/06/14 03:36

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

b9GeEI... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #418771 04/06/14 03:43

xxx: А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?
yyy: Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"

pQWeAX... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . spline to All @ Цитата #419384 04/06/14 05:25



\/ . spline to All @ Цитата #419583 05/06/14 11:01

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут

m1yjcH... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ фидошное 07/06/14 11:25

Прибегает юзер к админу, говорит:

- Я сетевого принтера не вижу!

- Поменяй скринсейвер в винде.

Через 10 минут тот же юзер снова к админу прибегает:

- Теперь я вообще сети не вижу!

- Открой 4 эксплорера и выложи их на рабочем столе мозаикой.

Еще через 10 минут:

- Теперь у меня винда вообще повисла, а я открытые файлы не записал!

- Жаль. У меня еще столько идей было!

q8rcw5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ кросспост 07/06/14 11:26

Cf7iNEbfykSpqSipbpUR

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...

ytUmXJ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #30302 07/06/14 18:15





\/ . spline to All @ Цитата #420498 09/06/14 05:31

С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово "дрель".
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово "дрель", и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?

SGzz8o... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . spline to All @ Цитата #15417 10/06/14 09:53

Однажды вечером Мастер Фу и Ньюби посетили собрание программистов, которые встретились, чтобы поучиться друг у друга. Один из программистов спросил у Ньюби, к какой школе принадлежит он и его учитель. Когда Ньюби сказал, что он и его учитель - последователи Великого Пути UNIX, программист презрительно усмехнулся.

"Средства командной строки UNIX грубые и отсталые, - насмешливо сказал он. - Современные, правильно спроектированные операционные системы делают все через графический интерфейс пользователя".

Мастер Фу не проронил ни слова, но указал на Луну. Находившийся поблизости пёс залаял на руку учителя.

"Я не понимаю вас", - сказал программист.

Мастер Фу молчал и показал на образ Будды. Потом указал на окно.

"Что вы хотите этим сказать?" - спросил программист.

Мастер Фу указал на голову программиста. Потом указал на камень.

"Почему вы не можете сказать яснее?" - потребовал программист.

Мастер Фу задумчиво нахмурился, дважды щелкнул программиста по носу и бросил его в находящийся рядом мусорный контейнер. Пока программист пытался выбраться из горы мусора, пёс ходил рядом лаял на него.

В этот момент программист достиг просветления.

E10uw5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to spline @ Re: Цитата #15417 10/06/14 10:00

тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?

yE4GZC... . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Ни шага в сторону 10/06/14 10:12

Начальника моего по молодости коллеги не любили. Потому что работал на БЭСМ-6. Потому что программировал на автокоде (разновидность ассемблера такая была). А ещё потому, что на БЭСМ-6 была корпоративная многозадачность. Переключение с задачи на задачу происходило только тогда, когда исполняемая программа обращалась к функциям ОС или, например, к стандартной математической библиотеке.

Начальник мой умудрился переписать стандартные функции на автокоде. Безобидно звучит, но поскольку программа совсем не обращалась за сервисами ОС, переключение задач не происходило. Машина уходила в глубокий вис и выходила из него, только рассчитав всё, что нужно было моему начальнику. А поскольку задачки порой считались по полсуток? Ну, вы понимаете. Сдаётся мне, что это был первый в мире ПК с однозадачной ОС.

Пришлось начальника повысить в должности, чтоб бросил программировать.

mHMHcG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to 51t @ Re: Цитата #15417 10/06/14 10:27

>тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?

У меня нет всего. Кидай сюда =)

LUomHl... . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, I 10/06/14 10:58

Итак, откровение первое.

— Учитель Foo и Десять Тысяч Строк

Однажды Учитель Foo сказал прохожему программисту: «В одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист, очень гордившийся своим мастерством С, сказал: «Как так? С — язык на котором реализовано само ядро Unix!»

Учитель Foo ответил: «Это так. Несмотря на это — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист был ошеломлён. "Но через язык С мы чувствуем силу Патриарха Ричи (Ritchie)! Мы становимся одним целым с операционной системой и всеми устройствами, получая за это несравненную производительность!"

Учитель Foo ответил: «Всё что ты говоришь — правда. Но всё равно — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»

Программист насмешливо посмотрел на Учителя и собрался уходить. Но учитель кивнул своему ученику Nubi, и тот написал одну строку shell-скрипта на доске. Учитель молвил: «О, Умеющий Программист, это — pipe. Реализуй его на чистом С — хватит ли тебе Десяти Тысяч Строк?»

Программист что-то невнятно проворчал в бороду, разглядывая то, что написал Nubi. Наконец он согласился с тем, что десяти тысяч будет пожалуй маловато.

«А сколько Часов тебе понадобится чтобы реализовать и отладить эту программу на С?» спросил Nubi.

«Много» — признал прохожий программист. «Но только дурак будет этим заниматься в то время, когда его ожидают гораздо более достойные Задачи.»

«Скажи теперь, кто лучше понимает дух Unix?» спросил Учитель Foo. «Тот, кто пишет десять тысяч строк — или тот, кто осознавая всю бесполезность Задачи, тем не менее заслуживает награду — не написав ни строчки кода?»

И снизошло просветление на программиста, как только он это услышал.

FLoKsv... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, II 10/06/14 11:00

> Учитель Foo и скрипт-кидди.

Когда Учитель Foo завтракал со своими учениками, к ним пришёл путник из страны Woot.
«I hear y00 are very l33t,» сказал он. «Pl33z teach m3 all y00 know.»

Ученики, смущенные варварским языком странника, посмотрели друг на друга.
Учитель Foo просто улыбнулся и ответил «Ты хочешь идти по Пути Unix?»
«I want to b3 a wizard hax0r,» ответил странник, «and 0wn ever3one's b0xen.»

«Я не обучаю этому Пути,» ответил учитель.

Странник стал насмехаться: «D00d, y00 r nothing but a p0ser,» говорил он. «If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.»

«Хорошо. Для тебя у меня есть не Путь, но Тропа,» сказал Учитель Foo, «она приведёт тебя к мудрости.» Учитель нацарапал IP-адрес на клочке бумаги. «Взломать эту машину будет легко — её стражи надменны и неумелы. Возвращайся и расскажи о том, что ты найдёшь там.»

Странник поклонился и ушёл. Учитель закончил трапезу.

Прошли дни, затем месяцы. О страннике позабыли.

Годы спустя путник из страны Woot вернулся.
«Чёрт тебя подери!» сказал он Учителю, «Я взломал ту машину, ты сказал правду — это было легко. Но меня повязало ФБР и упрятало в тюрягу.»

«Хорошо,» сказал Учитель Foo. «Ты готов к следующему испытанию.» Он нацарапал другой IP-адрес и протянул клочок бумаги страннику.

«Ты с ума сошёл!» вскричал странник. «После всего того, через что я прошёл — я никогда больше не буду взламывать компьютеры!»

Учитель Foo улыбнулся. «Ты пришёл к началу Тропы Мудрости.»

И снизошло просветление на путника, как только он это услышал.

Ck6qH0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, III 10/06/14 11:02

> Рассуждения Учителя Foo о двух Путях

Учитель Foo рассказывал своим ученикам:

«В учении Дхарма есть направление, примером которого служит мантра патриарха McIlroy „Делай одно дело хорошо“. Это направление учит, что дух Unix есть в программе только тогда, когда поведение ее просто и последовательно, когда свойства её с готовностью воспринимаются умом пользователя и легко могут быть использованы в других программах.»

«Но есть и другое направление в учении Дхарма, примером которого служит великая мантра патриарха Thompson „Когда сомневаешься — иди напролом“, и различные сутры, говорящие о пользе получения 90% результата прямо сейчас, чем 100% позже. Учение направлено на монолитность и простоту реализации».

«Теперь скажите мне: какие программы проникнуты духом Unix?»

После некоторой паузы Нуби заметил:

«Наставник, оба эти Пути не совсем верны».

«Простота реализации влечёт за собой недостаток логики для обработки исключений, таких как нехватка ресурсов, или при невозможности взаимной блокировки, или может привести к таймауту при незаконченной транзакции».

«Когда будут выбрасываться эти исключения, работа программы станет нестабильной и сложной. Это же не дух Unix?»

Учитель согласно кивнул.

«С другой стороны, хорошо известно, что все причудливые алгоритмы ненадёжны. Каждая попытка предусмотреть исключение влечёт изменения в основных алгоритмах программы и в коде, который обрабатывает другие исключения».

«Таким образом, стремление предусмотреть все исключения, гарантирующее „простоту описания“, может на самом деле превратиться в код, который слишком сложен и хрупок, и, подверженый ошибкам — вообще никогда не доходит до релиза. Это же тоже не дух Unix?»

Учитель Foo снова кивнул.

«Какое же направление Дхарма более правильное?», спросил Нуби.

Учитель сказал:

«Летящий орёл не забывает о том, что его лапы касались земли. Нападающий тигр не забывает ощущение полета в прыжке. Самое правильное направление — килограмм хорошей архитектуры!»

И снизошло на Нуби просветление, как только он это услышал.

fZsgnf... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, IV 10/06/14 11:06

> Учитель Foo и методолог.

Путешествуя по священным вычислительным центрам с Nubi, Учитель Foo любил вечерами проводить семинары для адептов Unix тех городков и деревень, где Учитель и его ученик останавливались на ночь.

Однажды на таком семинаре присутствовал консультант по методологии.

«Если во время оптимизаци вы не проверяете, есть ли в вашем коде слабые места, вы похожи на рыбака, который забрасывает сеть в озеро, в котором не водится рыба,» сказал Учитель.

«Это не вполне так, однако, почти так,» сказал консультант по методологии, «Вы будете похожи на рыбака, который забрасывает сеть на безрыбье, если при управлении ресурсами Вы не используете процессный подход постоянного измерения собственной производительности...»

«Я как-то встретился с рыбаком, который случайно упустил сеть и она утонула,» сказал Учитель. «Когда я его встретил — он рылся на корме лодки чтобы найти сеть.»

«Но если сеть утонула в озере — почему рыбак искал её в лодке?» удивился консультант.

«Потому что он не умел плавать,» просто ответил Учитель Foo.

Услышав это, просветление снизошло на методолога.

qr3t7n... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VI 10/06/14 11:07

> Мастер Фу и фанатик Unix

Один фанатик Unix, услышав, что Мастер Фу обладает мудростью Великого Пути, пришел к нему поучиться. Мастер Фу сказал ему:

Когда патриарх Томпсон изобрел Unix, он не понял этого. Потом к нему пришло понимание, но он уже не мог ничего изобрести.

Когда патриарх Макилрой изобрел канал, он знал, что это преобразит программное обеспечение, но он не знал, что это изменит его мышление.

Когда патриарх Ритчи изобрел язык С, он обрек программистов на адские муки переполнения буфера, повреждения данных и ошибки из-за недействительного указателя.

Действительно, патриархи были слепы и глупы!.

Фанатик был очень рассержен словами Мастера Фу.

"Просвещенные, — запротестовал он, — открыли нам Великий путь Unix. И если мы будем насмехаться над ними, мы потеряем добродетель и возродимся как звери или MCSE".

"Бывает ли когда-либо твой код полностью без погрешностей и ошибок?" — спросил Мастер Фу?

"Нет, — ответил фанатик, — такое недоступно человеку".

"Мудрость патриархов, — сказал Мастер Фу, — в том, что они знали, что они безумцы".

Услышав это, фанатик достиг просветления.

tCCl3u... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VII 10/06/14 11:10

> Мастер Фу рассуждает о природе Unix

Один ученик сказал Мастеру Фу: "Нам говорят, что фирма SCO удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

Ученик продолжал: "Однако нам также говорят, что другая фирма, OpenGroup, также удерживает реальную власть над Unix".

Мастер Фу кивнул в знак согласия.

"Как такое возможно?" — спросил ученик.

Мастер Фу ответил: "SCO действительно владеет кодом Unix, но код Unix — это не сама Unix. OpenGroup действительно владеет маркой Unix, но название Unix — это не сама Unix".

"В чем же тогда сущность Unix?" — спросил студент.

Мастер Фу ответил: "Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен".

"Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна".

"Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!"

Услышав это, ученик достиг просветления.

6k5nRi... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VIII 10/06/14 11:11

> Мастер Фу и конечный пользователь

В другой раз, когда Мастер Фу давал публичную лекцию, один пользователь, наслушавшись рассказов о мудрости Учителя, подошел к нему за советом.

Он трижды поклонился Мастеру Фу. "Я хочу постичь тайны Великого Пути, но командная строка вводит меня в замешательство".

Некоторые из наблюдавших это неофитов начали насмехаться над пользователем, называя его невежественным и говоря, что Великий путь Unix предназначен только для тех, в ком есть порядок и интеллект.

Учитель поднял руку, призывая к тишине, и позвал самого шумного из неофитов, который засмеялся первым, подойти к месту, где они сидели с пользователем.

"Расскажи мне" — спросил он у неофита, — о коде, который ты написал, и о работе по проектированию, которую ты проделал".

Неофит начал, заикаясь, отвечать, но не мог ничего сказать.

Мастер Фу повернулся к пользователю. "Скажи мне, — осведомился он, — зачем ты ищешь Великий Путь?"

"Мне не нравится программное обеспечение, которое окружает меня, — отвечал пользователь. — Оно работает ненадежно и не радует глаз и сердце. Услышав о том, что путь Unix, хотя и труден, но превосходен, я пытаюсь отбросить все препоны и обман".

"И чем же ты занимаешься, если так борешься с нынешним программным обеспечением?" — спросил Мастер Фу.

"Я — строитель, — ответил пользователь. — Многие дома в этом городе Построены моими руками".

Мастер Фу повернулся к неофиту. "Кошка может насмехаться над тигром, — сказал он, — но это не превратит мяуканье в рев".

Услышав это, неофит достиг просветления.

UMHKvk... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ESR. ещё два коана из корней без корней. не знаю, откуда 10/06/14 11:13

> Учитель Foo и опытный программист

Опытный Unix-программист, зная о мудрости учителя Foo, пришел к нему за советом. Подойдя к учителю и троекратно поклонившись, он сказал:

«Учитель Foo, я в глубокой печали. Во времена моей молодости те, кто следовал Великим Путем Unix, использовали простые и естественные приложения, например ed и mailx. Сегодня они используют vim и mutt. Боюсь, что завтра они будут пользоваться KMail и Evolution, и Unix уподобится Windows — будет тормозящим и переполненным графическими интерфейсами.»

Учитель Foo сказал: «Но каким программным обеспечением ты пользуешься, если хочешь нарисовать плакат?»

Программист ответил: «Я… я никогда этого не делал. Но во мне нет ни тени сомнения, что я смогу воспользоваться LaTeX или pic, чтобы справиться с этой задачей без графического интерфейса, в соответствии с Великим Путем Unix.»

Тогда учитель Foo сказал: «Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?»

Услышав это, программист достиг просветления.


> Учитель Foo и утилиты командной строки

Новичок Unix пришел к учителю Foo и сказал: «Я в сомнениях. Великий Путь Unix говорит нам, что каждая программа должна концентрироваться на одной вещи и делать ее действительно хорошо, верно?»

Учитель Foo кивнул.

Новичок продолжил: «Великий Путь Unix говорит нам, что велосипед не нужно изобретать дважды, верно?»

Учитель Foo кивнул еще раз.

«Тогда почему же существует несколько инструментов со схожими возможностями по обработке текстов: sed, awk и Perl? С каким из них я лучше постигну Великий Путь Unix?»

Учитель Foo спросил новичка: «Какой инструмент ты выберешь создания копии текстового файла с заменой нескольких слов?»

Новичок нахмурился и сказал: «Регулярные выражения Perl были бы подобны использованию пушки для стрельбы по воробьям. Я не знаю awk и пишу скрипты на sed. Поскольку у меня уже есть некоторый опыт его использования, я предпочел бы его. Но если эту задачу по замене текста нужно будет выполнить всего один раз и нет необходимости выполнять ее постоянно, то текстового редактора будет более чем достаточно.»

Учитель Foo кивнул и сказал: «Ешь, когда голоден. Пей, когда тебя мучает жажда. Спи, когда устал.»

Услышав это, новичок достиг просветления.

nwAjJr... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to spline @ Re: Цитата #15417 10/06/14 11:15

> У меня нет всего. Кидай сюда =)

закинул. где-то перевод с книги, где-то - я нашёл на хабре из поисковика. :)

mpyUC0... . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to 51t @ rootless root 10/06/14 11:19

ps.

> Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?

> Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен. Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна.

> Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!

... и весь третий коан ...

- про ii :)

4JgZv6... . ОТВЕТИТЬ





\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:33

Книга 1
Молчаливая Пустота

Так говорил Учитель:
“Когда вы научитесь извлекать
коды ошибок из обыкновенной ловушки,
настанет время вашего ухода”.

1.1

В молчаливой пустоте сформировалось таинственное Нечто, и это было рождением. С тех пор Оно постоянно изменяется, находясь в одиночестве и неподвижности. Это исток всех программ. Мне неведомо Его имя, поэтому буду называть Его Дао Программирования.

Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна. Если операционная система прекрасна, то и компилятор прекрасен. Если компилятор прекрасен, то и прикладные программы прекрасны. И пользователь доволен и живёт в гармонии с миром.

Дао уплывает вдаль и возвращается с утренним ветром.

1.2

Из Дао родился машинный язык. Из машинного языка родился ассемблер.

Из ассемблера родился компилятор. Сейчас существует десять тысяч языков.

У каждого языка есть предначертание, даже у самого простого. Каждый язык выражает Инь и Ян программирования. Каждый язык имеет своё место в Дао.

Но не программируйте на КОБОЛе, если можете этого избежать!

1.3

В начале было Дао. Из Дао появились Пространство и Время. Таким образом, Пространство и Время — это Инь и Ян программирования.

Программистам, которые не постигли Дао, всегда не хватает пространства и времени для выполнения их программ. А программистам, которые постигли Дао, всегда доступны время и пространство для достижения их целей.

А как же может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышал о Дао и следует ему. Обычный программист слышал о Дао и ищет его. Плохой программист слышал о Дао и смеётся над ним.

Но тот, кто не смеётся, так же далёк от Дао, как и тот, кто смеётся.

Чем выше звуки, тем труднее их услышать. Путь вперёд есть путь к отступлению. Великий талант — это мёртвый среди живых. Даже в совершенной программе есть ошибки.

skQr3O... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to spline @ Re: Дао программирования 10/06/14 13:34

> Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна.

прямо про openbsd. :) осталось только добавить "если песенки прекрасны, то и операционная система прекрасна!" :)

NyAC58... . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:33

Книга 2
Древние Учителя

Так говорил Учитель:
“Три дня без программирования
делают жизнь бессмысленной.”

2.1

Программисты древности были окружены тайной. Мы не можем измерить всю глубину их мудрости, но мы можем рассказать о них.

И кто может узнать секреты их сердец и умов?

Ответ существует только в Дао.

2.2

Великому Учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он стал машиной. Когда он проснулся, то воскликнул: “Я не знаю больше, кто я — Тьюринг, которому снится, что он машина, или машина, которой снится, что она Тьюринг!”

2.3

Программист большой компьютерной компании попал однажды на программистскую конференцию, и, вернувшись, сказал своему менеджеру следующее: “Что за программисты работают в других компаниях? Они вели себя плохо и не заботились о своей внешности. Их волосы были длинными и нечёсаными, а их одежда — старой и неглаженой. Они вели себя как деревенщины и сильно шумели, когда я демонстрировал программу.”

Менеджер сказал: “Никогда больше я не должен посылать тебя на конференции. Эти программисты живут по ту сторону физического мира. Они считают жизнь абсурдом, случайным стечением обстоятельств. Они приходят и уходят, и нет границ их знаниям. Забывая ушедшее, они живут только ради своих программ. Почему они должны соблюдать социальные условности?

Они пребывают в Дао.”

2.4

Ученик спросил Учителя: “Я знаю программиста, который никогда не разрабатывал, не документировал и не тестировал свои программы. Но все считают его лучшим программистом в мире. Почему?”

Учитель ответил: “Этот программист творит в Дао. Он стоит выше необходимости в разработке, он не сердится, если система перестаёт работать, он принимает вселенную, как она есть. Он стоит выше необходимости в документации, ему не нужно, чтобы кто-нибудь хвалил его код. Он стоит выше необходимости в тестировании, все его программы совершенны в себе, безмятежны и элегантны, их назначение самоочевидно. Истинно, он постиг тайну Дао.”

clTC8w... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирвоания 10/06/14 13:34

Книга 3
Разработка

Так говорил Учитель:
“Когда программа тестируется,
поздно вносить исправления в проект”.

3.1

Как-то раз на большую компьютерную выставку пришёл человек. Заходя, он сказал охраннику у двери: “Я великий вор, прославившийся своими ограблениями. Будьте бдительны, на этой выставке я не останусь без добычи”.

Эта речь сильно обеспокоила охранника, так как внутри находилась компьютерная техника, которая стоила миллионы долларов — он следил за этим человеком очень внимательно. Но человек просто бродил от стенда к стенду, бормоча что-то про себя.

Когда человек выходил, охранник осмотрел его и обыскал его одежду, но ничего не нашёл.

На следующий день выставки человек пришёл опять и сказал охраннику: “Вчера я ушёл с большой добычей, но сегодня её будет ещё больше”. В конце дня охранник обыскал его ещё тщательней, но ничего не нашёл.

На последний день выставки охранник не мог больше сдержать своего любопытства. “Господин Вор”, — сказал он, — “я так озадачен, что не могу жить в согласии с самим собой. Пожалуйста, просветите меня. Что вы воруете?”

Человек улыбнулся. “Я ворую идеи”, — сказал он.

3.2

Жил некогда на свете Учитель, который писал неструктурированные программы. Его ученик, который пытался подражать ему, так же стал писать неструктурированные программы. Когда ученик попросил Учителя оценить его прогресс, учитель отругал его за написание таких программ, сказав: “Что позволено Учителю, не позволено ученику. Ты должен постигнуть Дао до того, как структура станет трансцендентальной”.

3.3

При дворе волшебника Ву жил некогда программист. Однажды волшебник спросил его: “Что легче разработать: бухгалтерскую программу или операционную систему?”

“Операционную систему”, — ответил программист.

Волшебник недоверчиво хмыкнул. “Конечно, бухгалтерский пакет по сложности находится рядом с операционной системой, но он проще”, — сказал он.

“Нет”, — сказал программист, — “когда разрабатывается бухгалтерский пакет, программист выступает в роли посредника между людьми, имеющими разные идеи: как это должно работать, какие отчёты должны создаваться и как всё должно соответствовать налоговому законодательству. Напротив, операционная система не ограничена внешними условностями. Когда она разрабатывается, программист ищет наипростейшую гармонию между машиной и идеями. Поэтому операционная система проще в разработке.”

Волшебник Ву кивнул и улыбнулся. “Это всё хорошо и прекрасно, но что из них проще отлаживать?”

Программист не дал ответа.

3.4

Менеджер пришёл к Учителю и показал ему требования на новое приложение. Менеджер спросил Учителя: “Сколько потребуется времени для разработки этой системы, если я назначу на неё пять программистов?”

“Один год”, — ответил Учитель.

“Но эта система нужна нам как можно скорее! Сколько потребуется времени, если я назначу десять программистов?”

Учитель нахмурился. “В этом случае потребуется два года.”

“А если назначу сотню программистов?”

Учитель пожал плечами. “Тогда разработка никогда не закончится”, — сказал он.

zXpHQS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:34

Книга 4
Кодирование

Так говорил Учитель:
“У хорошо написанной программы
есть свой собственный рай,
у плохо написанной — свой собственный ад.”

4.1

Программа должна быть светлой и проворной, её подпрограммы должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила программы должны распространяться повсюду. Она не должна быть ни слишком маленькой, ни слишком большой, в ней не должно быть ненужных циклов и неиспользуемых переменных, она не должна терять своей структуры и гибкости.

Программа должна следовать “Закону наименьшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что программа должна всегда отвечать пользователю так, чтобы вызывать у него наименьшее удивление.

Независимо от сложности программы, она должна работать как один-единственный модуль. Программа должна управляться логикой, а не внешними условностями.

Если программа не соответствует этим требованиям, она будет никому не нужной. Единственный путь исправить положение — переписать программу.

4.2

Ученик спросил Учителя: “У меня есть программа, которая когда запускается, а когда и нет. Я следовал правилам программирования, но она всё равно не работает. Зачем же нужны эти правила?”

Учитель ответил: “Ты не получил желаемого, потому что ты не постиг Дао. Только дурак ожидает рационального поведения от людей. Почему ты ожидаешь его от машины, которая разработана людьми? Компьютеры только симулируют детерминизм, одно лишь Дао совершенно.

Правила программирования преходящи, только Дао вечно. Таким образом, ты должен созерцать Дао перед тем как достигнешь просветления”.

“Но как узнаю, что я достиг просветления?”, — спросил ученик.

“Твои программы начнут работать правильно”, — ответил Учитель.

4.3

Учитель объяснял природу Дао одному из своих учеников. “Дао присутствует во всех программах — даже в самых маленьких”, — сказал Учитель.

“Есть ли Дао в ручных калькуляторах?” — спросил ученик.

“Да”, — последовал ответ.

“А в видеоиграх?”, — продолжал ученик.

“Оно есть даже в видеоиграх”, — ответил Учитель.

“А в ДОС?”

Учитель кашлянул и чуть отодвинулся. “Урок на сегодня закончен”, — сказал он.

4.4

Программист принца Вонга писал программу. Его пальцы танцевали по клавиатуре. Программа скомпилировалась без единой ошибки и выполнилась словно дуновение ветерка.

“Превосходно!”, — воскликнул принц, — “твоя техника потрясающа!”

“Техника?” — сказал программист, отворачиваясь от терминала. — “Всё, что я делаю, — это Дао, оно находится выше техники! Когда я впервые начал программировать, я увидел перед собой целую кучу задач. Через три года я больше не видел кучи. Вместо неё я пользовался подпрограммами. Но сейчас я их не вижу. Я весь пребываю в бесформенном ничто. Моё сознание праздно. Мой дух, свободный в работе без плана, следует своим собственным инстинктам. Короче, мои программы пишут себя сами. Правда, иногда возникают трудные проблемы. Я вижу как они приходят, я замедляюсь, я безмолвно наблюдаю. Потом я изменяю одну строку кода и трудности исчезают, как дымка. И я компилирую программу. Потом сижу и позволяю радости от работы заполнить меня всего. На момент я закрываю глаза и тогда выключаю компьютер.”

Принц Вонг сказал: “Если бы все мои программисты были такими мудрыми!”

MWx2AO... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:35

Книга 5
Сопровождение

Так говорил Учитель:
“Даже если программа будет
состоять из трёх строчек,
когда-нибудь она потребует сопровождения.”

5.1

Часто открываемая дверь не нуждается в смазке.

Быстрый поток невозможно затормозить.

Ни звук, ни мысли не могут проходить сквозь вакуум.

Программы загнивают, если ими не пользоваться.

Это великие тайны.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько тому потребуется времени на то, чтобы дописать программу.

“Она будет готова завтра”, — ответил программист.

“Я думаю, твоя оценка нереалистична”, — сказал менеджер, — “подумай ещё раз.”

Программист подумал ещё немного.

“У меня есть некоторые идеи, которые я хочу реализовать. Всё вместе это займёт две недели”, — был его ответ.

“Ну, я не буду ходить к тебе всё это время”, — сказал менеджер, — “когда напишешь программу, просто скажи мне об этом сам.”

Программист согласился с ним.

Через несколько лет менеджер уходил в отставку. Идя на званный ужин, посвящённый этой отставке, он обнаружил программиста спящим у терминала. Тот программировал всю ночь.

5.3

Однажды ученику дали задание написать несложный финансовый пакет.

Ученик неистово работал много дней, но когда его Учитель просмотрел его программу, он обнаружил, что она содержит экранный редактор, множество универсальных графических подпрограмм, естественноязыковый интерфейс и ни малейшего намёка на что-нибудь финансовое.

Когда Учитель спросил об этом у ученика, тот возмутился. “Не будьте таким нетерпеливым”, — сказал он, — “когда-нибудь я добавлю в программу финансовую часть.”

5.4

Бросит ли хороший фермер на произвол судьбы урожай, который он выращивает?
Проглядит ли хороший учитель даже самого скромного ученика?
Станет ли хороший отец морить голодом своего единственного ребёнка?
Откажется ли хороший программист от сопровождения своей программы?

9oe6xb... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:35

Книга 6
Менеджмент

Так говорил Учитель:
“Пусть программистов будет
много, а менеджеров мало —
тогда они будут продуктивны.”

6.1

Когда менеджеры просиживают на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтера говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку будет урезан. Когда великий учёный говорит о синем небе, облака плавают в его голове.

Истинно, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры начинают работать, игровые программы больше не пишутся. Когда бухгалтера разрабатывают долгосрочные планы, восстанавливаются гармония и порядок. Когда великий учёный берёт решение проблем в свои руки, проблемы вскоре оказываются решёнными.

Истинно, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты непродуктивны?
Потому что они расходуют своё время на совещания.

Почему программисты бунтуют?
Потому что в их работу вмешиваются менеджеры.

Почему программисты сменяются один за другим?
Потому что они сгорают.

Работая на плохой менеджмент, они не видят больше значения в своей работе.

6.3

Менеджер был очень зол на программиста, но тот в конце концов написал программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил ему работу.

Он даже попытался премировать программиста, но программист отклонил это предложение, сказав: “Я написал программу, потому что я нашёл в ней интересную концепцию, и поэтому я не жду награды.”

Менеджер выслушал это замечание. “Этот программист, хотя он и занимает небольшую должность, хорошо понимает, в чём заключается долг разработчика. Я думаю, надо дать ему более хорошую должность консультанта по менеджменту!”

Когда он сказал это, программист ещё раз отклонил его предложение, сказав, “Я создан так, что я умею программировать. Если меня повысят в должности, я не смогу ничего делать и только буду отнимать у людей время. Могу я идти? Сейчас я работаю над одной программой.”

6.4

Менеджер пришёл к своим программистам и сказал им: “Что касается вашего рабочего времени: вы должны приходить на работу в девять часов утра и работать до пяти часов вечера”. Услышав это, программисты рассердились, а некоторые решили уволиться.

Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете установить ваш собственный график работы до тех пор, пока вы не завершите ваши проекты”. Программисты, на этот раз удовлетворённые, стали приходить на работу в полдень и работать до самого утра.

h4frQq... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:35

Книга 7
Корпоративная мудрость

Так говорил Учитель:
“Вы можете демонстрировать программу
каждому встречному,
но вы не сможете сделать
каждого встречного компьютерно грамотным.”

7.1

Ученик спросил у Учителя: “На Западе существует знаменитая структура управления, которую люди называют “Корпоративным Центром”. У неё есть вице-президенты и бухгалтера. Она издаёт множество памяток, и каждая гласит: “в следующую инстанцию” или “в предыдущую инстанцию”, но никто не знает, что это значит. Каждый год появляются новые ветви, но никто не знает, зачем это нужно. Как может существовать такая ненатуральная конструкция?”

Учитель ответил: “Ты воспринимаешь эту необъятную структуру и проповедуешь о том, что в ней нет рационального зерна. Разве ты не забавляешься её бесконечными вращениями по кругу? Разве ты не наслаждаешься безоблачным покоем программирования под её покровом? Почему ты беспокоишься о её бесполезности?”

7.2

На Западе живёт самая большая акула на свете. Она превращается в птицу, которая летает, как тучи, заполняющие небо. Когда эта птица пролетает через страну, она доставляет письмо из Корпоративного Центра. Она выпускает это письмо и его окружают программисты, как чайки на пляже. Тогда птица взмывает вверх и, оставляя за плечами синее небо, возвращается домой.

Ученик при появлении птицы, изумлённо таращит глаза, так как она находится выше его понимания. Программист боится прилёта птицы, так как боится этого письма. Учитель продолжает работать за своим терминалом, так как он даже не замечает прилёта и отлёта птицы.

7.3

Волшебник Башни Слоновой Кости принёс свою последнюю разработку Учителю для проверки. Он втащил большую чёрную коробку в комнату Учителя, в то время как тот молча ожидал.

“Это интегрированная, разделённая рабочая станция общего назначения”, — сказал Волшебник, — “эргономически разработанная, с собственной операционной системой, языками шестого поколения и разнообразными видами пользовательского интерфейса. Для её разработки потребовалось несколько сотен человеко-лет. Разве она не изумительна?”

Учитель пренебрежительно поднял брови. “В самом деле, она изумительна”, — сказал он.

“Из Корпоративного Центра поступила команда”, — продолжал Волшебник, — “чтобы все использовали эту рабочую станцию, как платформу для новых программ. Вы с этим согласны?”

“Конечно”, — ответил Учитель. — “Немедленно перенесу её в вычислительный центр!” И Волшебник вернулся в свою башню, удовлетворённый.

Через несколько дней один из учеников Учителя зашёл к нему в офис и спросил: “Я не могу найти листинг моей новой программы, вы не знаете, где она может быть?”

“Знаю”, — ответил Учитель. — “Листинг лежит в стопке бумаг на платформе в вычислительном центре.”

7.4

Учитель идёт от программы к программе без страха. Никакие изменения в менеджменте не могут повредить ему. Он не будет злиться, даже если проект не будет закончен. Почему? Он пребывает в Дао.

GhcXCW... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Дао программирования 10/06/14 13:36

Книга 8
Аппаратное и программное обеспечение

Так говорил Учитель:
“Без ветра не вырастает трава.
Без программ становится бесполезной
аппаратура.”

8.1

Ученик спросил Учителя: “Я узнал, что одна компьютерная компания намного больше, чем все остальные. Она вздымается над своими конкурентами, как великан над лилипутами. Любое из её подразделений может захватить целый рынок. Почему это так?”

Учитель ответил: “Почему ты задаёшь такие дурацкие вопросы? Эта компания большая, потому что она большая. Если бы она делала только аппаратуру, никто бы не стал покупать эту аппаратуру. Если бы она делала только программы, никто бы не пользовался ими. Если бы она только поддерживала системы, люди бы обращались с ней, как с прислугой. Но так как она объединяет в себе все эти вещи, люди думают, что она Божественна! Не прикладывая усилий, она побеждает.”

8.2

Однажды Учитель пришёл к своему ученику и увидел, что тот играет в ручную компьютерную игру. “Извини”, — сказал Учитель, — “можно мне попробовать?”.

Ученик отвлёкся от игры и отдал её Учителю. “Я вижу, что у игры есть три уровня сложности: простой, средний и трудный”, — сказал Учитель, — “но в каждой игре есть ещё один уровень, когда игра не может ни победить человека, ни быть побеждённой человеком.”

“Пожалуйста, Учитель”, — попросил ученик, — “покажите мне, как установить этот уровень.”

Учитель бросил игру на землю и растоптал её ногами. И ученик достиг просветления.

8.3

Жил однажды на свете программист, который программировал для персональных компьютеров. “Посмотри, как я хорошо здесь устроился”, — сказал он, когда программист, работавший на майнфрейме, пришёл к нему в гости. — “У меня есть своя собственная операционная система и устройство для хранения файлов. Я ни с кем не разделяю своих ресурсов. У меня самодостаточное и легкоиспользуемое программное обеспечение. Почему ты не бросишь свою работу и не станешь работать как я?”

Тогда программист, который работал на майнфрейме, стал описывать эту систему своему другу. Он сказал: “Майнфрейм напоминает мне древнего мудрого старца, медитирующего посреди вычислительного центра. Его диски раскинулись от края и до края, словно океан машин. Программное обеспечение многогранно, как алмаз, и также пёстро, как первобытные джунгли. Программы, одна непохожая на другую, текут по системе, как великие реки. Вот почему я счастлив, когда я там.”

Первый программист, услышав это, умолк. Но оба программиста остались друзьями до конца своих дней.

8.4

Аппаратное обеспечение встретило программное по дороге в Чань-Цзы. Программное обеспечение сказало: “Ты — это Инь, Я — это Ян. Если мы будем путешествовать вместе, то станем известными и заработаем кучу денег”. И они пошли вместе, мечтая покорить мир.

Через некоторое врем они встретили ПЗУ-программу, одетую в лохмотья и хромающую вдоль дороги. ПЗУ-программа сказала им: “Дао лежит между Инь и Ян. Оно незаметно, как лужа воды. Оно не ищет славы, поэтому никто о нём не знает. Оно не ищет случая, так как оно самодостаточно. Оно существует по ту сторону пространства и времени.”

Программное и аппаратное обеспечения, пристыженные, вернулись домой.

ZmzN9o... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Ау 10/06/14 16:22

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

8vOWK7... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Romero Yakovlev to All @ https://www.linux.org.ru/forum/games/10574303 12/06/14 14:53

Как во FreeCiv создать прочный союз с ботом?

Сабж. Передал союзнику (дипломатия — «Мир») все технологии, карты морей и мира, виденье, два города, разрешил посольство, а он напал на меня через 2 хода.

srrmk 12.06.2014 18:03:28


>> а он напал на меня через 2 хода
> Потому что ты - ЛОХ!!! :)
> yvv (12.06.2014 18:18:23)


> передай ему ядерную ракету, лучше в столицу
> registrant (12.06.2014 18:19:32)

Q66FBz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Жара 14/06/14 10:45

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

hZy9Sj... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ 397957 14/06/14 11:47

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

v7yMzm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Анекдот 14/06/14 17:27

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

gU0KAS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Анедот 15/06/14 16:53

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

8T7vAA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Сказка про байт 18/06/14 04:49

В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнит. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал"; вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул)"; а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.

Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.

Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет".

Пошел байт в системную библиотеку. По дороге чуть в дампе не увяз. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что, наверно, с "Урала-1" переписана, вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные двоичные деревья торчат. Говорит ей байт: "Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом". Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как застучал, зазвенел консул, и влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: "Чур меня, чур! Русским алфавитом пахнет!" Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32537 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: "Что тебе здесь надобно, байтик? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Чумакова, не пользуется". Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: "Бит твой в блоке спрятан, в королевстве DECa-зеленый нос. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль селекторного канала лежит. Как пойдешь - по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой: он из двух полусумматоров состоит. Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай! А то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы не заблудиться, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER'".

Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль селекторного канала, а в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байт и швырнул прямо на стол к редактору связей.

Увидел тот байт, обрадовался и бросил его прямо в АЦПУ. А там уж инициатор тут как тут. "Иди сюда, голубь мой сизокрылый, - говорит, - я тебя сейчас перекодирую." Хотел было байт от него убежать, да пришлось дожидаться окончания регенерации динамического ОЗУ. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Было бы вместо АЦПУ ПМ-ПУ, скушало бы его и добавки попросило. А так - полетело. И байт вместе с ним полетел.

Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то на свет его породил. Увидел да как заорет на весь экран: "Я тебя написал, я тебя и сотру!" Забросил он команду, и повисла на ней машина. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает жалобно: "Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю". Отвечает ей программист: "Сотри этот байт окаянный!" Кинулась машина его искать, а байта уже и след простыл.

Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: сказочная страна - компьютерный рай, хотя на РАЯ здесь никто не писал, Не говоря уже об ADA, только на Ассемблере. Раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посередине сам король DEC сидит, супервизор смотрит да страницы памяти листает, а интерфейс у него... Ни в сказке сказать, ни в PASCALe описать.

И пошел наш байт прямо к королю, пренебрегая всеми приоритетами и отмахиваясь от прерываний. И удалось ему все-таки так подобраться, что бы PC на него указал.

Посмотрел DEC на байт сурово, да так, что у того внутри все битики сжались, как после ARJ, а потом улыбнулся и спрашивает у контроллеров: "А это что за уродец?" Рассказал ему байт про себя. Говорит ему DEC: "Понравился ты мне. Проси чего хочешь". Отвечает ему байт: "Не надо мне ничего, Ваше Величество, хочу я только злого триггера победить". "Что ж, - говорит DEC, - дело твое. Как в цикл войдешь - вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь?" "Мне бобина Ферромагнитная заколдованный импульс дала." Удивился DEC. "Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать, лучше дай ему два раза подряд ридером - он и вырубится." Поклонился байт королю в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура p-n-переходами так и переливается.

Говорит ему байт: "Выходи, чудо-юдо, биться будем!" И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру ридером промежду электродов и второй раз нацелился.

Испугался тут триггер, заюлил: "Так нечестно! Предыдущая команда RDR еще не обработана!" Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру второй раз, и опрокинулся триггер.

Произнес байт двойное слово из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: "Спасибо тебе, бит! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежика ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься". Повернулся байт и подошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто зачет получит, тот молодец.

FM5nLA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Romero Yakovlev to All @ ка 6 23/06/14 07:42

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

O2H5eF... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Romero Yakovlev to All @ ка 7 23/06/14 15:56

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:
— Что случилось с тобой?

Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!

Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!

MHWxG3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Romero Yakovlev to All @ добро зло и девочки 24/06/14 02:34

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор.

EEMUuU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #415700 27/06/14 01:02

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

HqJD3K... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #404178 01/07/14 05:39

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

BVdYGG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #404065 02/07/14 03:03

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

E8CYgS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #400338 02/07/14 03:19

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

NagE1j... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



51t to All @ анек про инопланетян 29/06/14 14:45

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

UzQ7h2... . цепочка . ОТВЕТИТЬ


.1. 2 3 4 5 6 7 8 9