хумор (архив)


\/ . 51t to All @ анекдот про психологию :) 29/06/14 14:54

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?

Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!

QJWq2D... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ психанек 2 01/07/14 05:21

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

- И что?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но зачем?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

V0C4zE... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ психанек 3 01/07/14 05:24

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

Wxk3YB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ психанек 4 01/07/14 06:58

Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.

AtImIG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ оженщины 03/07/14 04:32

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

4xCYqp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ евангелие толкуют 06/07/14 04:55

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

42nnA0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ Мало ли что я варила 07/07/14 07:05



\/ . 51t to All @ мужик в гостинице 08/07/14 02:45

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

fxPsIf... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #11637 08/07/14 10:39

Dima [~Dima@carz15.ru] has joined #freebsd
<+Dima> у меня FreeBSD 5.4 я поливал кактус стоящий на нем и пролил воду, сейчас она течет туда, что делать?

3e4PcQ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ Сталин 08/07/14 16:18

Сталин был коммунистом, - говорят коммунисты. Сталин был националистом, - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством, - заявляют мрази и ничтожества...

1RDaQh... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ковбой 09/07/14 05:01

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

VrfmIB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ одна бутылка 09/07/14 05:55

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..


напомнило:

Заходит чувак в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте мне две

XWB54P... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ надписи 14/07/14 07:13

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

qFmX5Y... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ выкинутое из АН 14/07/14 13:46

В Лас-Вегасе будет проведён поединок за звание абсолютного чемпиона мира между Фёдором Емельяненко и Владимиром Крамником.

TGcv8o... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ из командировки 14/07/14 13:47

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

EduwPu... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ встреча на море 14/07/14 15:38

ИСПАНЦЫ: Пожалуста, измените ваш курс 15º на юг для предотвращения возможного сталкновения...

АМЕРИКАНЦЫ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на север для предупреждения возможного сталкновения...

ИСПАНЦЫ: Отрицательно. Повторяем, измените ваш курс на 15º на юг для избежания сталкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Говорит Капитан судна Соединенных Штатов Америки. Настаиваем на изменение ВАШЕГО курса.

ИСПАНЦЫ: Повторяем еще раз, рекомендуем изменить ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА МОРСКОЙ СЛУЖБЫ США, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ СЕВЕРНОАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ИСТРЕБИТЕЛЯ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ КОРБЕТЫ. МЫ ДЕРЖИМ КУРС ПЕРСИТСКОГО ЗАЛИВА ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ВОЕННЫХ МАНЕВРОВ ПРОТИВ НЕОЖИДАННОЙ АТАКИ СО СТОРОНЫ ИРАКА. ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 СЕВЕРА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИМЕНИТЬ ЛЮБЫЕ МЕРЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО СУДНА. ВЫ ПРИНАДЛЕЖИТЕ К СТРАНЕ, ВХОДЯЩЕЙ В АЛЬЯНС С США. ПОЖАЛУСТА НЕМЕДЛЕННО ПОВИНУЙТЕСЬ ПРИКАЗУ.

ИСПАНЦЫ: С вами говорит МАЯК.

lycnAu... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . 51t to All @ Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. 19/07/14 08:24

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

KqV2ed... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ Общение на форуме. 19/07/14 08:48

Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

vsemxs... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ Объявление: 19/07/14 08:49

"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

deonnZ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ бэрримор 19/07/14 08:52

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

yoWR6F... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ зима 19/07/14 09:03

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

fBNAzh... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ бессмертное лирическое 19/07/14 09:16

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Hx7Dod... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ ещё еврейского юмора 19/07/14 09:42

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

DZF11Q... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ в пивбаре 19/07/14 10:01

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

8fk0LO... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ а ещё бывают просто часы... 21/07/14 05:27



\/ . spline to All @ Цитата #392883 21/07/14 06:52

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"...

aqzybv... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает: 22/07/14 07:06





\/ . fabella.info to All @ Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода? 22/07/14 07:06

http://fabella.info/f1405927120
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

DsNKHm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного: 22/07/14 07:06

http://fabella.info/f1405927296
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?

V3ew0s... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам: 22/07/14 07:06

http://fabella.info/f1405927628
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.

BlFR6L... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1405838424 22/07/14 07:10

Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...

H0gRbY... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1405838466 22/07/14 07:10

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

a28zEc... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1405927120 22/07/14 07:10

Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...

qPJt9k... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1405927296 22/07/14 07:10

Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?

GGB6GZ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1405927628 22/07/14 07:10

Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.

b8KeeB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ тематическое, но забавное 22/07/14 12:11

Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете кобол...

MxDg7D... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ власть 22/07/14 12:22

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

vZHk6H... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ грязь 22/07/14 12:35

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

bhEq6j... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406133424 23/07/14 16:55

Алкоголизм это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

O7khcz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406133493 23/07/14 16:55

— А я сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

5qdPXT... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406133530 23/07/14 16:55

Проблема наших законотворцев заключается в том, что они принимают законы, хотя надо бы лекарства.

F2UzZ0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406133567 23/07/14 16:55

Учёные утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но пузу об этом не сказали.

tXCuFH... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ в маленьком городке... 24/07/14 05:07

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Ar5N69... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Из ru.anekdot 25/07/14 04:41

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все
вопросы! Вот, смотрите...

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3
апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек,
чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

f37pRM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ RU.ANEKDOT 25/07/14 04:51

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

822ZvS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ RU.ANEKDOT 25/07/14 04:53

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь
куда.

1Gn0PU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406271860 25/07/14 07:55

— Что за бред?! Ты вообще в курсе, что единорогов не существует?
— они предупреждали, что ты так будешь говорить...

e7tNQ3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406271955 25/07/14 07:55

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Что, трезвый, да? А ну-ка дыхни". Ну что тут рассказывать? В общем глупая и нелепая смерть...

JuzWFA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406350158 26/07/14 04:55



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406356127 26/07/14 06:55

— Какой срок?
— Пять лет.
— А за что?
— Да ни за что! Ничего я такого не сделал...
— Врёшь, ни за что больше трёх не дают.

au1MSi... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . szia to All @ Хороший бухгалтер 26/07/14 13:01

Хорошего бухгалтера не так-то просто найти. Поэтому Ольга Борисовна уже пятый год в федеральном розыске.

OGrOYN... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . szia to All @ Котлеты из рябчика 26/07/14 13:45

— А у вас котлеты точно из рябчика?
— Конечно. Правда, мы добавляем и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А в каких пропорциях?
— 1:1
— То есть...
— Да, 1 рябчик - 1 конь.

0OjE2Z... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . szia to All @ Черное и белое 26/07/14 13:55

— Эй, ниггер, вот скажи: почему ты весь черный, а подошвы у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты стоял. Ха-ха-ха. А скажи: почему ты черный, а ладони у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты опирался на стену руками. Ха-ха-ха.
— А ты мне скажи, почему ты белый, а дырка в жопе у тебя черная?
— Ну не знаю.
— Да потому что, когда я тебя трахал, на мне краска еще не высохла. )))

6UlCu2... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406441631 27/07/14 08:31

Нищий идёт по [лесу](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%83%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%81). Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...

IBn2j3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406441751 27/07/14 08:31

— А я вчера свою дочурку в село возил на козла посмотреть.
— На козла? Но зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет .

YkQ5gD... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406441858 27/07/14 08:31

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю. Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай. Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

OPyzYP... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #211051 28/07/14 05:14

<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.

<zabbix> Две бутылки водки - литр

<rg45> А три палки колбасы - метр

ea1noM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #421953 28/07/14 08:04

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":

xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

rEv3W3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406534775 28/07/14 08:20

Муж: Дорогая, ты чувствуешь этот запах?
Жена: Хм, нет.
Муж: Я тоже. Так что начинай готовить...

dk3S3z... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406534864 28/07/14 08:20

Учитель: Как бы вы назвали человека, который продолжает говорить хотя все уже потеряли интерес к теме?
Ученик: Учитель.

bbku41... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406535046 28/07/14 08:20

Вова: А какая мышь ходит на двух лапах?
Петя: Не знаю...
Вова: Микки Маус. А какая утка ходит на двух лапах?
Петя: Дональд Дак?
Вова: Ну вообще-то все утки ходят на двух лапах...

t2wpUG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #2941 28/07/14 09:18

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

lc3lez... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #421196 28/07/14 10:01

xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.

aE0OoE... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Стих 28/07/14 15:47

Вещий гуру из города Кирова
Без модема в on-line медитировал.
В позу лотоса сев,
Сайт читал в World Wide Web,
В дрожь бросая провайдеров Кирова.

Вел один долгожитель столичный
Счет годам по системе двоичной.
Спросят:<Сколько вам лет?>
<Миллион!> - скажет дед,
Сохранившийся, впрочем, отлично.

Как-то раз у умельца из Дели
На РС все винты <полетели>.
Он отвертку схватил
И назад их ввинтил,
Докой став в этом каверзном деле.

(Денис Коновальчик)

zJ4tr6... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Из ru.anekdot 28/07/14 15:52

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью:
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все
пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые:

1vNIit... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ RU.ANEKDOT 28/07/14 16:10

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя
бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от
доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они
туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

O5pWWz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406612094 29/07/14 05:40



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406612311 29/07/14 05:40

Когда я наблюдал за собакой, гоняющейся за своим хвостом, я подумал как мало нужно собаке для развлечения. А потом я понял что развлекаюсь наблюдая за собакой, гоняющейся за своим хвостом...

goXVC3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406630897 29/07/14 11:00

Однажды Чак Норрис поспорил с Суперменом и проигравший должен был носить трусы поверх штанов.

tkC8dD... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ машина 30/07/14 08:59

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

rutxmW... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1406712003 30/07/14 09:40

Чак Норрис не читает книг. Он просто на них смотрит до тех пор, пока они не дают ему нужную информацию.

sMxSYF... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ оскорбление 31/07/14 07:01

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

qtcfKq... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . 51t to All @ история 02/08/14 09:01

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

2LVQ9D... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . 51t to All @ разные евреи 02/08/14 15:38

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.

Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.

В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.

В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

***

Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

***

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

mAaexO... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ #424060 05/08/14 08:00

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Edlccc... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407232027 05/08/14 10:00

Ну как можно быть расистом в нашем интернациональном мире? Вот посмотри на Марио -- итальянский водопроводчик, созданный японцами, который говорит по-английски, выглядит как грузин, прыгает как негр, а монетки собирает как еврей!

J0DzGg... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407232077 05/08/14 10:00



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407313286 06/08/14 08:40



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407319584 06/08/14 10:20

Блондинка: — Слушай, можно я воспользуюсь твоим шампунем?
Её подруга — Да, конечно. А с твоим что не так?
Блондинка — Мой для сухих волос, а я их уже намочила.

2db71r... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407320024 06/08/14 10:20

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другою сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

XDRlEH... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407323095 06/08/14 11:20

Две блондинки идут параллельно по разные стороны реки. Первая кричит: "Эй! Как мне перебраться на другую сторону?". Вторая задумывается на мгновение и отвечает: "Не глупи — ты и так на другой стороне!"

SRC1CX... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407482702 08/08/14 07:40

Учительница, проводя урок русского языка, пишет на доске предложение "Я очень грусно провела паследнее лето." и спрашивает у ученика: "Вовочка, что надо сделать, чтобы это исправить?". Вовочка отвечает: "Найдите себе парня."

7xp98l... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407706112 10/08/14 21:40

Однажды англичанин, шотландец и ирландец зашли в бар выпить пива. Заказали. Получили. Но так получилось, что в баре летало много мух. А мухи пиво любят. И вот у британца, шотландца и ирландца по мухе в бокале.
Британец с отвращением отставляет бокал.
Шотландец вытаскивает муху, выбрасывает и продолжает пить как будто ничего не произошло.
Ирландец же вылавливает муху, смотрит на неё и засовывает обратно со словами:"Что, пить захотелось? Хочешь всё пиво выпить? Ну пей! Пей, тварь!"

v7t496... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #92180 12/08/14 07:00

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

6vyiuW... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . spline to All @ Цитата #404903 12/08/14 07:04

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

ZxjWML... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407826293 12/08/14 09:00

Однажды техасский фермер отправился в Австралию и там познакомился и разговорился с местным фермером. И вот австралийский фермер показывает своё огромное поле пшеницы на что техасский сразу же выдаёт: "П-ф-ф... Вот у нас в Техасе даже самое маленькое поле в два раза больше этого...". Подходят к австралийскому выгону и техасец заявляет: "Ха. Да наши [лонгхорны](http://en.wikipedia.org/wiki/Texas_Longhorn) раза в два больше ваших чахлых коровок". Разговор, понятно, немного приумолкает, но вдруг техасец замечает стаю кенгуру: "А это что такое?" На что австралиец удивлённым тоном отвечает: "Как что? Разве у вас в Техасе нет кроликов?"

xHR199... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1407997701 14/08/14 08:20

Однажды француза, американца и русского поймали абригены. Вождь племени подходит к пленниками и говорит, что у него есть две новости. Плохая — пленников убьют и их кожа будет использована для постройки новых каноэ. Хорошая — пленники смогут сами выбрать способ смерти.
Француз попросил яд, воскликнул "Vive la France", выпил его и умер.
Американец попросил пистолет. Выстрел. Труп.
Русский же попросил вилку. Туземцы немного удивились, но вилку выдали. Пленник взял вилку и начинает её в себя втыкать — в руки, ноги, живот... Течёт кровь, удары вилкой не прекращаются. Вождь в изумлении кричит: "Что ты творишь?!" На что русский, заливаясь смехом сквозь боль, отвечает: "Хрен вам, а не каноэ!"

HSHS76... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408115129 15/08/14 17:00

Вопрос: Скажите, а если чёрный кот перейдёт дорогу сначала в одну сторону, а потом в другую, то он таким образом удвоит или нивелирует невезение?
Ответ: Это зависит от того какой кот — скалярный или векторный.

9JYtz6... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408191992 16/08/14 14:00

Философия это игра у которой есть цель, но нет правил. Математика же это игра с правилами но без целей.

jEkrXM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408253700 17/08/14 07:00

Однажды математик и брокер ценных бумаг отправились на скачки. Брокер предложил поставить 10.000 на какую-то лошадь, но математик скептически отнёсся к его предложению говоря, что ему надо бы посмотреть поближе на лошадей и т.п. Брокер на это ответил что знает секретный алгоритм для победы, но не может пока рассказать его математику. Ты — говорит брокер — слишком теоретик. И делает ставку. Разумеется эта лошадь приходит первой и брокер получает кучу денег.
— Я же говорил, что знаю секрет. — говорит брокер.
— Так в чём же он заключается? — спрашивает математик.
— О, всё просто. У меня есть два ребёнка. Одному 3, а другому 5 лет. Вот я и просуммировал их возрасты и поставил на девятую лошадь.
— Но три плюс пять будет восемь!
— Ну я же говорил, что ты слишком теоретик. Разве я тебе только что не доказал эмпирически, что 3+5=9?!

RAJHMB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408300736 17/08/14 20:00

Древняя китайская мудрость гласит: "Ни сы". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

wdi9Dc... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408342366 18/08/14 07:40

Однажды математик, физик и инженер пошли на ипподром чтобы сделать ставки. Обсуждая чуть позже в баре прошедшие скачки инженер сказал, что не понимает, почему он проиграл — он измерил лошадей, высчитал их мощность и КПД и на базе этой информации узнал какая из лошадей должны быть быстрее. Но его прервал физик говоря, что математик не учёл возможные колебания данных. И он, физик, провёл статистический анализ прошедших заездов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша. Так почему же тебе это не помогло? — вмешался в разговор математик, помахивая перед носом у друзей потолстевшим кошельком, явно указывающим на то, что он, математик, выиграл. Как? — ответил математик на вопрос — Ну для начала я предположил, что все лошади одинаковые и сферические...

A7EkaM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408387263 18/08/14 20:00

Математик и инженер оказываются на необитаемом острове и находят две пальмы на каждой из которых растёт по кокосу. Инженер залезает на пальму, срывает кокос и, довольный, приступает к еде. Математик оценивает ситуацию, залезает на другую пальму, срывает кокос, перелезает на пальму где уже был инженер, и со словами "Ну вот мы свели задачу к ранее решённой" прикрепляет кокос.

v3E25Q... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408601827 21/08/14 07:20

Однажды математик организовал лотерею главным и единственный призом в которой было бесконечное количество денег. Когда же был вытянут выигрышный билет и победитель пришёл за деньгами, то математик указал, что по объективным причинам невозможно выплатить бесконечность денег сразу, поэтому выплаты будут происходить по такому методу: 1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...

w6IkiB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



fabella.info to All @ http://fabella.info/f1408686267 22/08/14 06:40

Основное правило преподавателя математики: говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.

V06653... . цепочка . ОТВЕТИТЬ


1 .2. 3 4 5 6 7 8 9