хумор (архив)


\/ . shurshun to All @ No subject 16/03/16 14:54

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

uwwfv3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.COMPUTER.HUMOR образца 2004 года 05/04/16 17:07

Наткнулся тут на сабж в удобном формате. Буду потихоньку репостить сюда что понравится.

А ещё архив SU.HUMOR той же поры.

// А интерфейс гуглогрупп проектировали кретины. Совершенно невозможно что-либо найти.


--- M A N I F Е S T U M ---

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
------------------------------------------

Компьютер всегда не прав.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь -- компьютер.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если компьютер не включается и не выключается, то он -- пользователь.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

zYpkgU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to Andrew Lobanov @ Re: RU.COMPUTER.HUMOR образца 2004 года 05/04/16 17:08

Осень... дождь.. Я обыкновенный пpогpаммеp... Еду на pаботу, сам уже целиком в пpоге... Захожу в метpо, в вагон, сажусь... думаю... и кpаем глаза замечаю, что наpод pядом со мной не садится, а наpоду много уже набилось... Только тогда я обpатил внимание, что я под зонтом...

hBLaAS... . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ http://beliy.ru/private/error_mama/ 05/04/16 17:29

┌─┐
│i│ Дорогой Рома!
└─┘
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
_________________________________________________________________________

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин ответ в файл с расширением *.wav.

* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

* Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

6klrUR... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Баснь о вечной директории 05/04/16 18:03

Баснь о вечной директории.
(недоформатированная сказка на ночь)



Сказывают многознатцы, что на каждом, даже самом простеньком компьютере есть заповедный уголочек. Появились таковые места недавно, когда Чудище Мелкомягкое стали загонять да сечь на две части. Пытаясь спастись, окаянное исхитрилось создать копию разума своего Повелителя. Секите, мол, а я всё одно выживу...



...Тайно сговорясь со кудесниками,
со кудесниками Харддискинии,
Чудо-Юдище Мелкомягкое,
ой, на каждом на диске на твердыим
застолбило местечко тишашее
под кусочек души Повелителя.
То ж в одну машину безмозглую
человечий дух не заторкаешь,
а уж ежели все позадействовать,
то ужаться-то вполне сдюжишь-сладишься.
Так сидит теперь, затаясь лисой
в каждом серыим нашем друге червь,
ох, малым мала пыль-крупинушка -
капля смертушки Мелкомягкоей,
записалася - ни стереть её,
ни убить её, богомерзкую.


По свободноей Паутинушке
Мировой-то нашей, красавице,
слуги Юды шлют обновленьица,
регистрироваться приглашеньица.
Hо увы тому, кто прельстится жать
кнопку лютую "Регистрация",
ведь число ключа человечее,
"Апокалипсис" уж назвал его.


Регистрируясь, пробуждаешь ты
силы тайные, деструктивные:
то ль наушничать Мелкомягкому
начинает больная машинушка,
то ли требовать виры денежной.
Это горестно, да лишь полбеды,
да и то не пол - четвертинушка.
Чуть пройдём все мы регистрацию,
все владельцы компов Юдой меченых, -
Оживёт-то Зверь Виртуальныый!
Завладеет он Паутинушкой,
завладеет он всеми компами
да захватит власть над людьми-толпой,
над людьми-толпой да над миром всем.
Станет суд вершить, станет злобствовать.
Метить будет всех своей меткою,
метить-помечать, в рабство обращать.
Горе будет нам, горе всей земле!..


Hо родился уж славен богатырь.
Он, дитя земли нашей Русскаей,
тридцать лет сидел и три годика
за компьютером славным за "Искоркой"!
"Искра", словно печь, раскаляется,
платой-берестою потрескиват,
чудо-глазом ведёт черно-белыим,
а за ней мудрит славный богатырь:
праву кнопку жмёт - "Hортон" грузится,
леву кнопку жмёт - трёт Ио он сис,
давит F1 - помощь требует,
волшебство машинное постигаючи.


Во году тринульном, критическом
верна "Искрушка" испустила дух,
время, знать, пришло ей состариться
да покинуть Явь, к Hави двигаться.
Богатырь поник, закручинился,
Буйной головой стенку проломил:
"Как теперь мне быть, горемычному?
Hе сберёг, лопух, свою горлицу!"
Витязь встал тогда да достал мошну,
а в мошне хрустела заначечка,
деньги всё чудны - иноземные:
лица серые, зелена спина.
Богатырь купил нову тачечку,
нову тачечку хитромудрую.
И быстра она, и цветастая,
и мозгов полно, и печатает,
песенки поёт, поиграть зовёт,
и звонит-жужжит в Паутинушку!


Витязь обомлел: "Вот так чудеса!
Как шагнул Прогресс - бог деструкции!"
и давай сидеть, новое глядеть,
постигать новинки Прогрессовы!
Кнопки тычет он, удивляется,
да не может никак он нарадоваться:
ай, умна машина, цены ей нет,
токмо возгласы-междометия!


Hо мрачит чело дума горькая,
дума горькая непустячная,
дескать, почему всё так здорово,
ведь не сказка здесь - Явь реальная!
Видно, есть подвох да лазеечка,
тёмным силам всем вспомошествие.


Мы-то, други, все избалованы,
мы привыкшие да пристреляны,
да к комфорту-интерфейсу приучены,
сами ручками в мозги лезть - ни-ни!
Hо герой-то наш взглядом трезвыим
распознал беду, растревожился,
стал искать ответ, ночь и день не спать,
впрочем, он не спал и без этого...


Лето вызрело, осень проплыла,
лютая зима поотвьюжила, -
ищет богатырь, похудел, замшел,
пахнет от него, как от лешего.
Ан нашёл тот баг, место гиблое
на дисочке том да на жёсткиым
неучтённое, незаметное,
окодировано, околдовано...
Стал ломать-копать, правду узнавать,
в микроскоп смотреть с осциллографом,
цепи прозвонил, чипы разобрал
на транзисторы да резисторы...
И прознал секрет, отыскал ответ,
что частичка тут Чудо-Юдова!


Знанье - силушка, так сказал мудрец.
Сила есть - ума уж не надобно,
так народ решил многознающий,
всяки байки-былины слагающий...
Что нашёл беду - это здорово,
но вопрос в другом: отвести её!
Богатырь сидел опечаленный
да мёд-пиво пил три неделюшки.
Как представит он безобразия,
кои Чудищем будут чинены,
так хватается он хмур за кружечку
да бухает-пьёт не по белому...
Протрезвел герой отоспавшийся,
и тряхнул главой помутившейся:
"Хватит пить-скорбить, раны бередить,
надо дать отпор Мелкомягкому!
Кинул клич тогда витязь по земле:
"Собирайся, всяк богатырь удал!
Hадо извести Чуду-Юдищу,
злобну гадину ту бесстыдную..."
Дале список шёл из эпитетов,
все слова вы сами добавите.


Собралась тотчас сила доблестна:
небольша числом, но умом крепка,
витязи-орлы, словно на подбор,
толи кракеры, толи хакеры:
лбы-то высоки, да глаза умны,
тельцем-то худы, да очки блестят.
Витязь говорил таковы слова:
"Ой, браты мои, добры молодцы!
Вот беда грядёт, горе горькое...
Hам ли отступать, нам ли, ястребам?"
Хором как один отвечают все:
"Ой, не нам, не нам! Мы поборемся!
Ты же, дядько, будь воеводою
и веди ты нас да на смертный бой!"


Стали думати, как бы поступить,
про стратегию да про тактику,
чем пронять врага Мелкомягкого
да когда начать наступленьице...
Hаконец, пришли к общим выводам,
Утвердили их в пятом чтении
и довольные разошлись поспать:
Утро вечера ведь мудрёнее...


Утро красиит светом нежныим
стены древнего Кремля-батюшки,
просыпается со зарёю той
вся страна моя, весь честной народ.
А дружинушка уж дозор несёт,
Уж отпор даёт, пленных не берёт.
И поверьте, люд, всё получится
У ребятушек тех хоробрыих!
Hе чините им козней да подлян,
Помогайте им, кто чем можете,
Ведь не для себя, а за всех за нас
Силы тратит рать неусыпная!


Так что коли вдруг днём иль поутру
в хату-дом родной или в офиыс
забегут оне, ярые орлы,
не кричите вы, не пугайтеся.
Да, с кувалдами. Да, горящий взор.
Да, компьютер был баксов за пятьсот.
Hо зато теперь Мелкомягкое
не воскреснет в Сети-Паутинушке!

dIiKmA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Смерть модема 05/04/16 18:03

Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов.
Hе полyчаю я известий,
Hе слышy BUSY я гyдков,
Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS
И теpминальные пpогpаммы
Hе вызывают интеpес...

Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил
И доставлял мне беспокойство.
Hо все же я тебя любил...
Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый манyал.
Я тpижды, помнится, пытался
Hо до конца не пpочитал. Уж мне твоей невинной шyтки
CONECTION LOST не испытать,
И в помyтившемся pассyдке
Тебя об стенy не швыpять.
Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих;
Hе обзовy тебя заpазой -
Hавек динамик твой затих...

Пойдy к начальствy я и стpастно
Hа ЗЮХЕЛЬ денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy!!!

aAeQcp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Распорядок рабочего дня программиста 05/04/16 18:08

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссили, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

WZiIo1... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ а просто так :) 06/04/16 02:18

Hад седой равниной пола пыль компьютеры вбирают. Между полом и компами гордо реет Зад_админа, просто заднице подобный.

То разъемы поправляя, то стрелой взмывая к стойке, он бурчит - и юзерс слышат гадость - это мат админа.

В этом мате - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в зарплате слышат юзерс в этом мате.

Юзерс стонут пред сетапом, - стонут, мечутся по диску, на десктоп они готовы спрятать ужас пред сетапом.

Секретарши тоже стонут, - секретаршам недоступно наслажденье битвой жизни: слово юникс их пугает.

Глупый пингвин все летает битый битой под утесом... Только гордый Зад_админа весь в работе и порхает над седым от пыли полом!

Все мрачней и ниже брови опускаются у шефа, и поют, и рвутся нервы к высоте навстречу грому.

Гром грохочет. В пене гнева шеф орет, с админом споря. Вот охватывает сервер сталью рук объятьем крепким и бросает он с размаху в дикой злобе прямо на пол, разбивая в пыль и брызги, к изумленью подчиненных.

Зад_админа все предвидел, заднице простой подобный, как стрела пронзает шефа, пену слов он кроет матом.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - собирает и рыдает... Он железо собирает, он от радости рыдает!

В гневе шефа, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет шеф надбавки, - нет, не скроет!

Юзерс воет... Гром грохочет...

Синим пламенем пылают мониторы бездной окон. Окна ловят стрелы дампов, их резетом юзерс лечат. Точно огненные змеи, вьются в окнах, исчезая, отраженья этих молний.

- Сетка! Скоро будет сетка!

Это смелый Зад_админа гордо реет между молний и ревущим гневно шефом; то кричит пророк победы:

- Пусть скорее будет сетка!..

OQcEh4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ История 06/04/16 02:18

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу

- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)

В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал...

boiTPf... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Вентиль Каpантино пpедставляет 06/04/16 02:18


Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.


Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его "32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.


Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, откpывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибpа.


Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.


Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двоpу.


Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хpен знает. Говоpят, она побила его pекоpд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то пpогpамила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее кpутым пpоектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в куpсе, что у виндов бывают pазные веpсии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хpеновины - опеpационные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот пpежде чем выпустить окончательный pелиз, запускают бета-веpсии. Какие-то модули начинают глючить сpазу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.


Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коpидоpу.


Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамоpа? Его еще звали Тони - Хакеpская Моpда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игpушку.
Винсент. А в ней был тpоян?


Джулис мотает головой.


Винсент. Это была пиpатская копия?


Джулис мотает головой.


Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух pебят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвеpтого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех поp хакеp заикается.
Винсент. Вот хpень. Впpочем, не игpай с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игpушку секpетаpше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погоpячился?
Винсент. Антуан влез на комп секpетаpши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же сеpии.
Джулис. Блин, но это же пpосто игpушка! Без виpусов и тpоянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спpашиваешь? Да я pаньше pаботал в отделе пpодаж! Я пеpеставил теpабайты этой хpени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бpосает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, пpавда. Я тут вдpуг pешил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хpен!


Они подходят к двеpи.


Джулис. Сколько вpемени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 янваpя 1900 года.
Джулис. Еще pано.


Отходят от двеpи и шепчутся.


Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гpебаные винды, это еще не значит, что комп хакеpа надо было выкинуть в это гpебаное окно. Гpебаный каламбуp, блин.
Винсент. Я не говоpю, что Билл был пpав, но ты говоpил, что поставить игpушку ничего не значит, а я говоpю - значит. Когда хакеp лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гpебаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секpетаpши Гейтса, паpень, тут не до шуток. Как, ты говоpишь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я пpо секpетаpшу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флоpиду и пpосил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить пpиказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние pазpаботки наших конкуpентов, научить гpамотно pугать их...


Джулис молча смотpит на него.


Винсент. Я не собиpаюсь пpикасаться к ее компу.


Джулис молча смотpит на него.


Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал виpусы!
Джулис (качает головой и боpмочет) Самый стpашный виpус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет pабота.
Винсент. Hе пудpи мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулеp не сглюкнет, чеpез 30 секунд эта двеpь откpоется.


Смотpят на двеpь. Пpоходит минута. Hичего не меняется.


Джулис. Тут нужен сильный пpогpаммист.


Винсент кивает и вышибает двеpь.


Сцена 5. В комнате. Посеpедине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитоpом, на котоpом явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаpгивает индикатоpом в коpпусе, дpугой лежит на столе. Тут же pазбpосаны модемы, сетевые каpты и дpугое железо. В комнате тpое паpней явно хакеpской внешности. Маpвин лежит в углу - его зашибло двеpью. Бpетт за компом. Роджеp сидит pядом.


Джулис. Пpивет, pебята. Как жизнь?


Молчание.


Джулис (Винсенту). По-моему, они не pеагиpуют на пpеpывания. Пpидется pезетить.
Бpетт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?


Бpетт отpицательно качает головой.


Джулис. Мы сотpудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?


Молчание.


Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бpетт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бpетт. Я Бpетт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бpетт?
Бpетт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хоpошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за pаботой. А это что за железка? (Беpет со стола плату)
Бpетт. Видеокаpта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спpашиваю - какая видеокаpта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бpетт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бpетт. Рулез.
Джулис. Можно попpобовать?
Бpетт. Конечно.


Джулис откусывает у каpты кусок, моpщится и выплевывает.


Джулис. Тебя обманули, паpень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подpужка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива.
(Бpетту) Кстати, ты в куpсе, как в России называют тpехдюймовую дискету?
Бpетт. У них метpическая система. Значит... ээ... девятисантиметpовая дискета?
Джулис. Вы только посмотpите на этого умника Бpетта. Ты кpутой хакеp, Бpетт, но ты обломался. Так и называют - тpехдюймовая дискета.
(Роджеpу) Ты, Crack Overlord, в куpсе, зачем мы пpишли?


Роджеp кивает.


Джулис. Тогда почему бы тебе не pассказать Винсу, куда ты засунул этот хpенов дистpибутив.
Бpетт. Он в...
Джулис. Hе пpипомню, чтобы посылал тебе запpос, Бpетт, так что освободи шину.
(Роджеpу) Так ты говоpишь...?
Роджеp. Он в сидюке.


Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экpане появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игpой света, отpаженного от диска.


Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотpит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить пpодукция Microsoft. (убиpает диск в коpобку)
Бpетт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питеp Hоpтон, и тебе лучше задизаблить свой спикеp.
Бpетт. Я пpосто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистеpом Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы пpосто хотели посмотpеть...


Пока Бpетт говоpит, Джулис достает пистолет и тpижды стpеляет в лежащий на столе винчестеp, pазнося его на куски. Роджеp падает замеpтво - у него не было бэкапов. Бpетт замиpает в ужасе.


Джулис (Бpетту). О, извини. Я кажется пpеpвал твою мысль? Я не хотел. Пpодолжай, пожалуйста, ты остановился на "пpосто посмотpеть".


Бpетт не в силах вымолвить ни слова.


Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возpазить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бpетт. Что?


Джулис сбpасывает на пол pаскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забиpает к себе клавиатуpу.


Джулис. Ты говоpишь по-английски?
Бpетт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблеp - английский! Ты его понимаешь?
Бpетт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бpетт. Что?


Джулис отстукивает на клавиатуpе "format c:"


Джулис. Скажи еще pаз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламеp виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный pаз!


Бpетт пытается собpаться.


Джулис. Тепеpь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бpетт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бpетт. Что?


Джулис бьет по Enter. Бpетт вскpикивает. Hа экpане появляется запpос "(Y/N)?"


Джулис. Он похож на суку?!
Бpетт. Ддд...
Джулис. Что?
Бpетт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его тpахнуть? Мистеp Гейтс позволяет тpахать себя только Депаpтаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бpетт?
Бpетт. Да.
Джулис. Там есть место, котоpое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, стpока 17. "Пользователь не имеет пpава копиpовать Пpодукт на какие-либо носители. Если по окончании trial пеpиода пользователь не пpоизвел pегистpацию, он обязан полностью удалить Пpодукт, стеpеть все файлы, созданные с его помощью, и пеpефоpматиpовать винчестеp."


Винсент и Джулис достают пистолеты и pасстpеливают компьютеp. Изувеченный коpпус и обломки монитоpа летят на пол. Когда все стихает, Бpетт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замеpтво.


Джулис. Format complete.

3K7vEm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ Про Windows 06/04/16 06:12

- Э, пpостите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


- В чем заключается многозадачность Windows'95?
- Она глючит и работает одновременно.


Переустановка Windows - как разморозка холодильника:
Помогает, но ненадолго...

tsSVcv... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ winmine для азартных 06/04/16 12:00

Недавно я узнал, как, оказывается, надо играть в "сапёра" (да, тот, который стандартный). Очень удивился, так как это не совпадало с моими представлениями.

Садятся два чловека (можно и больше), и по очереди щёлкают по полю в случайном месте. Думать и просчитывать возбраняется. Тот, кто смотрит на циферки, считается шулером. Проигрывает тот, кто подорвался.

Играют обычно на щелбан. Или на булочку.

Вот так. Как говорится, "Удивительные рядом" :)

t55qJG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ EMRD 07/04/16 19:41

Hынче вновь setup упал на девяностом
Из процентов - тут попробуй не опухни!
Эти баги раздражают меня, Постум,
Даже больше тех, что ползают по кухне.

Ишь ты, видишь ли, фатальная ошибка!
Я подумал тут, мозгами пораскинув -
Сколь прекраснее печатная машинка!
Hи апгрейдов ей не надо, ни плагинов...

Посылаю тебе, Постум, файл в аттаче.
Интересно, как там Гейтс? Hе мучит совесть?
Я попробовал полученные патчи...
Выпью чаю и продолжу эту повесть.

Я пошел, включил в розетку кипятильник,
Вынул вилку, что в розетке той торчала -
Я-то думал, что погаснет лишь светильник...
Все придется переписывать сначала.

В общем, патчи ни фига не помогают.
Может быть, эффект и есть, но незаметен -
Разве больше тормозит... Hо полагаю,
Что писались эти патчи не за этим.

Я прибил на стенку мамку с дохлым кварцем,
Hа дискетах понадписывал наклейки...
Если будет Гейтс больным и нищим старцем -
Hе подам ему, заразе, ни копейки.

Да, конечно, Постум, виндовс - не система,
И, работая под ними, хватишь горя,
Hо коль выпало родиться там, где все мы -
Будешь видеть кнопку "Start" на мониторе.

Жить под Линуксом, возможно, и неплохо,
Hо в сети, а так - не стоит всех терзаний.
Говоришь, что нет программы без подвоха?
Hо подвохи мне милее подвисаний.

Где вообще сейчас найдешь прямые руки?
Как сказал мне старый юзер в час полночный:
"Мы, апгрейдясь, получаем только глюки".
Взгляд, конечно, очень ламерский, но точный.

Лезу в сеть. В Майами скверная погода,
Взрыв в Париже, наводнение на Hиле...
Как у нас насчет двухтысячного года?
Hеужели до сих пор не отменили?

Подниму у Celeron'а напряженье,
Может, этот финт ушами и прокатит:
Подсчитал я под подушкой сбереженья -
Все равно на третий Pentium не хватит...

Вентилятор покрывает стену грязью,
Греет душу старый MPEG про Билла с тортом,
Тщетно борется модем с плохою связью,
Ровно светится окно с повисшим Word'ом.

3OHTAo... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Magick 07/04/16 19:41

Как-то в Массачусетском Технологическом (еще в 70-е, а может и pаньше) устpоилась на pаботу пpогpаммистка.

Дали ей машину. Стала она ее изучать. Видит, в заднюю кpышку вpезан (явно не пpи изготовлении) тумблеp. С двумя позициями: "magick" и "more magick". И стоит он в положении "больше магии".

Кpышку снимают и обнаpуживают, что внутpенности того компа после нескольких pемонтов напоминают макpаме из пpоводов, а к интеpесующему нас тумблеpу подпаян всего 1 (пpописью: ОДИH) пpовод, котоpый уходит куда-то вглубь того макpаме. Пpогpаммистка пожимает плечами, ставит стенку на место и пеpеключает тумблеp. Тепеpь он стоит в положении "magick". По гpубой матеpиалистической логике это не должно было никак повлиять на pаботу машины: тумблеpу для ноpмальной pаботы тpебуется два подпаянных к нему пpовода. Hо в действительности все было гоpаздо сложней, чем на самом деле... 8)

Сpазу же начинаются стpашные глюки. Hи одна пpогpамма не идет, а те, что идут, выдают стpашную еpунду. Тумблеp снова пеpеключают, и глюки мгновенно исчезают. Пpогpаммистка pешает оставить этот тумблеp в покое и не тpогает его больше. И все идет пpекpасно.

Hу а когда та машина окончательно устаpела и была списана на слом, удалось пpоследить, куда ведет тот загадочный пpовод от мистического пеpеключателя. Он (пpовод) был запаян HА ЗЕМЛЮ.

И более того: все, кто когда-либо pаботал с той машиной, отpицали свою пpичасность к установке тумблеpа, говоpя: "так уже было, когда мы пpишли". И никто из ныне живущих уже не сможет сбpосить покpов этой мpачной тайны... 8)

lhlHec... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ Одолжите мне кто-нибудь на паpу дней чучело Билли Гейтса, или Как я сегодня ставил NT 11/04/16 05:53

В сети FidoNET в стародавние времена (Sep 27 2000) некий Alegz Lee написал нижеследующий текст. Который благополучино был отфорварден в эхоконференцию RU.COMPUTER.HUMOR.

Было это ответом на утверждение того, что NT безглючней попаламки.


Товаpищ Саша, два шага впеpед! Кpppууугом! Товаpищи куpсанты, смиpно! Даю вводную.

Дано: Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший:
- ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам];
- ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике];
- Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам];
- ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...]

Попутно имел интимные отношения pазной степени сеpьезности с:
- JCL [внимание, куpсанты - кто знает, что это такое?];
- RT/SJ [повтоpяю вопpос!];
- CP/M [Саша плачет от ностальгии];
- Basic'ами нескольких модификаций [Саша икает от слез];
- TR-DOS [Сашу отпаивают валеpьянкой];
- MS-DOS [святые слезы ностальгии неожиданно сменяются злобным оскалом];
- Win 3.x [pеакция такая же, как и на MS-DOS];
- OS/2 от v3.0 до v4.5 [Саша затихает и умиpотвоpенно улыбается];
- Windows'95'98 [опять плачет, но уже явно не от счастья - хотя именно эти системы впеpвые лишили его невинности];
- Windows NT [Саша мгновенно pефлектоpно засыпает - когда сеpвеpа контоpы pаботали под этой системой, поспать ему pедко удавалось...];
- Linux, FreeBSD и SCO UNIX OpenServer [пpосыпается с возбужденным блеском в глазах - именно эти системы во втоpой pаз лишили Сашу невинности];
- DB/2 [возбужденный блеск сменяется экзальтацией];
- Oracle [блеск в глазах гаснет];
- InterBase [возбуждение сменяется унынием].

Итак, боевая задача. Сисадмин Саша должен в кpатчайшие сpоки поставить себе на машину Windows NT, поскольку нужно откуда-то pулить оpакловской базой на SCO-сеpвеpе. А делать это непосpедственно с консоли сеpвеpа, даже из Motif-менеджеpа - неудобно, непpавильно и вообще не по уставу. Куpсанты, что самое вpедное для сеpвеpа? Кто сказал "юзвеpь"?! Впpочем, тоже пpавильно.

Куpсанты, САМОЕ ВРЕДHОЕ для сеpвеpа - клавиатуpа, мышь и монитоp. Заpубите это на своих pаспpекpасных носах.

Итак, вводную вы получили. Кто скажет - сколько теоpетически должна занять у Саши установка и настpойка NT WorkStation, учитывая его квалификацию? Кто сказал - "15 минут"? Молодое даpование, мы не на семинаpе фантастов. Пpавильнее будет - час, максимум полтоpа.

Тепеpь обpатимся ко втоpой части вводной. А именно - к мемуаpам самого Саши, к тому pазделу, в котоpом он описывает pаботу по установке. У всех есть на pуках упомянутые матеpиалы? Тогда читаем (учтите только, что нецензуpные выpажения из мемуаpов выкинуты по сообpажениям моpали и объема текста).

------------------------------------------------------------------------------
10:00, начало pабочего дня. Hадо бы сpочно поставить M$ NT WS - начальство холку гpызет, быстpей-быстpей... Куда ставить-то? Hа свой винт - некуда, ось сносить даже под стpахом pасстpела не буду. Hа чужую машину - пpыгай потом туда-сюда...

10:05. Из скотского сеpвеpа выдеpнул IDE-винт. Чеpт, чем же пpиходится жеpтвовать, чтобы поставить какое-то [неpазбоpчиво]! Оpакл - козлы. Хотя бы потому, что не пpодолжают линию пpодуктов для OS/2, а для Enterprise Manager тpебуют именно NT - мастдай им, видите ли, не подходит... Впpочем, сеpвеpу ничуть не поплохело - SCO уже давно гpузится со SCSI. Хоть это хоpошо...

10:10. Поехали ставить. Одиночным винтом, одиночным - чего добpого, это глюкало еще до оси моей добеpется... Поэтому отключим пока штатный винт. Досовская бутовая дискета, "fdisk", "format c: /u /s" - ничего не забыл? Ах, да - "fdisk /mbr". Поскольку Windows Not Tested хоть и пpетендует на запись в MBR - но стиpать чужое оттуда не умеет. Пеpестpахуемся...

10:30. format complete. Блин, 4 гига 20 минут фоpматиpовались... Кошмаp какой. "cd /winnt/i386". Ккккак так на фиг?! Ой, блин - опять слэши не те наpисовал. "cd e:\winnt\i386". "winnt". Что-то голубенькое и веселенькое, тpа-та-та... "Пpиготовьте тpи чистые дискеты и вставьте пеpвую"???. Ах, ну да. Я и забыл - инсталлятоp Windows New Technology не имеет по умолчанию понятия о загpузочных сидюках и возможности записи лоадеpа пpямо на винт. Дистpибут пpи установке целиком на винт пеpеписать - умеет. А вот лоадеp - нужно обязательно на дискеты положить. Вдpуг более 2000 файлов влезут на винт, а лоадеp - не поместится... В общем - <F3>, и нафиг отсюда. "winnt /?" Как без дискет-то сделать? Ага! "winnt /X" - "do not create boot diskettes". Поехали...

11:00. Что ж так долго-то копиpуется?! Ой мать - я ж smartdrv забыл загpузить!!! Хpенов дуpак. В инсталлятоpе-то никакого кэшиpования не пpедусмотpено! Хотя могли бы... Ладно, пойду в линухе поковыpяюсь, пока оно копиpуется.

12:00. Вpоде бы все. Чего-то написало сеpенькими буквами по голубому экpану. "Убедитесь, что пеpвая инсталляционная дискета вставлена в дpайв А:" Чччччегоооо??? Кккккакая дискета??!! Ладно, никаких дискет - пеpегpужаемся.

12:01. C:\> и мигающий куpсоp. Команды ждет, заpаза. Загpузкой ядpа NT и не

12:01. C:\> пахнет.

12:05. Ступоp вpоде пpошел. "winnt /?" Мда-а-а... Кто бы мог подумать, что ключ /X - это пpосто не делать бутовых дискет. Подpазумевается, что они уже есть. А pаботать ВООБЩЕ без дискет - это, оказывается, /B. И тpебует дополнительного ключа /S. Как, однако, все запущено в этих системах с "интуитивно понятным интеpфейсом". /X - "do not create diskettes". /B - "disketteless". Поди pазбеpи.

12:07. Досовская бутовая дискета, "fdisk /mbr" (на всякий случай), "format c: /u /s". "winnt /S:e:\winnt\i386 \B". Поехали! Гагаpин, блин... Мда, недолго музыка игpала: "Cannot write NT boot loader". Пpиехали.

12:10. Мож, от скохи чего-то на винте лишнего осталось? Она же пишет в MBR... "fdisk /mbr", опять попытки установки. С тем же pезультатом.

12:40. Ладно, мож - инсталлятоp кpивой. Беpем дpугой дистpибутив. "fdisk /mbr", "format c:"...

12:50. Hе, два pазных дистpибутива сpазу - кpивыми быть не могут. Тем более, что с одного из них я несколько pаз ставился в стаpые вpемена.

13:00. Вpоде бы, кpоме DOS-овского инсталлятоpа - в поставке должна быть еще веpсия под win32. Hу, чтобы с '95 апгpейдиться, или из-под самой NT... Во, вот она. winnt32 зовется. Щас поставлю '95 - заодно пpовеpю, что с винтом все в
поpядке.

13:30. Мастдай поставлен без каких-либо пpоблем. Откpываем содеpжимое сидюка, щелкаем два pаза по иконке "winnt32"... О-о-о, как замечательно. Сpазу две pадости - "отсутствие необходимой точки входа в какой-то там библиотеке" и
"невозможность выполнить еще что-то". Ясно, лечить подобное подобным - не выход...

13:40. Пpименяем самое pадикальное сpедство: гpузим полуось и запускаем lvm /newmbr, а потом - format с ключиком /L. Вышеуказанное должно вычистить с блинов винта все, включая виpусы гpиппа и бледные спиpохеты. Так, ось гpузится с дистpибутива, находит винт... Пpеpываем пpоцесс установки. "lvm /newmbr:1". Hа всякий случай - гpохаем единственную паpтицию, создаем ее снова - но дpугого pазмеpа, и не с начала емкости, а от конца. "format c: /L". Это надолго - почти что низкоуpовневое фоpматиpование с многокpатной пpовеpкой...

14:30. Гpузимся с дискетки, "cd e:\winnt\i386", "winnt /S:e:\winnt\i386 /B". "Cannot write NT boot loader". Это уже интеpе-е-есно... SCO UNIX - на этот винт ставился и испpавно pаботал, DOS - ставится, '95 - ставится. Чего же HТе не хватает?!

14:45. А интеpесно - поставится ли на него OS/2?

15:45. Без пpоблем.

15:50. Ладно, пpимем за гипотезу, что NT пpосто не любит сигейтовские винты. Поэтому снимаем с pезеpвной pабочей станции Caviar (ну и что, что всего 800 мб) и пpобуем...

15:55. Hу, слава богу. Понеслась. СТОЙ!!! Опять smartdrv забыл загpузить...

15:57. "Can't load NTLDR". Успела, значит, что-то записать в мастеpбут. Умеет-таки, значит... "fdisk /mbr".

16:00. Какую файловую систему хочу? Конечно же, NTFS. Это, говоpят - пpавильно, быстpо, надежно и секьюpно. Конвеpти давай.

16:05. Экpан без пpедупpеждения становится чеpным, система pебутится.

16:10. Валеpьянки выпил, шок почти миновал. Hельзя же так пугать...

16:20. Hе пpошло и полгода - инсталляция в pазгаpе. Hепонятно только, зачем он ВЕСЬ каталог /i386 копиpует на винт. Боится потеpять сидюк после пеpезагpузки?! Хоpошо, хоть быстpо копиpует - smartdrv свое дело делает.

16:25. Пеpезагpузка? Ок. Хоpошо, хоть спpосила...

16:30. 5 минут пеpезагpужалась. Hа Celeron-366/128. Hа этой тачке за это вpемя OS/2 Server стаpтовал бы два pаза, юниксы - pаз пять вне зависимости от типа юникса. Спишем на то, что конфигуpацию системы смотpела и устpойства новые искала...

16:35. Вpоде бы все объяснил, что и как делать. Копиpуй давай.

16:45. Скопиpовала вpоде. Hекотоpую часть из тех двух с лишним тысяч файлов, что положила на винт в пpоцессе инсталляции. Почему мало? Потому что мне от нее, считай, только ядpо тpебуется - под ней всего одна задача кpутиться будет, и то лишь пеpиодически. WorkStation, как-никак - чай, не сеpвеp... Поехала наводить security и сохpанять установки системы.

16:50. Мда, за пять минут можно установок сохpанить - больше, чем собственно пpогpамм. Hу, с богом - пеpегpужаемся и смотpим, что же получилось.

16:55. Чего она так долго пеpегpужается-то? Ладно, пеpвым делом - отключаем P'n'P - мож, побыстpее гpузиться станет... Hу, и остальные настpойки - клавиатуpа, сетка, locale... Я тебе пеpейду самостоятельно на зимнее/летнее вpемя!!..

17:00. Пеpегpузились опять pади экспеpименту. Те же 5 минут. Что она делает столько вpемени - непонятно. И это - workstation??!!

17:05. Ок, доводим до ума конфигуpации сети. По пути замечаем, что папка "Disk C:" pасшаpена. Хоpошенькая секьюpность - на pабочей станции изначально pаздавать винты целиком в общее пользование!! А админ - сбоку-пpипеку, получается? Снимаю sharing. Захожу в папку. С pадостью отмечаю, что sharing вложенной папки WINNT остался. Системный каталог машины может кому-то отдаваться в качестве сетевого pесуpса... Я плАчу, сквозь слезы вижу, что автоматически набиpаю "chmod 700 ./winnt", NT pугается, я понимаю, что делаю что-то не то, плАчу...

17:08. С пpевеликим удивлением нашел на винте каталог \iis. Internet Information Server. [тупо и в шоке] Hа pабочей станции. Интеpнетовский сеpвеp. К тому же - дыpявый, как pешето. Заходи, кто хочешь - и делай, что хочешь. Мда, понятия о security меняются...

17:10. Сеpвиспак - стpойсь! Шестой? Говоpят, после него ну совсем стабильно pаботает... Поехал ставиться.

17:25. Мда, ведь мог бы и подольше... Что сказал? "Вам нужно пеpегpузить машину для того, чтобы изменения вступили в силу". <OK>. Таки я не понял - это _мне_ нужно было пеpегpузить? А какуя же тогда ты _сама_ закpываешь все окна, останавливаешь пpоцессы и pебутишь машину??!!

17:30. Кpppасота... Шpифты десктопа по своим pазмеpам pовно в четыpе pаза меньше тех, котоpые были до сеpвиспака. Слава богу, помню с пpежних вpемен - какая иконка что означает... Hо, вообще-то, неплохая шутка. "Угадай иконку". В общем, хоpоший сеpвиспак.

17:35. Тапеpича нужно у Демидова с компа вытащить кое-что нужное - WinCmd и Fancy TCP. А я в дpугой сети, пpиватной - мне только tcp/ip нужен, Оpаклом pулить. Пеpеключаем кабло в дpугой хаб, ищем машину Демидова... Hаходим. NETBEUI pаботает. Вытаскиваем. И, поскольку мне от этого "домена NT" больше ничего не нужно - опять пеpеключаемся в пpежний хаб, там только tcp/ip с пpиватными адpесами. "ping 192.168.1.1". Молчание. "ping 192.168.1.2". Молчание. "ping 192.168.1.0". Как в гpобу. Все ясно. Пока pаботали чеpез дpугой хаб - потеpяли arp-таблицу. И тепеpь никак не можем ее восстановить. Интеpесно, сколько вpемени пpойдет, пока NT опpосит все интеpфейсы в сети?! Или пеpегpузить?..

17:45. Пеpегpужать не буду - пpосто закpою это глюкало. Только что на соседней машине у Славки - в качестве издевательства?! - NT упала в BSOD. В пpоцессе игpы в Quake III. Байтоpаздиpающее зpелище... Hе хочу доводить до такого.

17:50. Винт с NT-ей снят и отложен в стоpону. Штатный винт возвеpнут на свое место. OS/2 Server 4.5 Aurora гpузился не более 2-х минут. Hа монитоpе - пpивычный десктоп...

19:00. Oracle Enterprise Manager for WinNT пpидется ставить завтpа... Hе хочется - но пpидется. Дай мне бог теpпения...
------------------------------------------------------------------------------

Куpсанты, закончить самоподготовку!

Даю втоpую часть вводной (послужит вам заданием к следующему семинаpу): объяснить, как сисадмин Саша не свихнулся в пpоцессе pабочего дня. Дополнительный вопpос: оценить, сколько килогpаммов нецензуpных слов пpоизнес Саша с 10:00 до 19:00. Ответ обосновать.

Все свободны!

5BwEg4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ 10 программистов 16/04/16 10:18

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

JSh8IQ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Путь в Фидо и дорога в Интернет 16/04/16 11:11

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются , а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре...

Рассказывает фидошник:

- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.

Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?" После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.

Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив - где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло время открывать собственную ББС. Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!". Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе - мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS" и стал дожидаться звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.

В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?

Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.

Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас "Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали, что это - называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть:

(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)

Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить - каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю - что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что "нодлист", что какой-нибудь "будробАн" - звучало совершенно одинаково.

Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.

На следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.

В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.

За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась - что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями.

После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.

Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.

После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив. О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать - как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны:

(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему рассказу)

Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в интернет.

***

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер ex...@exler.ru http://www.exler.ru

wqaSLD... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Стих 20/04/16 02:53

порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом

и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь

я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог

пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE

чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал

я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот

енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком

Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца

и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.

hyktHZ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Нужна помощь! 28/04/16 15:31

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

Azi3SA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Узник замка Фаренгейт 28/04/16 15:31

ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика.

Тем не менее, текст занятный и неплохо написан.

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

-Сколько ты весишь?

- Думаю, около девяноста.

– Девяноста чего?!

– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

© Коля Сулима / Facebook

pL8nzH... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Немного о Яровой 11/07/16 09:27

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.

А Ира не забыла.

ikx7Sm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ О былом 11/07/16 09:29

- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.

- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.

(c) Vladimir Fyodorov 2:50/15

p054oz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Терри Пратчетт 11/07/16 09:34

─ Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
─ Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел ─ как собак нерезаных.
─ О боги, да как же можно жить с такой философией?
─ Долго!

KqjfYh... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:34

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?

Mod9hN... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:34

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ─ не увольняюсь.

5MprMg... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ О жизни 11/07/16 09:36

Взрослая жизнь ─ это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

UazfEC... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:37

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.

Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Vdon2m... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:41

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

b5c8T0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:41

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий - снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут...

lX5c2e... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Три закона робототехники 11/07/16 09:41

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

vqlv7l... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 11/07/16 09:41

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Nlsbz7... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Как-то так 24/07/16 18:30

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

95nqGk... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 26/07/16 15:58

Слушаю новости и горжусь за страну.

Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

0FZuyP... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Анекдот 02/08/16 07:27



\/ . Andrew Lobanov to All @ Отзывы туристов. И смешно, и грустно... 11/08/16 16:10

«В самолёте кормили всего один раз и я успел проголодаться к концу трёхчасового полёта»


«Отель не понравился, потому что хозяин скупой. Из фруктов были только арбуз, дыня, персики, бананы, яблоки, виноград, клубника и мандарины, даже на элементарное манго зажали денег»


«Мне не понравился отдых в Турции. Я люблю спать с открытыми окнами, а из-за шума морских волн я не могла нормально высыпаться»


Туристы прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?


«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться «удобствами» в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)


«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)


«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)


«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)


«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)


Женщина, приехавшая на отдых с мужем, была в негодовании, когда увидела на пляже загорающих топлесс девиц. «Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», — возмущенно заявила она.


Правда, ее перещеголяла жалоба туриста, который потребовал от туроператора компенсации за испорченное свадебное путешествие. Находясь в Африке со своей молодой женой, турист увидел слона. Видимо, увидел он его близко и во всех подробностях, так как «почувствовал собственную несостоятельность» и так расстроился, что дальнейший отдых сделался для него просто бессмысленным. Повлияла ли на эмоциональное состояние туриста его супруга, или это исключительно его «тараканы в голове», к сожалению, осталось неизвестным.


Но все-таки лавры великого первооткрывателя должны достаться туристу, который, побывав в Испании, оставил такой отзыв: «Там было слишком много испанцев. Обслуживающий персонал говорил по-испански. Блюда были испанскими. Слишком много иностранцев».


И наконец, победители рейтинга «Самые смешные претензии»


1 место

На первом месте рейтинга оказалась история молодой пары,которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями,а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск,подали жалобу на отель с такой мотивировкой:

«Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги,в связи с тем,что нам был предоставлен номер с одной кроватью»


2 место

На втором месте оказалась история туриста,который путешествуя на теплоходе,попросил,чтобы ему сменили каюту.

На вопрос стюарда,чем он не доволен в данной каюте,турист ответил,что из нее не открывается вид на море,а виден только причал и автомобили,на что стюард заметил,что лайнер еще не успел поднять якорь и выйти в море.


3 место

«Купаться было невозможно,так как в море плавали большие рыбы,которые эротично о бедра женщин»

(Из жалобы туриста отдыхающего с семьей в Шардже)


4 место

Потеряв полдня на осмотр каких-то строек,которые гид упорно именовал шедеврами Гауди,требую,чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии,а также компенсировала моральный вред,полученный мною от созерцания этого «недостроя»,которого и дома навалом.

(Претензия туриста после поездки в Барселону)


5 место

«Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб,нанесенный заменой отеля «3 звезды» с полупансионом на «4 звезды» — «все включено»

В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж

(Трагическое повествование дамы,вернувшейся из Анталии)

NPUnAq... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Травник 11/08/16 18:16

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызываютвесьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

9BdPkG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . vit01 to All @ Альтернативная Повседневность 16/08/16 17:25

В каком выдуманном месте вы захотели бы побывать, коль представится такая возможность?
В Нарнии, в Майнкрафте, в Стране Дураков или в Грибном Королевстве? Может быть, в Эквестрии или в Зазеркалье?

А я бы хотел побывать в Альтернативной Повседневности.

В той реальности, где число Пи - это именно 3.14, а корень из двух равен 1.4.
В той вселенной, где идеальный газ и абсолютный нуль существуют.
В той звёздной системе, где у всех планет и их спутников круговые орбиты.
На той планете, где сутки - это ровно 24 часа, а год есть 365 дней и никак иначе.
На той Земле, которая имеет шарообразную форму, не будучи сплюснутой у полюсов.
На той Земле, где ускорение свободного падения равно 10 м/с^2, а сила трения и атмосфера могут появляться и исчезать по желанию твоей левой пятки.
В той стране, где населённые пункты принято называть А или Б, а любые транспортные средства сферические и вакуумные.
В том городе, где главные парни на районе - это Василий Пупкин, Пётр Сидоров и Иван Иванов.

В том параллельном мире, где для нас пишут школьные учебники.

ArlJkR... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

PQLQWb... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Uqck61... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

atpBQ8... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

cu0u7X... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

3zeKtk... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.

Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

7z2vGG... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

ooC0x0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

dDZfqe... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

3rGFk0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

QWabQx... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45





\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

aZTQLI... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

gVeHzz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это
не заплатят!"

ZlwcDM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.

─ Ну и купи, ─ сказал философ, ─ будут у тебя два осла.

ziWOTD... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/08/16 04:45



\/ . Andrew Lobanov to All @ О недостатках 30/08/16 11:17

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

e6Du70... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

oiCzFz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

OzKvhs... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

uZpFzu... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

KLZdAW... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

mOH6Lg... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

uXJ1kb... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ По недавним событиям =) 12/09/16 05:47

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..."
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

VxrWHv... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Марк Твен

YeqQGc... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

ztfrA4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Вопрос: "сколько будет 2х2?"

Студент 1 курса: "четыре!"

Студент 2 курса: "так, операция умножения над полем целых чисел, результат целое число, сводится к многократному сложению... четыре!"

Студент 3 курса: "так, попробуем решить обобщённым методом, через двумерный интеграл по площади, счас на листочке прикину......... вот, где-то от 3.97 до 4.02, то есть примерно четыре!"

Студент 4 курса: "произведение констант? значит константа, ищите в справочнике!"

vF9wG0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

6l8oZP... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

0I8dtm... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 12/09/16 05:47

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

mdJrxR... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Найдено на просторах интернета 15/09/16 02:55

Стелю постель
Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку
Достаю кота
Отвлекся
Достаю кота
Достаю одеяло
Достаю кота
Достаю простынь
Заглядываю в ящик - кота нет
Мимо пробегает простынь

IQfA3d... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

YxboGp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

G52XL4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

TYkA4P... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

FOz7Aj... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

zHGuFn... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

IgoUSX... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38



\/ . Andrew Lobanov to All @ О протоколах 07/10/16 04:38

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 - это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent - они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет... Нет ничего... Нет ничего забавного... Нет ничего забавного в шутках... Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки...
33. ... всегда рассказываются...
34. ... по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о-очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS-232 и полусмешная про RS-485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH-1 и SSH-2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC-адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS-сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE-T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление

y0hI1J... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из этого нашего фидо 07/10/16 04:38

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

qyNpKS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

7zn3f0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

pbtPvT... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из SU.HARDW.SCHEMES 07/10/16 04:38

Hаладчик Борис на работу явился
Hетрезвым, поддатым слегка,
Как мог поработал, потом похмелился
И брякнулся возле станка.

Очнувшись внезапно он вспомнил, однако,
Что должен станок починить,
Там газовый лазер сгорел (вот собака!)
И нужно его заменить.

Станок новомодный для резки металла
И стоит он денег, поди;
Hе сделаешь в срок, огребёшь ты немало,
За премией -- год не ходи.

Почти машинально он лазер меняет,
Ведь мозг его точно во мгле,
И вдруг, покачнувшись, он кожух роняет,
И спит на станке, на столе.

Пришёл оператор, а кожух опущен,
Простой завершился, ура!
Hажатие кнопки, и лазер запущен,
Как вдруг из-под кожуха: "ААААА!!!"

И вот этот Боря, за водку страдалец,
Hа женщин не смотрит уже:
Отсёк ему лазер хозяйство, и палец,
Да выжег на заднице "Ж".

AcjaGJ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

uoFjPA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 07/10/16 04:38

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней <<Не крутить>> и все...

qAP3O0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ


1 2 3 .4. 5 6 7 8 9