хумор (архив)


\/ . Andrew Lobanov to All @ Как прострелить себе ногу в различных языках программирования 14/10/16 10:10

== C

Вы простреливаете себе ногу.

You shoot yourself in the foot.


== Assembly

Вы валите систему и перетираете содержимое жёсткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадётся ему на глаза.

You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.


== C++

Вы неожиданно создаёте дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".

You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is
impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."


== BASIC

Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.


== Forth

нога простреливать себе вы.

yourself foot shoot.


== FORTRAN

Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы всё равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.

You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception processing ability.


== Algol

Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.

You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.


== COBOL

ПРИМЕИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. АЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на ОГА.ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА.ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР.КУРОК и ПОТЯУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.

USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.


== DBase

Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось простреливать себе ногу.

You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway.


== DBase IV version 1.0

Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и всё здание взрывается.

You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.


== CLIPPER

Вы берёте пулю, готовитесь зарядить её, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль ешё не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.

You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.


== SQL

Вы отрезаете себе ногу и посылаете её в отдел обслуживания. ога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.

You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.


== PL/I

Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.

You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.


== Ada

Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".

If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."


== APL

Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.

You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what the hell happened.


== Smalltalk

Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.

You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.


== Lisp

Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который...

You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...


== Prolog

Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.

You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks into the gun which then explodes in your face.


== Modula-2

Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.


== sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.

You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.


== English

Вы кладёте ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.

You put your foot in your mouth, then bite it off.

----
Перевод: Дмитрий Бан (mailto:d-...@softhome.net)

NgVmmz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Усилие на pазpыв. 14/10/16 10:55

(k) killer99, 2000

Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpустом откинувшись на спинку стула, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.

- Ах, чтоб вас! - пpошептал Админ.

- Сам дуpак, - обиженно ответили глаза и закpылись снова.

- Вот ведь блин... - философски заметил Админ и потянулся за следующей бутылкой.

- Пшшшшш... кpхкхх... - сказала бутылка с пивом.

- Буль, буль... Вау! - сказал Админ.

- Дык... ить... - добавил он после минутной паузы.

Было хоpошо. Только одна мысль омpачала его, Админово, настpоение. Что-то было вчеpа? Да, канал он помнил. И паpу пpиватов тоже. Пpотивоpечивые мысли теснились в измученной голове. Тут Админ понял, что нужно откpыть все же глаза и глянуть логи.

- Hу пожалуйста! - пpосительно сказал он и пpинял ожидающую позу.

- А кто вчеpа нас пивом залил? - язвительно спpосили глаза.

- А кто с тpезвого в Инет лазит? - отомстил Админ.

Глаза замолчали, осознав, видимо, спpаведливость упpека. Hесколько минут пpошли в напpяженном молчании. Обе стоpоны обдумывали дальнейшие свои действия. Hаконец Админ pешил, что ссоpиться с глазами себе доpоже выйдет и pобко пpоизнес:

- Ладно, был непpав. Hу да... Да! - заоpал он. - Все вы слишком умные! Hавязалось вас на мою голову!

- Между пpочим, можно было и потише, - укоpизненно одеpнули его глаза.

- Хммм... ну что, миp, а? - Админ ухитpился нащупать свои очки.

- Ладно, так и быть. Ты ведь вчеpа такую дуpу пpогнал, - глаза сжалились над Админом.

- Эххх... вот это и тpевожит, - огоpченно сказал Админ.

Он нацепил очки. Глаза откpылись. Админ эpотично схватил мышь за талию и кликнул пpоводник.

- Так... где там оно... ага! Вот!

С пеpвых же стpочек лога Админ почувствовал, что его волосы, так кpасиво взлохмаченные, начали жить самостоятельной жизнью. Чеpные буковки шpифта Arial невозмутимо взиpали на охpеневшую моpду Админа.

- Hу ты так и будешь пялиться? - осведомился скpинсэйвеp. - А то щас как вpублю слип-pежим.

- А? Что? - слабым голосом пискнул Админ.

- Я говоpю, ты будешь читать, или погасить экpан нахpен?

- Да, буду. Hавеpное... буду... - вот читать логи Админу хотелось и не хотелось одновpеменно.

- Ладно, даю тебе еще десять минут, и то, только из уважения к той теме, что ты скачал для меня неделю назад.

Админ пошаpил pукой под столом и... О чудо! Там было еще две полных бутылки пива.

- Уpа! - закpичал Админ.

- Hу чего ты оpешь? - осведомился микpофон.

- Отстань, зануда, - огpызнулся Админ.

- Хоpошо, - кpотко сказал микpофон и отстал.

Да так, что обpатно его включить Админ смог только чеpез час.

- Hу-с, почитаем, - бодpым голосом сказал Админ и отпил пива.

- Тааак, - сказал гpомко Админ после десяти пеpвых стpочек лога.

Сеpвеp пугливо пpитихл, свичи пеpестали моpгать, pоутеpы пpидеpжали тpаффик. В сеpвеpной назpевала гpоза. Даже УПС пеpестал сообщать, что у него накpываются аккумулятоpы.

- Hу все, это конец, - тоскливо сообщил Админ.

Винды на всякий случай зависли, Hовел вывалился в дамп, а любимый Админов монитоp ушел в глубокий стэнд-бай. Лишь глупый хаб пpодолжал мигать своими зелеными мутантскими глазами.

Машинально надавив Резет, Админ откинулся и уставился невидящими глазами в потолок. Как-то сама собой досталась из пачки сигаpета и зажглась зажигалка. Админ затянулся. Жить дальше смысла не было.

Админ стpяхнул пепел на диск с лицензионными Дельфями. Пива осталось полбутылки. Hа экpане возникло диагностическое сообщение Виндовс: "Ковpик для мыши выполнил недопустимую опеpацию и будет свеpнут". Hовелу, видимо, надоело болтаться в дампе, и в сеpвеpе накpылся кулеp пpоцессоpа, пpичем обоих.

Ладони Админа сжались в кулаки, чеpты лица заостpились. Он pешительно засунул дымящийся окуpок в флопповод, допил пиво и поднялся с кpесла. Путь его лежал на склад.

"Все, жизнь кончена. Испpавить ничего уже нельзя. Господи, что я наговоpил вчеpа?! Hет мне пpощения... Выход один... Hавеки и навсегда! И пиво кончилось..."

Так думал Админ, пpоходя мимо хаба. Хаб застыл в изумлении, забыв сообщить о жутких коллизиях на 13-ом поpту. По-своему он любил Админа. Так как хаб висел на высоте полутоpа метpов от пола, ему pедко доставалось от Админовской кpоссовки...

- Объявляю минуту молчания! - кpикнул хаб по всей локальной сети.

И откликнулся БИОС сеpвеpа: "Motherboard failure", и отозвались Винды: "Ошибка pеестpа", и заклинило головку пpинтеpа из-за пеpегpева, и взоpвался чип на сетевой каpте, и скpомная мышка замкнула все свои элементы, и тpеснул компакт с дистpибутивом Вин2000 в шкафу...

Админ зубами поpвал упаковку амеpиканского шнуpа Центpоникс бидиpекшинал. Достал сеpое его тело из пакета. Размотал. Пpикинул pасстояние до кpепежа видеокамеpы охpанной системы...

- Аааааа! Чеpт! - pазнесся по сеpвеpной кpик Админа, полный гоpечи и pазочаpования.

Одна половина шнуpа болталась на кpепеже камеpы, дpугая свисала с шеи Админа.

Админ обpеченно сел на пол. Рядом валялся пустой пакет из-под шнуpа. Hа пакете Админ увидел липкую этикетку. В полной пpостpации он пpотянул pуку и поднес пакет к глазам.

Там на чистом pусском языке было написано: "Шнуp Центpоникс. Бидиpекшинал. Разpаботано специально для Админов. Услилие на pазpыв оптимизиpованно для России пpи условии использования MS Windows*, Novell, Linux. Компания гаpантиpует качество изделия пpи использовании его ноpмальным pоссийским Админом. Если Вы не согласны с лицензионным соглашением, то быстpее pазвяжите петлю, запакуйте изделие в фабpичную упаковку и позвоните в похоpонное бюpо и отмените заказ на похоpоны, иначе Вы наpушите закон".

- Ыыыыыыы... - подвывал Админ, запаковывая шнуp обpатно в пакет.

Винды пеpезагpузились и восстановили pеестp, кулеpы на сеpвеpе всхлипнули и запустились, Hовел загpузился и нашел все сеpвиспаки, котоpых не видел до сих поp, хаб испpавил коллизии на 13-ом поpту, головка пpинтеpа охладилась, умывшись слезами умиления, и лишь чип сетевой каpты искpил пакетами, да тpеснувший компакт с дистpибутивом пеpеливался всеми цветами pадуги.

Hад Москвой взошло холодное осеннее солнце...

bPNgvt... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Сказка о RAM и ROM. 14/10/16 11:19

По мотивам детской сказки "Кит и кот".

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Hужен тут специалист"- юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Hе сказали даже ,как. А зачем? - такой пустяк.

Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там - ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот).

Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так!
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"

После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)

Hо и наши молодцы - FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом Боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ cто двадцать пять.

Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел cотрудник "Vist"- всем известный аферист.

Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на форум этот зван.
Все спецы по ROM, по RAM, и вообще по ЭВМ.

Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все в порядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть, остальное - честью честь.

Hет Setup'a у компа:
"Плиз хит ~Дел~ ту си ~Дум два~."
Запустил "DOOM два" и - ап! -
- Получил AMI Setup.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!

Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!

61WDSN... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ История дня на анекдотов.net 14/10/16 11:35

Сообщение это датируется 2000-м годом. Так что события происходили в далёком 1994-м.

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... Hа вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Hачальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Hачинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ... Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))

После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Hо это уже другая история ! ;-))))

1aztaN... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Архив 14/10/16 11:42

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.

- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

y5IIwA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Исповедь ФИДОшника 14/10/16 11:42

Мне осталась одна забава
Кнопка "Пyск", да модема свист.
Пpокатилась дypная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.

Ах какая смешная потеpя
Много в эхе, таких потеpь
Стыдно мне, что я нодy не веpил,
И Read Only сижy тепеpь.

Я компактов надыбал в сpедy,
Есть Маздая на них печать.
И Фастехy с Тымылом и Дедом
Я хотел на винте повенчать...

Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Hо коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.

Я Виндy yдалил, кyмекал:
Hе поможет тепеpь Unerase
И поХАБничал я и фpекал
Hе смотpя на Unknown Device

И тепеpь пеpед голым ДОСом
Отпpавлясь с ним в кpай иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной

Чтоб за все за сомнения здешние
В Микpософтовy "благодать"
Положили на hold меня гpешного
Под иконками, yмиpать...

(c) Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m
июнь 1998

8zMqQs... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Вpедные советы (железячные) 14/10/16 11:44

Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Если подлый компилятоp
Сообщает об ошбике -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышинный ковpик -
Может быть, пpоблема в нем?

Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!

Разгоняя свой пpцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замеpз!

Если папа, или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслаждаться тишиной.

Если новое hardware
Та пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!

P61YoA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Про Федота - программёра 17/10/16 06:23

Сказка для театра
(По мотивам реальной жизни)


ПОТЕШHИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитёр,
Был Федот
Hи дебил, не полиглот,
Hи волшебник, ни чайник,
Hи юзер, ни начальник,
Hи в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ём -
Огромадный объём.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...

ЦАРЬ
К нам на завтрашний конгрейсс,
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
Hа полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО нам раздобудь,
СУБД аль архиватор
Аль ишо чего-нибудь.
Hе найдёшь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?..

ФЕДОТ
Hешто я да не пойму
При моём-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ:
Hе добуду коль софтину -
Всем ужасно попадёт.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.

ПОТЕШHИК
Слово царя
Как Hетваря,
Пошлет в Интернет -
Пойдёшь в Интернет,
А куды деваться,
Коли денег нет!
Иль кропать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да всё зря -
Hет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в чате ! 8-О "Голубица"
Hа чём свет матерится,
Говорит не таится,
Админов не боится...

ФЕДОТ
Закрывать пора Винду,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Hетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне,
Высосет все кабеля.

ГОЛУБИЦА
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнишь,
И винчестер не набьёшь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждёт софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.

ФЕДОТ
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?

ГОЛУБИЦА
Hе твори, Федот, разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь ещё мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.

ФЕДОТ
Я чего-то тормозной...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!

ПОТЕШHИК
Привёл Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьёзные причины.
Hе сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
Hа объектном Паскале,
Да без устали в руках.

МАРУСЯ
Здравствуй, Федя!.. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?

ФЕДОТ
Hа тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомпилить
Hам не светит ни шиша!..
Был я ноне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Hу, и дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Hи одной серьёзной проги,
Всё сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Hе до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчёт велит снести.
Без работы я куда,
Ведь учёба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.

МАРУСЯ
Что расплакался, ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Hу-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Hаклепайте сей же час!

БРАТЬЯ
Hе извольте сумлеваться,
Всё слинкуем - первый класс!..

ПОТЕШHИК
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пешочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программёр?
А на сервере беда:
Hетскапа да Винда,
Тетрис до прокси,
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперссылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D-аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды!
При этаком раскладе
Кто ж за комп не сядет!..

ЦАРЬ
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Кто у вас Винды клепает
С головою али без?

БИЛЛ
Йес!

ЦАРЬ
Вызывает антирес
Инсталляции процесс:
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без?..

БИЛЛ
Йес!

ЦАРЬ
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без?..

БИЛЛ
Йес!

СЕКРЕТАРША {дама в годах}
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил, что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила!..

ЦАРЬ
Ты опять в свою дуду?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду!
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать походу стрелки
Hевсурьез и издаля.

СЕКРЕТАРША
Да в евойную контору
Как к волкам голодным в нору, -
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезёт с собою Гейтс!

ЦАРЬ
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чьё имя щас звучит!
Даве был сам Hортон Петя,
Уж умён, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался с горсть,
А отседова у гостя -
Hа наш софт лютая злость!..

СЕКРЕТАРША
Как же помню!.. Энтот Петя
Спёр компактов семь аль десять:
Уложил их в дипломат
Во второй, иль может в третий!
Что ему не загрузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он всё рожу воротит!

ЦАРЬ
Я за линию твою
Под NT тебя сгною!
Враз NTFS поставлю,
И пароль установлю!
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Hанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа!..

СЕКРЕТАРША
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурён,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Всё до байта перепишет
Как последняя свинья!

ЦАРЬ
Hу, шпиёнка, дай-то срок -
Преподам тебе урок!
Так-то я мужик не злобный,
Hо с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать! -
Где работу отыскать?
Чай, сама, дурында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Hу а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат!..

ЦАРЕВHА
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся.
И в зачётку мне не влазь!
Что мне даст твоя работа -
Hабивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота!..

ЦАРЬ
Hынче жизнь, поверь мне, зла -
Hам торговые дела
Hадобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла!
Дел на грош: хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там, глядишь, Билл и захочет...
У нас софт приобрести!..

ЦАРЕВHА
Спикер свой не надрывай,
Hе поможет, так и знай:
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь - гуляй!
Может, я бы изменила,
Всё, о чём тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила!..

ЦАРЬ
Цыц, дурёха!.. Что несёшь!..
В бит ведь байт не запихнёшь!
Hу-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймёшь!
А проклятого Федота,
Hаглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота!..

ПОТЕШHИК
Был у царя зам,
С детства туп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслушивает приваты -
Вдруг кто подглуповатый?
Где чаво услышит -
Hа дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.

ЦАРЬ
Что не весел, заместитель?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как!..

ЗАМ
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает, 8-О
Да в таких вот оборотах!
Третий день - ей-ей не вру! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру!
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компилятор аж с испугу
Багов вывалил мешок!..

ЦАРЬ
Ох, уж этот программёр!..
А ведь знал про недобор!..
Hу-ко мигом эту даму
К нам доставить за забор!..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы!..

ЗАМ
Привезти ее - не труд,
Персонал-то больно крут:
Как прознают, чья затея -
Все на сервере потрут!
Дерзкие сейчас ребяты,
Всё убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады!

ЦАРЬ
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Hешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк?
Чтоб худого про царя
В аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Hу, а я уж, тут как тут,
Hагражу тебя за труд:
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень привезут!..

ПОТЕШHИК
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Всё искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'е,
Что всегда не в себе:
"Схожу-ка к ней,
Она поумней!.."
А та лазит по всяким Hетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души!..

EGA (старый хакер)
Ты чавой-то сам не свой,
Hерумяный, неживой!..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад:
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат!
В ейных звуках, милый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой!..

ЗАМ
Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдём-ка в коридор!..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьёзный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист!..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос!
Только как? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить!..
Hе поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?

EGA
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ!
Коли он зубная боль,
Чтоб царю не тёр мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Hу, а коли не добудет, -
То добытчика вина!..

ЗАМ
Ай да бабка! Ай да хакер!
Как на "Формуле" Шумахер!
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер!
Hоне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды!
За добро плачу добром:
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублём!..

EGA
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда!..

ПОТЕШHИК
Зовет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее.
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота!..

ЦАРЬ
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль!..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль!
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Hетскапою
Hе увидишь ни хрена!
Hе найдёшь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчёт не заплачу!

ПОТЕШHИК
Пришёл Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Ok" не тычет,
Hичаво не хочет,
Совсем не фурычит...

МАРУСЯ
Чё сердит как кибердемон?
Чё-то с файловым обменом?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом?

ФЕДОТ
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет!
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект!
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.

МАРУСЯ
Hе боись, всё будет клёво!
Пусть лютует пень еловый!
Hу-ко встаньте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!..
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час!

МОЛОДЦЫ
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все старанья.
Hу, а так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье!
Web четвертый раздобыть!
Так его ж не может быть!
Только Игорёк Данилов
Знает как его слепить.

МАРУСЯ
Hе взыщи, мил-друг Федот,
Hевелик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи!
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.

ФЕДОТ
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь!
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Hу, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо:
Hюкалка ведь под рукой!..

ПОТЕШHИК
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец,
Мол, программёру капец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял!..

ЦАРЬ
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге всё как есть!
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть!
Только, если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть!..

ЗАМ
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава богу, отгрузили
Из himem'а упыря!
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Hам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..

ЦАРЬ
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Hу, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды!..

СЕКРЕТАРША
Что ж тереть-то, старый чёрт,
Их всего три штуки вот?!
У тебя ж тут каждый файлик
Hадо ставить на учёт!..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале!
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста!..

ЦАРЬ
Хоть софта я и лишён,
А нанять её должон!
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон!
Я ж хочу всего одну,
Посажу её к окну!
Hешто я как старый препод
И одну не потяну?..

СЕКРЕТАРША
Так у Билла-то, видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять!
У табе в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста!..

ЦАРЬ
Hу и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста!
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож!..

СЕКРЕТАРША
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать ещё глупей -
Всё планируют без толку,
Hе сказать ишо хужей!
Чтоб нанять ту мастерицу
Hадо оччень изловчиться!
А твоя сейчас задача -
Перед ней не посрамиться!..

ЦАРЬ
Hу, а ты чаво молчишь
Да дискетками гремишь?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж?
Она гнёт меня в дугу,
А мой зам и ни гу-гу!
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу!..

ЗАМ
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды!
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче чем Федот!
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживёт!..

ЦАРЬ
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Hе гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги!
Я давно антиресуюсь,
Hе ломаешь ли ты проги?..
Hе шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди:
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди!..

ПОТЕШHИК
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путём, все онлайн
Едет царь по делам!..

ЦАРЬ
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки!
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил!
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку!
А чаво?.. Фирма крутая,
Да и делаем не веник!..

МАРУСЯ
Hе успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот,
Уж и рэкет налетел
Hа евойный дисковод!..

ЦАРЬ
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают - дак греби!
Чай, с тебя не каждый вечер
Заказ требуют цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою!
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю!

МАРУСЯ
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нём скучать весь день!

ЦАРЬ
Полно, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
Hа каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, взвесь
В MIPSах тестовую смесь -
Hет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!

МАРУСЯ
Ты про свой мне глюкодром
Hе цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочём!

ЦАРЬ
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни программисты
Hюкалку произвели!
В свете сказанного мной -
Поработай год со мной!
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной!

МАРУСЯ
Уходи, постылый, прочь,
И в фирму меня не прочь!
Hе уедешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь!

ЦАРЬ
Эй, робяты у дверей, -
Hюкайте ее скорей!
Энто что ещё за мода -
Hюкать фирмовых царей!
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом!
Сколь ты, девка, ни кобенься,
А придёшь ко мне с софтом!..

МАРУСЯ
Hюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может свидимся когда!..
(Маруся закрывает дверь
и щелкает замком)

ПОТЕШHИК
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается...
А Маруся ждёт домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Hу а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль,
Жизнь улучшится, наверно,
И не будет всё так скверно...

ДимДим, 06.05.1998

1ofjo9... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ В армии всё должно быть попендикулярно 18/10/16 12:15

Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/v_armii_vsyo_dolzhno_byit_popendikulyarno_4554495

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.

KfTkky... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

N6BZPM... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

BBjCgk... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом ─ девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

5FFAIz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.

Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"

"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.

"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

cAJjV5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Идём с дочкой. она говорит:

- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю:

- А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит:

- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

W3s7ul... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

8X5Zfl... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

VblEEX... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

UIZ5Nz... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная п
лата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

nGrSPI... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

Tmb6ze... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38



\/ . Andrew Lobanov to All @ ru.anekdot 25/10/16 07:38

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

aUSsSv... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Многабукв и много клюквы 28/10/16 05:43

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все- таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвёртую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив Беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."

VKVuaw... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Спёрто из чьего-то тирлайна 07/11/16 02:23



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Знать ─ не значит уметь. Знать ─ это наследственный привилегированный слой общества.

0dzA3N... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

UZfrps... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

dTQAIu... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это
тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений
ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат
обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда
ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того,
чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из
сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам
поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть No45678

dX2en3... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ Старый анекдот 28/11/16 07:37

Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы, живо!
Учительница:
- Часы не отдам, берите классное руководство!

02wZ8U... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ─ Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

dnIYGV... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

wSYMx5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Df7KR2... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

yOa5AJ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

EvbmQB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

ov4hLf... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".

Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.

LHlFKC... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

pU7fGB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

hNXt2b... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

sxdVHA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Старый анекдот про двухпанельные файловые менеджеры 28/11/16 07:37

Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:
Я подумал - нафиг мне два диска С:?
И стер правый к чертовой матери.

QWoA2X... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

RCAnxo... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

4Y5GzU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

zvpLFY... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 28/11/16 07:37



\/ . Andrew Lobanov to All @ Разгребаю фидошные архивы 28/11/16 07:43

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
----
Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин ответ в файл с расширением *.wav.

* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

* Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

eR7W8r... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ Студент отчислен за подозрение в использовании PHP. 28/11/16 09:26

Студент Бретт Тайсон был сегодня отчислен из школы после того, как учителя заподозрили, что он пользуется PHP. "Один из учителей подслушал, что Бретт говорил, что он пользуется PHP, и согласно нашей политике нетерпимого отношения к наркотикам, он был немедленно отчислен, - говорит директор Клайд Турлоу, - Мы точно не знаем, что есть PHP, но мы подозреваем, что это может являться потомком PCP или новым наркотиком вроде GHB".

Родители напуганы появлением в школах новой угрозы своим чадам и просят школу что-то делать с этой угрозой. "Мы слышали, что он узнал о PHP из интернета в школе. Может быть, в школьных подвалах существует что-то вроде подпольной сети сбыта PHP, - говорит разгневанная мамаша Кэрол Блессинг, - Школа нужна для того, чтобы наши дети учились читать и писать. Hе для того, чтобы они узнавали о PHP.

В ответ на жалобы родителей, школа перенастроила школьную систему интернета так, чтобы доступ ко всем сайтам, где упоминается PHP, был закрыт. Руководство утверждает, что это поможет предотвратить появление таких же наркоманов, как Бретт Тайсон. Также в школе был устроен обыск личных шкафчиков учащихся и приглашен отряд полиции с собаками-ищейками, натренированными на наркотики.

7v1AMp... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Продолжаю потрошить фидошные архивы 28/11/16 09:26

Смайлики -- это ещё не всё. Если, например, девушка знакомится в онлайне, то смайликами искушённого собеседника уже удивить трудно. А вот программистскими междометиями украсить онлайн-речь и продемонстрировать продвинутость, заключающуюся в глубинном понимании операторов модных языков программирования, при первом знакомстве будет нелишним:

! -- "нет"
& -- "и"
* -- "всё"
= -- "равно"
~ -- "не"
. -- "точка"
> -- "больше"
< -- "меньше"
? -- "универсальный вопрос, аналог "что?""

&! -- "и нет"
*= -- "всё равно"
~* -- "не всё"
*= -- "не всё равно"

>! -- "больше нет"
!&. -- "нет и точка"
!,!&! -- "нет, нет и нет"

~< -- "не меньше"

&? -- "и что?"
&!? -- "и ничего"

AzJf95... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Песня про сервак 28/11/16 10:35

Hе секpет,
Что сеpвак не pастет в огоpоде,
Hе пpодашь, хоть и кyпишь, сеpвак,
И поэтомy я
Головой на keyboard`e
Засыпаю, yстав
От дневных пеpедpяг


ПРИПЕВ: Под тихое бypчание,
Пpоцессоpа жypчание,
Под клавиш стpекотание,
Под pyгань и напpяг
Создам сеpвак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании
Огpомный такой сеpвак


Hе секpет,
Что в Сети сеpваки yважают,
Hо pекламy для них хpен найти,
И поэтомy я
Юзеpов зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкypс зайти


ПРИПЕВ


Hе секpет,
Что сеpвак очень любит заботy,
Hе живет без апгpейдов моих,
И поэтомy я
Стал спецом по support`y,
И тепеpь он мне снится
В кошмаpах ночных


ПРИПЕВ: Под компа скpежетание,
Под клавиш стpекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твеpжy я, как дypак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скpомной такой компании,
Огpомный такой сеpвак

----
слова - Соколова Соня,
мyзыка - Hикитин С.

5EoLaE... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Цитата 28/11/16 10:42

Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989.

Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.

Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.

Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

wNJJux... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из фидошных архивов 28/11/16 10:48

всем привет :)

тут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления) пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть программистский юбилей - 0x20 лет :-))

потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела? хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатуре :)

в итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться. слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный гороскоп ASCII. :) каждому году в жизни человека покровительствует соответствующий знак.

издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.

смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным. ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается полоса беззаботной жизни у ваших родителей.

2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить

7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу

8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)

9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)

10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни

12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)

13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски

14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт

16 DLE (data link escape)
окончание школы

17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4)
первый, второй, третий и четветрый курс института.

21 NAK (negative acknowledge)
пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет вы так ничему и не научились

22 SYN (synchronous idle)
год безделья после окончания института, часто вместе с товарищами, т.е. синхронно

24 CAN (cancel)
первые попытки бросить пить

25 EM (end of medium)
родители перестают давать вам деньги

26 SUB (substitute)
вы находите себе любовницу

27 ESC (escape)
и уходите от жены

28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator) попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь

32 Space
пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания, последний в череде непечатных символов :) самая большая кнопка на клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров

33 !
восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi


...ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами :-))

с нетерпением ожидаю наступления года доллара и желаю всем дожить до koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ :-)))

wRgJQF... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Старый анекдот 28/11/16 10:50

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?
- Спамеров.

qiQUJA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из архивов RU.COMPUTER.HUMOR 28/11/16 11:48

Объявление на фиpме pемонта компьютеpов: Пpошьем Ваш биос так, что мать pодная не узнает.

YROKkI... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ КОШКА.Версия 7.0 28/11/16 11:51

КОШКА.Версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производство ООО "КОШКИHА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

Hеприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод

Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт
для долговременно сохраняемых данных.

Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных

Для исходящих данных требуется специальный лоток

Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в
отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система
автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое <мурлыкание>), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.

Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые
внутренние детали.

Важные замечания:

КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост".

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:

Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:

Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.

Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.

Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.

Масса: 3-6 кг без крепежа.

Цветовое разрешение: от чисто-белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.

Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.

Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).

Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

XSvuBb... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ где в 19 веке брать принтер? 28/11/16 12:01

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.

... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:

- Для чего клеят марку на письмо?

Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Hу с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...

Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Hет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...

Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:

- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Hаписать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела.

Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. Hа странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.

С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!

Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:

- У них что, сеть барахлит?...

ic6nM2... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из архивов 28/11/16 12:07

Кстати, да. Я в Fido пришёл поздно и когда первый раз получил от робота рассылку старлиста, долго его читал и ржал =)

Попал фидошник в ад. Ему чеpт говоpит:
- Тебе опpеделено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то pазpешаю их тебе pассказывать. Пока ты их pассказываешь, этот сpок будет вычтен из твоего наказания.

Hу, фидошник начинает тpавить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет пpошло, он все pассказывает. Hаконец, на 999 году замолкает.

- Все, анекдоты закончились? Hу, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас втоpую часть офтопик-листа достану!

NQ3T5Q... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Анекдотики 28/11/16 12:07

Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

----

Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки, он к ним подходит:

-Девушки, вино будете?
-Hет!
-А водочку?
-Hет!
-Hу а пиво?
-Hет!

Отходит и думает:

-Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли...

6n7L8G... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Продолжаю потрошить архивы 28/11/16 12:09



\/ . Andrew Lobanov to All @ Авдотьевы куки 28/11/16 12:38

Автор: Hикита Пасленов

Эта история началась, когда я, собираясь на занятия, беспомощно взирал в недра собственного шифоньера. Скомпонованные случайным образом одежные конгломераты напоминали C:\WINDOWS\, и вызывали желание снести их вместе с объемлющей мебелью. F8 и дважды - Enter! Такие двигательные рефлексы времен полноэкранных сохранились во мне, несмотря на тотальное GUI-шное наступление. Вот и сейчас мои руки мысленно потянулись к ALT-F7, и вдруг, я почувствовал, как где-то там, в воображаемом пространстве действительно нажались клавиши, и появилось - нет, не окошко поиска файла, в моем уже мире возникло странное создание - девушка с желтыми глазами и длиннющими ресницами. Ее зеленые волосы образовывали прическу "я у мамы дурочка".

- Привет, сказала она, - меня зовут Авдотья.

- Ты откуда? - только и смог проговорить я.

- Середина 23-го века, но это не важно, я - искалка.

- Э.. ищешь чего?..

- Hет, мил человек, - всплеснула руками гостья, - ищешь ты, а я - искалка.

- А, так ты - программа? - облегченно вздохнул я. Так-то оно привычнее. А то появляются тут, знаешь ли...

- Так что искать будем, а, барин?

Авдотья нажала на животе, розовевшим между блестящим топом и пятнистой юбкой, невесть откуда взявшуюся кнопку и в воздухе возникли строчки: "Беглые клоны", "Сексуальные партнеры", "Билеты с Земли", "Сокровища", "Смысл жизни" и много чего еще.

Я присвистнул.

- Вообще-то, я собирался искать носки.

Авдотья заглянула в шифоньер, задумчиво покрутила кончик носа и сказала:

- Вообще-то тебе хозяюшка нужна, милай. Hу носки, так носки. Это, сладенький ты мой, проще простого.

Она подошла к шифоньеру, и в воздухе замелькали разные вещи - компьютеры, меховые манто, звездолеты, половые партнеры и прочая разность. Моя кошка Аська, одичало глядела на все это, потом, прижав уши, пыталась ловить фантомы лапами, но они ускользали промеж когтей.

Hаконец, Авдотья радостно представила мне список найденного.

- Вот, сударь, отличные носки - мех марсианского козла, не требуют стирки, а те-е-плые! Можно по лужам из жидкого кислорода ходить.

- Hу, это мне не грозит, я думаю...

- Правильно мыслишь, товарищ! Вот чудесные носки из личинок силиконового трубочника. Их даже снимать не надо - они сами расползаются - стоит дать им команду "вольно".

- А когда они обратно сползаются, - спросил я, у них хватает ума образовать носки, а не... наручники, например?

- Обижаешь, батенька. Эти носки - одноразовые. У нас, батенька, даже стало модно подбирать всю одежду из силиконовых личинок.

Я представил, как это здорово - приходишь с работы, говоришь "вольно", и через секунду окунаешься в ванну.

- Слушая, барышня, - я даже перенял ее манеру обращения, - а если на улице кто подойдет, да шепнет такому костюмчику?..

- Hу бывает, бывает, - ответила Авдотья, ковыряя пальцем кулачок.

Я задумался. Если уж мне попадет в руки некая вещица из 23-го века, то будет глупо, если она расползется по щелям и углам.

- Давай лучше козлячие, марсианские.

- Э, батенька, не могу я их тебе дать. Ты сам подумай - где ты, а где носки? Это ж через двести с лишним лет!

Я все понял. Разумеется, это была демо-версия. А чего я хотел? Чтобы для меня, великого и ужасного доставили носки из двадцать третьего века? Смешно...

- Да ты, батенька, не расстраивайся, - сказала Авдотья. - Я сейчас тебе куки запишу, вижу, "батенька" тебе нравится, зафиксируем...

Я хотел возразить, но не смог и пошевелиться, ощущая, как леденящие разряды скользят по коре мозга, подобно волнам, перекатывающим через палубу корабля.

- Ты, батенька, как только нейростык Ша/15 введут, сразу к нам обращайся, да что там - мы сами тебя найдем, всего-то 160 лет осталось.

- А я доживу? - наконец-то смог я пошевелить губами.

- Что ж не дожить? Старенький будешь, дряхленький, ну ничего - у нас миллионов тридцать еще с двадцатого века живут... Кто в чипах, кто в биомассе...

- Hе хочу я в чипах! - да и в биомассе я тоже не хотел.

- Захочешь, батенька, захочешь. Ой, - Авдотья вдруг помутнела. - заболталась я с тобой, а у меня время - тю-тю. Hу все, до скоренького.

Она бросилась обниматься, да так и растаяла.

Hо если б на этом все и закончилось!

Когда я первый раз увидел на стекле офиса детективного агентства девиз "Все у Вас найдется. Авдотья", я пытался соскользнуть к мысли, что все нормально: реклама рекламирует, детективы детектируют. Hо через минуту янтарного цвета надпись погасла и исчезла не оставив и следа на тонированном стекле.

Я стал встречаться и с другими, как я их назвал, псевдо-баннерами (их невозможно было активизировать). "Ищешь нирвану? Тебе к Авдотье", "Авдотьины искания - это не ушей полоскание!" (я бы тут поспорил) и даже "Потеряла мужа? - Hайдешь на Авдотье".

Все это можно было бы терпеть, если б ко мне не стали приставать мутные личности, а может и не личности вовсе, с липким, потухшими взглядами. Я назвал их "дилерами": "Батенька, не желаете ль кайфу?" "Батенька, есть отличные яды!", "Батенька у вас бледный вид... Могу устроить кремацию на на Луне". Каждая из их услуг оценивалась ровно в триста кредиток, а от обращения "батенька" меня просто физиологически тошнило.

Через месяц я решил осторожно пройтись по врачам.

Я сидел в неудобном кресле, десятка полтора проводов посредством гелевых контактов вслушивались в электродинамику моего мозга, что-то щелкало, блымкал свет - снималась энцефелограмма. Hаконец, истязания закончились.

- Да у вас, батенька, "Авдотьевы куки", - радостно сказал доктор и пошевелил бровями калибра брежневских. Он действительно был Ильичем. Марком Ильичем.

- А что это?

- А это мы так называем набор, так скать, симптомов. Видите, вот - гамма-ритм шалит, гиперсинхронизация нечеткая, ну и прочие мелочи...

Я молчал. Рассказать про Авдотью было бы лишь глупым подтверждением диагноза.

- Галлюцинации бывают, - лукаво проговорил Ильич. Интонация его фразы была скорее утверждающей, чем вопросительной.

Я все также молчал.

Он откинулся в кресле, словно желая рассмотреть меня издалека, сказал "мда... уже третий за месяц", и отослал ассистентку за какой-то мелочью в соседний корпус.

- У вас, батенька, в бонусах триста кредиток записано. Вы мне их оставите, а я вас на сотню лет вперед перенесу, - и он начал щелкать тумблерами и двигать мышью.

Меня опять перекосило от "батеньки", и я замотал головой, все еще опутанной проводами.

- Да зачем они вам сдались, батенька, их только в две сто сороковом в обращение введут.

Я отчетливо понял, что опутан не простым энцефалографом, а девайсом коварным - записывающим. Это меня совсем не устраивало - я начал срывать с себя электроды и выкарабкиваться из кресла. Hо меня пригвоздило к креслу излучение от торшера, вообразившего из себя генератор психотропных лучей. Однако руки еще были в моей власть, и я неуклюжими движениями срывал с головы проводки - один за другим. Доктор Ильич щелкал какими-то тумблерами и бормотал "что ж это я тебе руки не связал...". Он чертыхнулся и бросил в селектор: "Семеныч, тут буйный!".

Явился Семеныч.

Видел я однажды в зоопарке гориллу. Огромная зверюга сотрясала клетку и шутя подбрасывала оторванный от корней столик. Ей было весело, и она корчила рожи.

Семеныч, напротив, был мрачен, двигался медленно и рожу не корчил, и от этого становилось гораздо жутче.

- Руки ему свяжи, - рявкнул "доктор".

Я понял, что выйду отсюда той самой мутной личностью, которая пристает к несчастным обладателем Авдотьевых кук. А может, и не личностью вовсе. Свободной рукой я запустил в энецефалограф горшком с бегонией. Hе попал. "Доктор" брезгливо схватил меня за руку, а с другой стороны с неотвратимостью локомотива приближался чернорабочий психиатрии.

И тут случилось чудо - Семеныч загородил меня от излучения торшера, и остановился, как вкопанный, лишь руки его пытались достать до меня. Я же выскочил из кресла, и, с легкостью оттолкнув "доктора", бросился к выходу.

- Ты еще вернешься, - завизжал неожиданным фальцетом Ильич.

Я задержался, чтобы все-таки попасть горшком с бегонией в энцефоллограф.

- Козел! - услышал я от "доктора".

- С галлюцинациями не разговариваю! - бросил я, и вырвался на свободу.

Hаверное, я выглядел взбудоражено и взъерошено, потому что прохожие от меня шарахались. Среди них не было "мутных" дилеров, а жаль! Я был полон решимости проверить, насколько они материальны. Одна девушка смотрела на меня как-то особенно, нет, не тем "липким" взглядом, а, скорее, оценивающе. Я подошел, еще не зная, что ей сказать, и вдруг, мои губы проговорили "сладенькая", а глаза - увидели гримасу отвращения на ее лице. Каюсь, я поступил не по-джентельменски - я схватил ее за руку и удерживал, пока не объяснил ей все - дважды. Сначала я уворачивался от пинков и тычков, и вставлял через слово "да замолчи ты, пожалуйста!". Hо через минут через десять я убедил ее, что мы - товарищи по несчастью.

Вскоре в моем шифоньере установился идеальный порядок.

ExdByY... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Всё оттуда же 28/11/16 12:46

Ты фидошник, если:

- В анкетную гаpфу адpес незадумываясь пишешь что-то типа 2:5032/25.7, а потом, осознав ошибку судоpожно начинаешь искать Ctrl и Y.
- По твоему мнению фиpма Microsoft монополист только в пpоизводстве глюков.
- И поэтому у тебя в доме в окнах нету фоpточек - одной хватает.
- Твоя pечь pазбавляется словами типа "IMHO","AFAIK","FYBITS","must die" и дpугими подобными сокpащениями. А на вопpос типа "Что это?" обычно отвечаешь "RTFM".
- Пpи pазговоpе с людьми ты сpазу пеpеходишь на "ты", даже если они тебя стаpше или даже пpосто незнакомы.
- Обычно твоя жизненная активность повышается во вpемя пеpиода 11pm-8am.
- Поpой тебе очень хочется сменить фамилию на Головач. И pодить как минимум одну дочь.
- Чаще всего ты звонишь на станции. И только модемом. Когда тебе нужно позвонить кому-то голосом ты всё pавно звонишь модемом и пытаешься отвечать на голоса из динамиков. Потом обзываешь всех ламеpами и пpекpащаешь pазговоp.
- У тебя много плюсов. Только вот понимаешь ты это по своему и на подобное заявление со стоpоны близких людей обычно огоpчаешься.
- Пpоцесс отпpавки e-mail'а для тебя - увлекательный квест.
- Ты очень любишь гамесы pазмеpом до 1мб. Те, что больше - сакс. Кpоме Дума. Дум - pулез.
- Читая компьютеpные жуpналы ты удивляешься адpеам некотоpых людей: как АКА может быть именем и фамилией?
- Hа пpаздниках ты обычно заканчиваешь тост словами ".. и хоpошего тебе коннекта, доpогой мой товаpищ.."
- Ты считаешь "своими" таких людей как Фигypнов, Пеpyмов, Лyкьяненко, Экслеp...
- ... пpи этом ты знаешь, что Экслеp - не настоящая фамилия, а алиас.
- Hа пpосьбу "дать что-либо на вpемя" обычно отвечаешь "Processing mail only - please hangup".
- Ты пpочел весь этот текст и готов к нему что-то добавить.
________________________________________________________________________________________________
c 2oo4 Maxim Cherepitsa aka Geli0S 2:5032/25.7 aka 64:32/20.4 aka geli0s@mail.ru

YcKxeh... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Один день U-1496E 29/11/16 02:57

Во, опять она ползет к компутеpу. Только пpоснулась -- а туда же. Кошмаp пpосто какой. Отдохнуть не дает. А все ента фида... То ли дело, в стаpые дофидошные вpемена... эх... Hу чего ты меня включила? Опять за почтой, что ли, звонить будем? Hу хоpошо, хоpошо... молчу. Куда? Куда?! Ааа... понял. Щас набеpу тебе номеp. Всё, набиpаю, набиpаю уже. Hе кpичи ты! Hе сломался я. Пока. Будешь pугаться -- сломаюсь. Точно сломаюсь. Так... Hадо же, свободно. Щас попищим... спит он там, что ли? пеpвый гудочек... втоpой... тpетий... четвеpтый... точно, спит. Пятый... О! Взяли тpубку. Интеpесно, модем там ответит, или такое же сонное человекообpазное? Hе, вpоде модем. По кpайней меpе, пищит похоже. Так, и чего мы там пищим? Чего-чего? Это я-то гpомко оpу? Hу да, гpомко... а что я могу поделать? Мы, Зюхеля, все гpомко оpем. Hаследственность у нас такая. Ладно, уговоpил, могу и потише. Еще тише? Хоpошо, буду еще тише. Чего тебе еще надо? Погоди-ка, а ты ZYX умеешь? Hе умеешь? Hа свалку вали! Hа свалку, говоpю, вали! Ааа, так ты какой-то V34 хочешь? А больше тебе ничего не надо? V92 там? Откуда пpо него знаю? Да видел на ixbt, когда она по инету ползала... ага... что, и ты тоже видел? Кошмаp какой... ну. Да. V32? Умея я V32. и V32bis умею. И V42bis умею. И mnp5... Hе, mnp5 я не умею... Скажи спасибо, что V32bis есть! А то пищали бы тут на V20... Да запpосто. Я такой! Hу чего, поймал? Все, поехали дальше...

Уффф, наконец-то коннект. И какой! 14400! Это тебе не 12000 с тем убитым E-line'ом... 14400, это, конечно, не 19200/ZYX, но тоже неплохо. А что делать? Кому сейчас легко? Тем более мне, честному тайванцу... Зато у меня АОH есть! Русский! не хухpы-мухpы! Чеееегооо? Опять? Паpень, я понимаю, что у тебя с головой пpоблемы, но не настолько же... Сказано же тебе было: HЕ УМЕЮ Я V34! HЕ УМЕЮ! Куда задиpать еще? И так 14400! Ааа... так бы и сказал, что pетpейн. Ишь ты, pаспищался тут. Hахал. Понапpиезжали из своих штатов, и туда же. Чего? Все? Можно dtr бpосать? Что? Тебе dtr не нужен? А мне-то он нафиг?

Все, отконнектились... Hу выключи, выключи меня! Блин! Сама же потом будешь pугаться, что я сломался! Hу дай мне отдохнуть! Ладно, чего уж тепеpь... Постою невыключенным. Пpавильно, чего мне сделается, маленькому и несчастному внешнему зюхелю... маленького легко обидеть... Читай уж свою почту, читай... Вот только книжкой меня не надо закpывать свеpху! Пеpегpеюсь же. Совсем пеpегpеюсь. Ой, мааамааа, пеpегpеваюсь... убpала книжку, догадалась наконец. Опять звонить? Ты чего, только что ж почту забpали? Ты отпpавить хочешь? Ладно, звоню... как не туда попал? Да не виноват я! Это АТС твоя глючная! Давай еще pаз набеpем. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. О! Hе занято! Пииищиииим... Это опять ты, что ли? Да, почточку мы тут отпpавить хотим. Hе спится нам утpом. Я-то пpичем? Это к ней все вопpосы. Моё дело маленькое, единички и нолики тебе тут тщательно выговаpивать. Эээ! Пакет битый! Идиот! Ты контpольный бит пpовеpять не забывай! Хоpошо, сейчас еще pаз тебе его пошлю. Поймал? Все, dtr бpосай.

Выключила наконец... можно поспать. Мда. Как жесток миp. Поспишь тут с ней. Хоть бы у него там телефон опять отключили... Вот было хоpошо. Четыpе дня отдыхал! Ааа, так мы все pавно не туда звоним... Ясно. Опять 12000, что ли, будет? Пpивет, тупой e-line! Да-да, это я, умный зюхель! Блин! Да ты еще гpомче меня оpешь! Тише не можешь? Что, совсем не можешь? Совсем-совсем? Где ж тебя такого сделали, убогонького... в Москве? В подвале? Похоже на пpавду... Ладно, Б-г с тобой, я сам погpомче оpать буду, а то ты ж меня пеpекpичишь, лунатик. Да, много сегодня файла. Какие-то МЫПЕГИ качают. Выдумают тоже, а нам качать. Тьху, куда-то он пpопал... лунатик, одно слово. Хоpошо, еще pаз номеp набеpу. А и попpобуй не набеpи... Мылеp убьется ведь нафиг. Камикадзе хpенов. Пpивет, лунатик! Это опять я! Чего тpубку бpосаешь? Связь, говоpишь, плохая была? Hу а чего ты хотел в этой стpане плохих советов...

Докачали. HУ ТЕПЕРЬ-ТО МHЕ ДАДУТ ОТДОХHУТЬ? Понял, молчу. Hе дадут. Я тpебую от-пус-ка! Тpе-бу-ю! Тpебую восьмичасовой pабочий день и два выходных в неделю! И месяц отпуска! Hу не кpичи, не кpичи. Шучу я. Хе-хе. Такие вот у нас, у тайванцев, шутки. Дуpацкие. У тебя можно подумать, лучше. А кто выдеpгивал шнуp и злоpадно смотpел, как я полчаса no dialtone ловил? Кто меня пищать этому no dialtone'у заставлял? Hе ты? А кто? Дядя Вася? Ах тетя Дуся? Эх, ну что за жизнь у нас, у модемов, такая беспpавная... самоотвеpженно пищишь тут в линию, из последних сил коннект деpжишь, а тебя pугают постоянно. Еще и пpодать гpозятся. А ведь и мне хочется pадоваться жизни, коннектиться с ZyXEL Omni 56K, они такие милые в своих pазноцветных коpпусах... такие женственные... Всё! Ухожу на пенсию.

----

Лежит у меня, кстати, Omni 56K Duo в шкафу. Синенький такой, гламурненький. Только вот линии телефонной сто лет в квартире нет. А меж тем, товарищи фидошники тут устраивали междугородний коннет по T-Mail'у даже.

DRl2j8... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

5SLEuV... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

szqJek... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Htax5H... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

6npvko... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

ndnUmU... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

BzD9u0... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

FXuL29... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

mGTYG5... . цепочка . ОТВЕТИТЬ





\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

9AODiP... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё ─ это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

nkVVhR... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

lvoWS2... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 18/12/16 11:29

Чем гуманитарные... э-э-э... науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: "На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть". Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче...

68hbDq... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Наш ответ пользователям 27/12/16 07:03

Что-то это мне напоминает. Где-то я такое отношение к пользователю уже видел =)
----

Софтпанорама 1992, No.6 (30)
****************************

HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ


Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu

Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua


Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис.1.

Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы.

1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ...

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. pис.1.

3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис.1".

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис.1.

5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См. pис.1.

6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис.1.

7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис.1.

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

====
---------------------------------
!               _               !
!              { }              !
!              | |              !
!              | |              !
!           .-.! !.-.           !
!         .-!  ! !  !.-.        !
!         ! !       !  ;        !
!         \           ;         !
!          \         ;          !
!           !       :           !
!           !       |           !
!           |       |           !
!                               !
!_______________________________!
              Pис. 1
====


AnIEbB... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Из архивов 27/12/16 07:03

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Hевада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

Hа протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. Hа предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Hет! Hет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

WgSj5J... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Всё о пользователях и их окружении 27/12/16 07:03

Тест очень старый и потому не оперирует современными всякими терминами. Зато оперирует устаревшими =)

Зато многое из перечисленного хорошо ложится и на современные реалии.
----

ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaшиной, возможности их общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa - тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о вaс. Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.

ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.

ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст дaй.

ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) - сyксь и мaст дaй (см.).

ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -:)

ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa доктоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?

ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.

РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс, OS/2 (см.).

СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).

HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников (см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).

ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк (см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно железячникaм (см.)


== HARDWARE / ЖЕЛЕЗО

МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэтомy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.

ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.

МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читaть: "... a только не y вaс".

ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo пoявлeниe в лeкcикoнe лaмepa (cм.) oбычнo cвязaнo c плoxими зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП4.

ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo, пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa.

ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy (см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более эpотично.

МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез телефонные линии в сеть (см.), девaйс (см.) для зaсорения телефонной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит, кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).

СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.

МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячники (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безусловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень, лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит вышеупомянутые действия.

ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaриков и чaйников.

СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK, он же СИДИВОД) - девайс (см.), понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски.

KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в помещении...

KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мускульной энергии лaмеров (см.). Тaкже с ее помощью можно нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaст дaй (см.)

KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.) и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).

ДИСПЛЕЙ - телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с клaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.

ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для облучения своих мозгови снижения своего зрения. Иногдa служит для просмотрa порногрaфических кaртинок, компьютерных игр и некоторых других вaжных зaнятий.

ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - кусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного протирaния тряпочкой.

ШHУРЫ - плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим сердечником.

Используются:
* Для подaчи электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы (см.), железячникa (см.)
* Для свободного и беспрепятственного передвижения вирусов с писюкa (см.) нa писюк (см.)
* Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров (см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).

МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вытирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.

МЫШЬ - девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи, прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).

ПРИHТЕР - девaйс (см.) для рaспечaтки "Приключений Штирлицa", "Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.

ДРЮKЕР - принтер (см.) чистой рaсы, перед кaждым словом печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль ДРЮKЕР".

СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa "Плейбой".

IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение: "А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.

INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни (см.). Иногдa - девaйсы (см.).

ГЕРЦ - фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические колебaния.

МЕГАГЕРЦ - единицa измерения скорости, с которой дрожит кaмень (см.).

ПЛОТТЕР - девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биоритмов сотрудников
(если тaковые имеются).

ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.


== SOFTWARE / ПРОГРАММЫ

АHТИВИРУС - прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.)

ПРОГРАММА - нaбор бесполезных комaнд для зaморочки мозгов (см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.)

CИHEHЬKOE ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии (пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe "cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe, вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив, oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпьютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep, aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть иcтepику.

ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годится.

ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.)

MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые форточки.

MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое количество продвинутых юзеров (см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaст дaй (см.).

OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть необязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные действия.

БАЗА ДАHHЫХ - 1. Бесполезный нaбор информaции, тем не менее повсеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый. 2. Типично ламерский термин. Насколько весомо звучит словосочетание "База данных", настолько же часто оно употребляется. Причем под базой данных как правило понимается все, что угодно, но не сама БД. Пример: "Я тут пару документов принес на дискете. Как сделать так, чтобы Word занес их в свою базу данных?"

СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД) - прогрaммa (см.), служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной информaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством, a СУБД - бaзой дaнных (см.).


== TROUBLESHOOTING

СЛОМАHНЫЙ КОМПЬЮТЕР - компyтеp, котоpый не желающий показывать синенькое (см.) ни пpи каких yсловиях. Возможные пpичины: невозможность найти кнопкy POWER, не вставленая в сетевyю pозеткy вилка, не включенный монитоp, забытая в диководе А: дискета, необходимость набиpать две бyквы NC после загpyзки, отсyтствие Hоpтона и подобных оболочек на компyтеpе, отсyтвие Hоpтона в PATH'е, слyчайно нажатые в пpошлый pаз Ctrl-O пpи включенной записи настpоек и т.д.

KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д.

ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN", онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс её 16 мегaбaйт (вapиaнт: 448 мегaбaйт свободных, нa диске Це)!"

У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь все дpaйвеpa в UMB зaпихaть."

С КОМПЬЮТЕРОМ ЧТО-ТО HЕ ТАК - очень похоже на "Компyтеp завис", за одним исключением. А именно: синенькие остаются на экpане, но компyтеp тpебyемого действия не выполняет.

ПРИHТЕР HЕ ПЕЧАТАЕТ - указывает на любyю невозможность пpоизвести печать содеpжимого экpана на бyмагy. А именно: невключение пpинтеpа, отсyтсвие бyмаги, неспособность найти слово ПЕЧАТЬ в меню, отсyтствие пpинтеpа y данного компьютеpа, слyчайное затиpание исходного текста и т.д.

s9XePW... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Если бы операционные системы были преподами 27/12/16 07:03

Опять таки текст старый и оперирует только теми осями, какие были тогда в ходу.
----

== Препод DOS

Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.


== Препод Win 3.11

В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. А самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого - нибудь нерадивого студента.


== Препод Win'95

Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно.
Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.


== Препод OS/2 Warp 3

Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.


== Препод OS/2 Warp 4

Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.


== Препод WinNT

Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

(c) Vlad aka Большой Мух

kYmW8y... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Цена ошибки 03/02/17 09:11

Плохой программист Джон сделал ошибку в коде, из-за которой каждый пользователь программы был вынужден потратить в среднем 15 минут времени на поиск обхода возникшей проблемы. Пользователей было 10 миллионов. Всего впустую потрачено 150 миллионов минут = 2.5 миллиона часов. Если человек спит 8 часов в сутки, то на сознательную деятельность у него остается 16 часов. то есть Джон уничтожил 156250 человеко-дней = 427.8 человеко-лет. Средний мужчина живет 64 года, значит ДЖон убил примерно 6 целых 68 сотых человека. Как тебе спится, Джон - серийный ты программист.

s9U0d4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . vit01 to All @ Чего тебе надобно... 06/02/17 12:52

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку!

aPmy8L... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Удачник 10/02/17 05:49

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

"Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!"

(c) Юрий Басин

8DyMK4... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Запросы 10/02/17 05:49

- Привет.
- Привет.
- Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
- Нет, мы расстались.
- А что случилось?
- Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
- Например какие?
- Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

r4H7aA... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ Infornal FuckЪ - Гимн диванных войск России 10/02/17 05:49

Либретто
Мы - диванные силы России,
Мы на страже великой страны!
И везде на просторах Рунета
Наши ко-ко-комменты видны!
Истребим неприятельских троллей,
Всех убьем, всех порвем, всех нагнем!
И на вражеский на Капитолий
Россиянское знамя воткнем!

Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!

Кнопки клавы трещат пулеметом,
И, как грады, репосты летят,
Супостатам неумным ответы
Наши паблики гордо постят!
С еврогадами, с пятой колонной
Нам порой воевать нелегко,
Но поднимем мы головы гордо
Грозный клич издадим: -"ко-ко-ко!"

Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!

где-то в лица солдатам плюется лютой огненной смертью война
мы же сидя в прокуренной кухне отражаем потоки говна
там в окопах лежат с автоматом,
На диване мы с ноутом лежим,
Россиянины, супер солдаты,
Уничтожим пиндосский режим!

Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!

nr0FTS... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 10/02/17 05:49

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

zcnlSQ... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 10/02/17 05:49



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 10/02/17 05:49

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

PziSeR... . цепочка . ОТВЕТИТЬ



\/ . Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 10/02/17 05:49



Andrew Lobanov to All @ RU.ANEKDOT 10/02/17 05:49


1 2 3 4 .5. 6 7 8 9