Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию.
Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
+++ Йа мобилко.
Eternal Flame Andrew Lobanov to All
by Bob Kanefsky and Julia Ecklar
I was taught assembler in my second year of school.
It's kinda like construction work with a toothpick for a tool.
So when I made my senior year, I threw my code away,
And learned the way to program that I still prefer today.
Now, some folks on the Internet put their faith in C++.
They swear that it's so powerful, it's what God used for us.
And maybe it lets mortals dredge their objects from the C.
But I think that explains why only God can make a tree.
For God wrote in Lisp code when he filled the leaves with green.
The fractal flowers and recursive roots: the most lovely hack I've seen.
And when I ponder snowflakes, never finding two the same,
I know God likes a language with its own four-letter name.
Now, I've used a SUN under Unix, so I've seen what C can hold.
I've surfed for Perls, found what Fortran's for, got that Java stuff down cold.
Though the chance that I'd write COBOL code is a SNOBOL's chance in Hell.
And I basically hate hieroglyphs, so I won't use APL.
Now, God must know all these languages, and a few I haven't named.
But the Lord made sure, when each sparrow falls, that its flesh will be reclaimed.
And the Lord could not count grains of sand with a 32-bit word.
Who knows where we would go to if Lisp weren't what he preferred?
And God wrote in Lisp code every creature great and small.
Don't search the disk drive for man.c, when the listing's on the wall.
And when I watch the lightning burn unbelievers to a crisp,
I know God had six days to work. So he wrote it all in Lisp.
Yes, God had a deadline. So he wrote it all in Lisp.
+++ Caesium/0.4 RC1
Настоящие программисты не используют Паскаль Andrew Lobanov to All
Источник: DATAMATION Jul.?? pp.207-209
----
Ed Post
Wilsonville, Orezon
----
В прошлом, во времена золотой эры ЭВМ было легко отличать мальчика от мужа (иначе их называют "сосунки" и "настоящие мужчины", соответственно). Тогда настоящие мужчины были те, кто понимал в программировании, с сосунки - те, кто не понимал. Настоящий программист легко произносил такие фразы, как "DO 10 I = 1, 10" или "АВОСТ", а все остальные нечто вроде "ЭВМ слишком сложна для меня" и "Я не могу полагаться на ЭВМ - они слишком безличны". Предыдущая работа, B. Feirstein, "Настоящие мужчины не употребляют фруктовый пирог", издание PocketBook, 1982, отмечает, что настоящие мужчины ни на что не полагаются и не боятся быть обезличенными.
Но времена меняются. Сегодня мы живем в мире, в котором маленькие старые дамы могут приобрести компьютеризированную микроволновую печь, 12-летние пацаны могут выбить из колеи настоящих мужчин при игре на ЭВМ в астероиды и в очко и, вообще, любой человек может купить и понять свой собственный персональный компьютер. Настоящий программист в опасности, он может быть заменен студентами высшей школы.
Однако, существует разница между студентом-первокурсником, освоившим на ЭВМ игру в очко и настоящим программистом. Знание этих различий может помочь детям познать к чему стремиться - модель поведения, стереотип отца. Это также поможет сохранить рабочие места для настоящих программистов.
Самый простой способ определить, кто является настоящим программистом - по используемому языку программирования. Настоящие программисты используют Фортран. Сосунки используют Паскаль. Никлауса Вирта, разработчика Паскаля, однажды спросили: "Как вы произносите свою фамилию?". "Вы можете обращаться ко мне по фамилии, произнося ее 'Вирт', или обращаться ко мне по значению, 'Ворт'", - ответил он. [Игра слов : Nicklaus Wirth произносится так же, как английское слово Worth - стоящий, ценный]
Исходя из этой ремарки, любой сразу поймет, что Никлаус Вирт - сосунок. Единственный механизм передачи параметров, принимаемый настоящим программистом - это передача параметров по значению, как это реализовано в компиляторах Фортрана G и H для ЭВМ IBM/370. Настоящим программистам для выполнения работы не нужны абстрактные концепции: для счастья им достаточно перфоратора, компилятора Фортран-IV и пива. Настоящие программисты пишут программы работы со списками, обработки строк, учета ресурсов (если они вообще это делают) и искусственного интеллекта на Фортране.
Если вы не можете выполнить эти работы на Фортране, выполните их на ассемблере. Если же их нельзя выполнить на ассемблере, их не стоит делать вообще.
В последние несколько лет академиков от вычислительной техники вовлекли на стезю структурного программирования. Они утверждают, что программы становятся более понятными, если используются специальные языковые методы и конструкции. Они, конечно, не могут договориться между собой, какие точно конструкции следует использовать, а примеры, иллюстрирующие их точку зрения, всегда помещаются на одной страничке неизвестных журналов. Когда я окончил школу, я считал себя самым лучшим программистом в мире. Я мог написать непобедимую программу игры в крестики-нолики в трехмерном пространстве на пяти различных языках программирования, а также написать программу, состоящую из 1000 строк, которая бы работала. Затем я попал в реальный мир. Моей первой задачей было прочитать и понять фортрановскую программу емкостью 200000 строк, а затем увеличить скорость ее работы в 2 раза. Любой настоящий программист скажет вам, что все структурированное программирование мира не поможет вам решить проблемы вроде этой - решение этой задачи требует настоящего таланта.
Несколько наблюдений о настоящих программистах и структурном программировании:
- настоящие программисты не боятся использовать GOTO;
- настоящие программисты могут без смущения написать цикл DO на пяти страницах;
- настоящие программисты любят арифметические операторы IF, т.к. их использование делает программу более интересной;
- настоящие программисты используют самомодифицирующийся код, особенно в тех случаях, когда это экономит 20 наносекунд в середине очень короткого цикла;
- настоящие программисты не нуждаются в комментариях : текст программы все объясняет;
- поскольку в Фортране отсутствуют структурные операторы IF, REPEAT ... UNTIL или CASE, настоящим программистам не нужно беспокоиться, что они их не используют; кроме того эти операторы можно при необходимости симулировать с помощью присваиваемых GOTO.
В последнее время в прессе муссируются структуры данных. Абстрактные типы данных, структуры, указатели, списки и строки стали популярны в определенных кругах. Вирт, сосунок, написал даже целую книгу ("Алгоритмы + Структуры данных = Программы", Prentice Hall, 1976 [русский перевод - изд. "Мир", 198?]), в которой утверждает, что можно написать программу на базе структур данных, не используя другие способы. Как все настоящие программисты знают, единственной полезной структурой данных является массив. Строки, списки, структуры и наборы - это все разновидности массивов и их можно рассматривать как массивы без усложнения вашего языка программирования. Хуже всего с этими хитрыми типами данных то, что вы должны их описывать, а настоящие языки программирования, как мы все знаем, обладают возможностью неявного задания типа, основанного на первой букве 6-символьного имени переменной.
В какой операционной системе работает настоящий программист? В CP/M? Боже сохрани! Помимо всего прочего, это в основном игрушка, а не операционная система. Даже маленькие старые дамы и абитуриенты могут работать в CP/M и понять ее.
UNIX, конечно, более сложная система - типичный последователь UNIX'а никогда не может запомнить, как на этой неделе называется команда PRINT - но когда он наконец доберется до нее, UNIX становится восхитительной видеоигрой. Люди не делают серьезных работ в системе UNIX, они рассылают шутки по всему миру по USENET или пишут приключенческие романы и научные статьи.
Нет, настоящий программист использует OS/370. Хороший программист может найти и понять описание только что полученного сообщения об ошибке IJK305I в руководстве по JSL. По-настоящему знаменитый программист может найти ошибки в распечатке 6-мегабайтной области памяти, не используя калькулятор шестнадцатеричной системы счисления.
OS/370 по настоящему удивительная система. В ней можно уничтожить работы стоимостью несколько человеко-дней с помощью одного неправильно помещенного пробела, так-что штат программистов всегда должен быть на чеку. Наилучший способ общения с системой - через перфоратор. Некоторые утверждают, что в OS/370 существует система разделения времени, но после внимательного изучения я пришел к выводу, что они ошибаются.
Какие инструменты использует настоящий программист в своей работе? Теоретически, настоящий программист может запускать свои программы, набирая их на передней панели ЭВМ. В добрые старые времена, когда ЭВМ имели передние панели, этот метод использовался время от времени. Типичный настоящий программист знал наизусть начальный загрузчик в шестнадцатеричной системе и восстанавливал его с пульта, когда он разрушался его программой. Более того, память была памятью - ее содержимое не пропадало при выключении питания. В настоящее время память либо забывает факты, когда вы этого не хотите, либо помнит о вещах, которые давно следовало бы забыть. Ходит легенда, что Seymour Cray, изобретатель супер-ЭВМ Cray-1 и большинства ЭВМ фирмы Control Data, ввел с пульта наизусть первую операционную систему ЭВМ CDC 7600 при первом включении этой ЭВМ. Конечно, Cray - настоящий программист.
Одним из моих любимых настоящих программистов был Джим - системный программист фирмы Texas Instruments. Однажды, ему по междугородному телефону позвонил пользователь, чья система разрушилась в процессе очень важной работы. Джим исправил систему по телефону, заставляя пользователя набирать на передней панели ЭВМ команды обращения к диску, исправлять системные таблицы в шестнадцатеричной системе и считывать ему по телефону содержимое регистров. Мораль этой истории: хотя настоящий программист обычно включает в набор своих инструментов перфоратор и АЦПУ, он может в экстренных ситуациях обойтись передней панелью ЭВМ и телефоном.
В некоторых фирмах редактирование текстов программ больше не представляет собой очередь из 10 инженеров, ожидающих освобождения перфоратора 029. Более того, здание где я работал не содержит вообще ни одного перфоратора. Настоящий программист в таких условиях должен выполнять работу с помощью текстового редактора. Большинство систем предлагают на выбор несколько текстовых редакторов, но настоящий программист должен быть очень осторожен в выборе, отражающего его индивидуальность. Многие думают, что наилучшие текстовые редакторы в мире написаны в исследовательском центре фирмы Xerox в Palo Alto для работы с ЭВМ марок Alto и Dorado. К сожалению, ни один настоящий программист не будет работать на ЭВМ с операционной системой под названием Smalltalk (короткий разговор) и конечно же не будет беседовать с ЭВМ с помощью "мышки".
Некоторые из концепций этих редакторов фирмы Xerox были реализованы в редакторах, работающих в операционных системах с более солидными названиями, такими как EMACS и VI. Дело в том, что настоящий программист считает плохим следующий принцип редактора: "То, что вы видите, то вы и получите". Настоящий программист желает редактор с принципом: "Вы это просили, вот вам"; т.е. редактор, который был бы сложным, шифрованным, мощным, непрощающим и опасным. Редактор TECO - чтобы быть точным.
Было замечено, что последовательность команд TECO более напоминает помехи в линии передачи, чем читаемый текст. Одна из самых развлекательных игр с TECO - напечатать в качестве командной строки свою фамилию и попытаться догадаться, что она сделает. Точно так же любая случайная опечатка при работе с TECO может разрушить вашу программу, или, хуже того, внести неуловимые и мистические ошибки в уже работающую программу.
Из-за этого настоящие программисты неохотно редактируют уже работающие программы. Они считают более простым непосредственно латать двоичный объектный код, используя прекрасную программу под названием SuperZap (или ее эквивалент на не-IBM машинах). Этот метод настолько хорош, что многие программы, работающие на ЭВМ фирмы ИБМ, не имеют ничего общего со своим собственным текстом на Фортране. В большом количестве случаев первоначальный символьный текст программы вообще не существует. Когда наступает время подправить такого рода программу, никакой администратор даже не думает послать на эту работу кого-либо, кроме настоящего программиста - никакой сосунок (структурный программист) не будут знать даже с чего начать. Это называется защита от несанкционированного доступа.
Некоторые не используемые настоящим программистом средства программирования включают:
- препроцессоры Фортрана, такие как Mortran и Ratfor; эти кулинарные рецепты в программировании хороши для выпечки фруктового пирога;
- отладчики для работы с текстом программы; настоящие программисты могут свободно читать распечатку оперативной памяти;
- компиляторы с проверкой границ массива; эти компиляторы душат творчество, запрещая наиболее интересные варианты оператора EQUIVALENCE и препятствуют модификации операционной системы с помощью отрицательных индексов массивов. Кроме всего прочего, контроль границ массива не эффективен;
- системы сопровождения и архивации символьных текстов программ; настоящий программист хранит текст своих программ в закрытом на замок ящике (на перфокартах), т.к. владелец не может оставить свои программы без охраны.
Где же работает типичный настоящий программист? Какие программы достойны таких талантливых индивидуумов? Вы можете быть уверены, что настоящий программист не умрет за написанием программы "Зарплата" на Коболе или сортируя список почтовых отправлений журнала People. Настоящий программист желает задачи с важностью землетрясения.
Настоящие программисты работают на национальную лабораторию в Лос-Аламосе, создавая программы на супер ЭВМ Cray-1, моделирующие атомную бомбу. Они так же работают на Агентство Национальной Безопасности, расшифровывая передачи русских.
В большой степени из-за усилий тысяч настоящих программистов, работающих в NASA, наши ребята добрались до Луны и вернулись обратно, опередив космонавтов. ЭВМ в космическом корабле "Шатл" были запрограммированы настоящими программистами, и эти же истинные профессионалы работают на фирму Боинг, создавая операционные системы для крылатых ракет.
Одна из приводящих в благоговейный трепет работ настоящих программистов выполнена в Лаборатории реактивного движения, Калифорния. Многие знают всю операционную систему космических кораблей "Пионер" и "Вояджер" наизусть. С помощью симбиоза больших наземных фортрановских программ и маленьких бортовых ассемблерных, они могут совершать невероятные чудеса в навигации и импровизации - такие, как попасть в окно шириной 10 км в кольце Сатурна после 6-ти лет полета в космосе и починить или обойти неисправные сенсорные платформы, радиопередатчики или аккумуляторы. Утверждают, что один настоящий программист умудрился засунуть программу распознавания образов в несколько сот байт неиспользованной памяти корабля "Вояджер", которая осуществляла поиск, обнаружила и сфотографировала новую луну Юпитера.
Одна из планируемых задач для корабля "Галилей" - использовать притяжение Марса на траектории полета к Юпитеру. Эта траектория проходит в 80 +/- 3 км от поверхности Марса. Никто не собирается доверить паскалевской программе или программисту такую навигационную задачу.
Многие из настоящих программистов всего мира работают на правительство США, в основном в Министерстве Обороны. Так и должно быть. Однако, недавно на небосклоне настоящих программистов появилась черная туча. Кажется, что кто-то из высокопоставленных сосунков в Министерстве Обороны решил, что все оборонные программы должны быть написаны на некоем великом унифицированном языке ADA. Некоторое время казалось, что ADA была предназначена стать языком, который шел вразрез со всеми правилами настоящего программирования. Это язык со структурой, типами данных, строгим синтаксисом и точками с запятой. Короче, он был разработан для сдерживания творчества типичного настоящего программиста. К счастью, язык одобряемый Министерством Обороны, обладает достаточно интересными свойствами, которые делают его приемлемым - он невероятно сложен, включает в себя способы порчи операционной системы и перераспределения памяти, и Эдгар Дейкстра (Edsgar Dijkstra) не любит его. Дейкстре, как вы должны знать, автору краеугольной работы по методологии программирования "GOTO - считать вредными", аплодируют программисты на Паскале и подобные им сосунки. Да и потом, закоренелый настоящий программист может написать фортрановскую программу на любом языке.
Настоящий программист может пойти на компромисс со своими принципами и работать над вещами немного более тривиальными, чем распад жизни, при условии, что здесь достаточно платят. Например, существует несколько настоящих программистов, разрабатывающих видео-игры в Atari. Но они сами в игры не играют. Настоящий программист знает, как выиграть у машины, и в этом нет пряного удовольствия. Каждый работающий в LucasFilm является настоящим программистом, потому, что нужно быть сумасшедшим, чтобы отвергнуть деньги 50-ти миллионов поклонников Звездных войн (Star Wars).
Доля настоящих программистов, занятых машинной графикой, несколько ниже нормы в основном потому, что никто пока не нашел ей применения. С другой сотроны, вся машинная графика выполнена на Фортране, так что существует определенное число людей, занимающихся графикой для того, чтобы избежать программирования на Коболе.
В общем случае настоящий программист развлекается так же, как и работает - с помощью ЭВМ. Он не перестает удивляться тому, что его работодатель платит ему за то, что он все равно бы делал для развлечения, хотя он достаточно осторожен, чтобы высказать это мнение вслух. Иногда настоящий программист выходит из конторы, чтобы глотнуть свежего воздуха или кружечку-другую пива. Существует несколько признаков, по которым можно узнать настоящего программиста за пределами машинного зала :
- на вечеринке настоящие программисты это те, кто сидит в углу, обсуждая защиту операционных систем и как ее обойти;
- на футбольном матче настоящий программист сравнивает ход игры с "проигровками", распечатанными на фальцованной 11-или 14-дюймовой бумаге;
- на пляже настоящий программист рисует блок-схемы на песке;
- настоящий программист ходит в диско-клуб, чтобы посмотреть мигание лампочек;
- на похоронах настоящий программист изрекает : "Бедный Джордж. А ведь он почти заставил работать программу сортировки, когда его хватил инсульт";
- в бакалейном магазине настоящий программист настаивает на собственноручной проверке банок на лазерном аппарате, т.к. он не верит, что операторы могут правильно отперфорировать данные с первого раза.
В каких условиях лучше всего работается настоящему программисту? Это очень важный вопрос для начальников настоящих программистов. Учитывая высокую стоимость содержания одного такого в штате, лучше создать ему или ей оптимальные условия.
Типичный настоящий программист живет перед дисплеем ЭВМ. Вокруг этого дисплея расположены листинги программ, над которыми он когда-либо работал. Они складированы в кучи приблизительно в хронологическом порядке на каждой плоской поверхности конторы. Вы так же обнаружите полдюжины, или около того, наполовину выпитых чашек с холодным кофе. Иногда в кофе можно обнаружить плавающие "хабарики" сигарет. В некоторых случаях в чашках находится выжатый апельсин. И только в тех случаях, когда программист не очень хорош, вы увидите экземпляры руководства OS JSL и принципов работы, открытых на особо интересных страницах. Приклеенный клейкой лентой, на стене висит распечатанный на АЦПУ календарь с собачкой Снуппи за 1969 год. На полу разбросаны обертки от хлеба с сыром и земляными орехами (такого, который становится черствым уже в пекарне, так что не может стать хуже в торговых автоматах). И, наконец, в верхнем левом ящике стола, под коробочкой Oreos, находится линейка-шаблон для вычерчивания блок-схем, оставленная предыдущим владельцем стола. Настоящие программисты пишут программы, а не документацию, которую они оставляют штату сопровождения.
Настоящий программист может работать по 30, 40 и даже 50 часов непрерывно, под интенсивным нажимом. На самом деле, он и предпочитает так работать. Плохое время отклика не беспокоит настоящего программиста; он получает возможность вздремнуть между трансляциями. Если график выполнения работы не очень жесткий, то настоящий программист предпочитает делать свою жизнь более захватывающей, работая первые 9 недель над маленькой, но интересной частью проблемы. Затем, он заканчивает выполнение всей остальной части за 2 или 3 50-часовых марафона. Это не только впечатляет начальника, но и создает удобное оправдание не делать документацию. В общем случае, ни один настоящий программист не работает с 9 до 5, за исключением тех, кто работает в ночную смену. Настоящие программисты не носят галстуков. Настоящие программисты приходят на работу вовремя - к обеду. Настоящий программист может знать, а может и не знать имя своей супруги. Он, однако, знает наизусть таблицу ASCII (или EBCDIC) символов. Настоящие программисты не умеют готовить. Бакалейные магазины не часто открыты в 3 часа ночи, так что они должны уметь выживать на печенье и кофе.
Заглядывая в будущее, некоторые настоящие программисты считают, что новейшее поколение программистов имеет не такие же взгляды на жизнь, как их старшие товарищи. Многие из них никогда не видели передней панели ЭВМ. Едва-ли кто-либо из выпускников в наши дни может производить вычисления в шестнадцатеричной системе без калькулятора. Сегодняшние выпускники колледжей слабы - они защищены от реальностей жизни символьными отладчиками, редакторами текстов, которые подсчитывают скобки, и лояльными к пользователю операционными системами. Хуже того, некоторые из этих патентованных ученых умудрились "защититься" без изучения Фортрана! Неужели нам предписано свыше стать отраслью фанатиков UNIX'а и паскалевских программистов?
Из собственного опыта, я думаю, можно смело сказать, что будущее прекрасно для настоящих программистов. Ни OS/370, ни Фортран не высказывают ни каких признаков отмирания, несмотря на усилия программистов на Паскале. Даже такие изощренные уловки, как добавление конструкций структурного программирования в Фортран, провалились. Да, конечно, некоторые изготовители ЭВМ выпустили компиляторы Фортрана-77, но каждый из них оставил возможность перейти в режим компилятора Фортрана-66 с помощью удаления одной перфокарты - чтобы компилировать циклы DO как предписано богом.
Даже UNIX может быть не так уж плох для настоящих программистов, как в прошлом. Последняя реализация UNIX'а обладает потенциальными возможностями, ценными для любого настоящего программиста. Она имеет два различных и слегка несовместимых пользовательских интерфейса, аркан и сложный драйвер терминала, и виртуальную память. Если пренебречь тем, что он структурный, то даже программирование на языке "C" может быть по достоинству оценено настоящим программистом. В конце концов, в нем нет проверки типов, имена переменных имеют 7 (10?, 8?) символов в длину и введен полезный тип данных "указатель" (pointer). Получается, как будто соединены воедино лучшие части языка Фортран и Ассемблера, не говоря уже о более творческих применениях оператора #DEFINE.
Нет, будущее не так уж и мрачно. В последние несколько лет даже популярная пресса сообщала о новом урожае блестящих фанатиков, выпущенных из таких мест, как Стенфорд и Массачусетский Технологический Институт, в реальный мир. По всему видно, что дух настоящего программирования живет в этих молодых юношах и девушках. Пока существуют плохо поставленные задачи, странные ошибки и нереалистические расписания машинного времени, будут находится настоящие программисты, желающие взять на себя и решить проблему, оставив документацию на потом.
Да здравствует Фортран!
Перевод : Пяткин А.С. -- Ленинград
Про СССР Andrew Lobanov to All
В одном фидошном обсуждении привели очень правдаподобную модель логики оголтелых защитников СССР.
1920е - так после революции и гражданской войны же, по этому периоду нельзя судить
1930е - так к войне ж готовились, по этому периоду нельзя судить
1940е - так война жеж, по этому периоду нельзя судить
1950е - так после войны жеж, по этому периоду нельзя судить
1960е - хрущев сука кукурузник тупой все запорол, по этому периоду нельзя судить
1970е - ууу брежнев, маразматик сцуко предал идею, по этому периоду нельзя судить
1980е - ну это уже был не тот союз, что раньше, по этому периоду нельзя судить
+++ Caesium/0.4 RC1
+++ Лично я вижу в этом перст судьбы — шли по лесу и встретили программиста.
Требуются системный программист с высоким болевым порогом. custos to All
[9:45]
«Требуются системный программист с высоким болевым порогом. Высокая З.П.»
Может быть года два назад, увидев такое объявление в рекламной брошюрке, я бы улыбнулся и пролистал дальше. Ну, может быть сфотал и запостил к себе в ленту. Однако нынешнее финансовое положение вынудило обращать внимание на любые возможности. Не то чтобы я бросался на любую вакансию, но уж точно прочитывал и вникал.
Сегодня у меня назначено два собеседования, почему бы не сходить и на третье. Я позвонил и согласовал время — девять вечера. Нужно было ехать в академгородок в институт биофизики.
[21:07]
– Наша сеть активных сенсоров, установленная на пути от таламуса к соматосенсорной коре головного мозга, позволит…
Уже минут двадцать, пара аспирантов института биофизики пытались объяснить мне суть своей разработки. Я толком ничего не понял кроме того, что они хотят залезть мне под черепную коробку и что-то туда установить. В отдалении сидела профессор, которая наконец решила взять общение со мной в свои руки:
– Давайте я объясню вам на простом языке. Мы поместим в ваш мозг некоторое устройство, которое представляет из себя марлю размером 3 на 3 сантиметра. Это устройство само просочится сквозь ткани мозга в нужное место, не причиняя повреждений. После этого вы мысленно попытаетесь связаться с ним.
– Это что, вы мне запихаете какое-то существо в голову? – ошарашенно спросил я.
– Нет конечно! Это не существо. Это активные сенсоры определенного вида, которые не обладают никаким разумом. Наоборот, их задача в том, чтобы вы сами смогли управлять вашим мозгом напрямую. Это устройство — своеобразная консоль, позволяющая осуществлять управление всей мощью человеческого мозга с помощью обычных команд. Как управление компьютером с помощью клавиатуры.
– А если эту консоль хакнут и будут мной управлять?
– Это невозможно! Устройство изготовлено из биологических материалов и может управляться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с помощью синапсов вашего мозга.
– Хм…
– Эта штука — ваш личностный апгрейд. Прямой доступ к самостоятельному управлению сознанием и подсознанием. Мысленно набирая команды в консоли, вы можете управлять эмоциями, памятью и всем остальным.
– А какая там операционка? Linux? Windows? MacOS? OS/2? CP/M?
– Там сейчас установлена самая примитивная система командной строки. Цель нашего эксперимента в том, чтобы вы начали сами программировать консоль, расширяя возможности. Мы точно не знаем как устройство будет работать. Кстати, если вы согласитесь прямо сейчас, мы немедленно сделаем вам перевод на 100 000 Евро!
– Ого! Ну… ок — я согласен!
[23:18]
– Сейчас наркоз начнет действовать. Не переживайте, все пройдет быстро и безболезненно!
– Это хорошо. А почему в объявлении написано, что ищется системный программист с высоким болевым порогом?
– Дело в том, что вводя любую команду, вы будете испытывать непереносимую…
[0:00:00.000]
<Введите 'wakeup', чтобы прийти в сознание>
@root_of_pain:>_
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями. Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша. - Что случилось?
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: "celebrate" а не "celibate"!
Про физический труд Andrew Lobanov to All
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Про смысл жизни Andrew Lobanov to All
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Про города Andrew Lobanov to All
Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???
О семейном Andrew Lobanov to All
- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".
Про зиму Andrew Lobanov to All
Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день,с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых, мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.
Про отпуск Andrew Lobanov to All
─ Уходишь в отпуск
─ Удаляешь все аккаунты
─ Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
─ Покупаешь другую симку
─ Садишься на незнакомый автобус
─ Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
─ Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
Про эволюцию Andrew Lobanov to All
Когда дети спрашивают "почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину", хотя правильный ответ должен быть "потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "остальные умерли". "почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "почему зебра полосатая?"- зебр без полос сожрали львы. "почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "а почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.
Терминальное чтиво Andrew Lobanov to All
Вентиль Карантино
представляет
(DUMP FICTION)
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате.
Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу - его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (_Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер,
Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть... Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос "(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
>к СОЖАЛЕнию, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором
>Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.
Энергонезависимое решение Andrew Lobanov to All
== Понедельник. Постановка задачи
Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.
Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной. Прямо надо мной висит кондиционер, и, когда на улице делается совсем жарко, мне приходится приносить из дома свитер, чтобы не замёрзнуть. На мой взгляд, лучший кондиционер — это простое открытое окно, но у нас в офисе окна не открываются. Я думаю, архитекторы этого здания слышали о нервном истощении среди офисных работников, и решили минимизировать число суицидов. Зато вид с нашего двенадцатого этажа открывается шикарный. Жаль, большую часть времени окна закрываю жалюзи — чтобы солнечный свет не бликовал на мониторах и не слепил глаза. Поэтому у нас всегда включены лампы дневного света.
Какой-то парень поздоровался со мной за руку и уселся за соседний стол. Он сел здесь в прошлый понедельник, неделю назад, но я до сих пор не знаю, как его зовут — мы работаем над разными проектами. Да, кстати, я работаю над проектом под названием Комплексное Корпоративное Решение — сокращённо КОКОРЕШ. Это очень сложная система, состоящая из множества модулей, десятков слоёв и сотен тысяч файлов с исходным кодом. Система такая большая, что никто не знает, что же она делает.
Подёргав мышку, я вывел компьютер из спящего режима и запустил браузер. В минувшую пятницу руководитель нашего проекта, Егор, уехал к потенциальным заказчикам в Демократическую Республику Конго. Сегодня должен состояться митинг по скайпу, в котором, по традиции, примет участие весь наш отдел. Само собой, говорить там будет только Егор и руководитель группы — Костя. Все остальные десять участников выключат микрофоны своих гарнитур и будут лениво читать твиттер и контакт.
Ближе к полудню подошли остальные сотрудники нашего отдела. Пока все здоровались и рассказывали о том, как внезапно пятница сменилась понедельником, неожиданно настало время обеда.
После обеда я получил письмо с приглашением на статус-митинг сегодня в 4 часа. Это означает, у меня есть два часа, чтобы смотреть ролики на Ютубе, ведь во время митинга Ютуб невозможно смотреть — скайп занимает практически весь канал.
В половине пятого запиликал входящий вызов. Я быстро надел гарнитуру, нажал зелёную кнопку ответа на звонок и выключил микрофон. Проджект-меденжера было слышно плохо. Из трубки что-то постоянно бухало, казалось, что где-то недалеко от него бьют барабаны.
— Добрый день, коллеги! — начал он, — Сразу скажу, что здесь у нас нет электричества, и аккумулятор моего ноутбука почти сел. Наши партнёры из Демократической республики Конго, они очень… они крайне дружелюбно настроены, я уверен, и у нашей крупной международной компании тут неплохие перспективы. Нам следует быть настойчивыми, и непрерывно двигаться вперёд. Воля к победе — вот главное, и вместе мы добьёмся много, ведь наше будущее, и значит будущее нашей крупной международной компании, зависит от каждого из нас. Мы должны стремиться к успеху, и, постоянно совершенствуясь, добиваться невозмож…
Тут связь разорвалось. Повисла неловкая тишина.
Я подумал, что Конго — одна из последних стран, где сохранился каннибализм, и что там сейчас как раз время к обеду. Но решил не подрывать корпоративный дух.
Первым заговорил Костя:
— Итак, выяснилось, что в Конго нет электричества. Но это не помешает нам внедрить у них наше Комплексное Корпоративное Решение. Наша задача — разработать энергонезависимый модуль для нашей системы. Наш архитектор Гриша подготовит архитектуру. Так ведь, Гриша?
Гриша заулыбался. Слегка скошенный нос придавал его улыбке неповторимый шарм. Когда-то в молодости он занимался дзюдо и был неплохо сложён, но сейчас практически вся его мышечная масса перешла в жировую.
— Беру на себя обязательство к завтрашнему утру подготовить архитектуру энергонезависимого КОКОРЕШа, — торжественно произнёс он и ещё раз улыбнулся, для закрепления эффекта.
— Отлично, — Костя хлопнул в ладоши, — завтра давайте придём все пораньше, потому что времени на проект у нас мало — до конца недели.
— Я вот подумал, в такой ситуации можно им всем счёты раздать, — неловко пошутил я. Все дружно засмеялись.
Остаток дня мы рисовали на маркерной доске наших африканских партнёров. К сожалению, чёрный маркер кто-то стащил, поэтому мы рисовали их зелёным. Неожиданно рабочий день закончился.
== Вторник. Архитектура
В девять я уже сидел за рабочим компьютером и читал новости. Конечно, до одиннадцати никого из нашего отдела в офисе не было.
Ближе к полудню пришёл архитектор Гриша со свёрнутыми плакатами под мышкой. Пока он со всеми здоровался и рассказывал, как он стоял в пробке, неожиданно подошло время обеда.
После обеда Костя позвал всех в комнату для совещаний.
— Итак, архитектура решения готова, — с этими словами Гриша развернул и повесил на доске два плаката.
Я посмотрел на них и тяжело вздохнул, закрыв лицо ладонью.
На первом плакате, озаглавленном «КОКОРЕШ», было изображён синий прямоугольник, а рядом с ним — батарейка. На втором плакате, подписанном «ЭНЕКОКОРЕШ», был изображён один только синий прямоугольник.
— На первом плакате вы видите архитектуру существующего, энергозависимого решения. На втором — архитектура энергонезависимого решения, — радостно сообщил Гриша и, повернувшись к нам, заулыбался так, как будто не понимал бессмысленности собственной работы.
— Отлично, Григорий! Молодец! — похвалил его Костя — Как тебе в столь сжатые сроки удалось создать такую архитектуру?
— Ну как, — смутился Гриша, — нормально, Константин.
— Ну ладно, — улыбнулся Костя, — теперь дело за малым — осталось реализовать эту архитектуру.
— Кость, постой… — заговорил я, — компьютеры же без электричества работать не будут…
— Слушай, я тебя, конечно, ценю как специалиста, — нахмурив брови, ответил мне Костя, — но твоё дело — реализация, а архитектура, вот она, — он показал рукой на плакаты, — готова уже. Ну и чего здесь сложного? Написать программу, и всё. Говоришь, без электричества работать не будет. А ты что, пробовал уже?
Честно говоря, я ни разу не пробовал включать компьютер без электричества, но базовые познания в его устройстве подсказывали мне, что он не заработает.
— Нет, не пробовал… — ответил я.
— Ну вот видишь — рассмеялся Костя. И все тоже засмеялись, кроме меня.
Когда митинг закончился, было уже пять часов.
Сразу после митинга Гриша и Костя ушли куда, ни с кем не попрощавшись. Я сидел за своим компьютером и задумчиво листал Контактик. За перегородкой Сергей что-то отчаянно набирал на клавиатуре.
— И всё таки, им нужны счёты, — задумчиво произнёс я. Сергей перестал стучать по клавиатуре, сдавленно хрюкнул за своей перегородкой, и, кажется, обрызгал её слюной.
— Слушай, а что ты там делаешь целыми днями? — спросил я Сергея.
— Я фильмы смотрю, — честно ответил он.
— Как же так, ты же целыми днями что-то набираешь на клавиатуре. Я думал, ты код пишешь, — удивился я.
— Я специально клаву отключаю. А по клавишам стучу просто так, для поддержания рабочей атмосферы в офисе.
Неожиданно рабочий день закончился.
== Среда. Разработка
Я пришёл на работу в девять сорок две и начал читать свежие твиты. Я специально читаю почти тысячу человек — к моменту, когда я прочту свежую порцию твитов, уже появляются новые. Примерно в половине одиннадцатого пришёл Сергей. Я успел заметить момент, как он, надев наушники, отключил клавиатуру и принялся стучать по клавишам.
Поздним утром, около двенадцати часов, ко мне подошёл Костя, и, наклонившись, тихо сказал:
— Слушай, это… С твоим опытом, с твоими знаниями, я хочу, что бы ты был за старшего. Возьми шефство над Сергеем в этом проекте. Тем более что вы только вдвоём будете работать над ним. И я тебя очень прошу, завершите его в срок.
Я только вздохнул. Ну как мне ему объяснить, что проект в принципе не реализуем? Что архитектор Гриша — дурак со справкой, и поэтому так улыбается? Что руководителя проектов, возможно, уже съели жители республики Конго? Что, в конце-концов, без электричества ни одно электронное устройство работать не может?
— Я считаю, без электричества компьютеры работать не будут. Аборигенам из Конго нужны счёты, — сказал я, нарочно громко и чётко. Повисла напряжённая тишина. Стало особенно чётко слышно, что Сергей за перегородкой почти не нажимает на пробел.
Наконец Костя нарушил молчание:
— Ну давай, работай, не буду тебе мешать — и быстро ушел куда-то, позвав с собой Гришу.
Неожиданно наступило время обеда.
После обеда я решил всё-таки взяться за работу.
— Серёг, — сказал я своему соседу из-за перегородки, — давай найдём место в коде, которое потребляет больше всего электричества?
— Понимаешь, это мы уже делали, — сказал Сергей. На звуке «п» в слове «понимаешь» из его рта вылетела слюна и ударилась о перегородку. Всё-таки хорошо, что они здесь стоят.
— Ну а когда это делали, ты помнишь, номер таски? Коммит в свн?
— Сейчас… — Сергей помедлил, — это была таска KOKORESH-4920.
Я попытался открыть задачу с таким номером в багтрекере, но получил сообщение, что у меня нет прав. Поскольку Кости в зоне видимости не было, я написал тикет в хелпдеск, чтобы мне дали права.
Спустя один час и двадцать минут мне ответили, что права могут дать только в случае подтверждения заявки от менеджера проекта. Я было хотел ответить, что его скорее всего уже съели, но потом подумал, что не так уж и нужна мне эта таска.
Вместо этого я решил написать письмо всем заинтересованным в проекте лицам с целью поставить их в известность, что без электричества компьютеры не работают. Я нажал кнопку «написать письмо», но тут появилось стандартное сообщение об ошибке: «Outlook выполнил недопустимую операцию и будет закрыт». «Ладно, не судьба. Попробую завтра» — решил я, и, выключил компьютер.
Неожиданно рабочий день закончился.
== Четверг. Ещё раз разработка
Придя в офис, я первым делом написал письмо.
«Добрый день, коллеги!» — начал я своё письмо, — «Я предлагаю упростить задачу с разработки энергонезависимой реализации КОКОРЕШа до поставки готового решения в виде деревянных счёт. Главный довод в пользу этого решения состоит в том, что у наших заказчиков нет электричества. В отсутствии электричества ни одни программно-аппаратный комплекс работать не может. Кроме того, я выражаю своё сомнение в том, что у пользователей, никогда не видевших компьютера, хватит квалификации для работы с КОКОРЕШом.» Я несколько раз перечитал набранный текст, добавил подпись и получателей — руководителя группы Костю, архитектора Гришу и проджет-менеджера Егора. Хотя, положа руку на сердце, я не думаю, что Егор ещё в состоянии что-либо прочесть. Вздохнув, я, для верности, добавил в копию регионального менеджера, Андрэ Эдуардовича Белокрылого, и нажал кнопку «Отправить».
Кстати, после одного неприятного случая на моей предыдущей работе, я всегда сначала пишу письмо, а уже потом добавляю адресатов. Тогда один из множества моих начальнивов спросил меня, как скоро я смогу закончить работу, и требуется ли мне ждать выгрузку данных из коллешена. Я хотел написать «да, мне похоже, придётся дождаться выгрузки данных», но письмо отправилось ровно на середине слова «похоже». В общем, мне пришлось срочно искать работу, да ещё и самыми плохими рекомендациями с предыдущего места. Кроме как в крупную международную компанию, меня никуда не брали. И вот теперь я здесь, вынужден писать программу, которой не требуется электроэнергия.
Неожиданно настало время обеда.
После обеда Костя подозвал меня к себе.
— Знаешь, твоё решение насчёт счёт было не таким уж и плохим, — тихо произнёс он.
— Так значит мы всё-таки внедрим папуасам счёты? — удивился я. Невероятно, чтобы моё письмо могло изменить уже прянтое решение!
— Тише, тише, дослушай. К сожалению, на проработку энергонезависимого КОКОРЕША уже потрачены ресурсы, значительно превышающие стоимость твоего решение со счётами. Так что сам понимаешь, в твоих интересах больше никому про счёты не говорить, иначе получится, что мы зря ресурсы тратили. Ты же умный парень, улавливаешь? А энергонезависимое решение уже практически готово. По моим прикидкам, мы его должны закончить уже сегодня. Поэтому, если сегодня не получится, придётся завтра плотно поработать, и на выходные ничего не планируй. Ну вы должны уложиться, там же немного по сути осталось.
Костя немного помолчал, и, наверное, чтобы приободрить меня, добавил:
-Знаешь, я ведь сам когда-то программировал. Там же всего пару строчек кода написать нужно, неужели не справишься?
Вечером пришёл ответ от самого Андрэ Эдуардовича. Содержательная часть состояла из одной строки: «Я считаю ситуацию, когда рядовые разработчики занимаются вопросами архитектуры, недопустимой. В дальнейшем обсуждении вопроса смысла не вижу.» И далее подпись длинною в восемь строк.
Я подошёл к окну. По небу ползли низкие серые облака, а из них на землю падала неопределённая субстанция. Где-то на горизонте виднелись огромные трубы и радиовышки. «Интересно, сейчас лето или зима?» — пронеслось в моей голове. Для нас, офисных работников, смена времён года имеет чисто формальное значение. Лето отличается от зимы только тем, что летом мы носим свитера в офисе, чтобы не мёрзнуть под кондиционером, а зимой — чтобы добежать от подъезда до своего Форд Фокуса. Мы стараемся, работаем каждый день, хотя ничего и не производим. Наша деятельность не оставляет никаких следов в окружающем мире, хотя это, наверное, и к лучше — ведь всё, что мы делаем — мы делаем плохо. Так что же мы делаем здесь? Ответ прост — мы делаем карьеру.
Многие ошибочно полагают, что русское слово «карьера» происходит от английского «career» — «профессия». Но это не так, какая же профессия может быть у офисного работника? Профессия может быть только у тех, кто что-то производит. Офисный работник же занят исключительно ментальным уничтожением себя. Слово «карьера» происходить от итальянского «cariare», что означает «вызывать гниение». С этим может не согласиться лишь тот, кто никогда не видел, как здоровый юноша или красивая молодая девушка, попав о офис, через пять-шесть лет превращается в безвольное существо с пустыми глазами, двойным подбородком и дряблыми мышцами.
Меня вдруг взяла злость. Нет, даже гнев. Мне захотелось, подобно герою Майкла Дугласа из «Falling down», взять пистолет и убивать. Перестрелять всех бюрократов, всех капиталистов, всех менеджеров среднего и высшего звена, специалистов по поисковой оптимизации, и, конечно же, сотрудников отдела кадров. Я почувствовал, как кровь прилила к голове, а тонкие пальцы сами собой сжались в кулаки. Но потом я вспомнил про свои невыплаченные кредиты, и гнев сменился апатией. Какая, в конце концов, мне разница, возможно ли выполнить полученную мне работу, или нет? Мне платят деньги не за результат, а за время, которое я провожу здесь. Моя деятельность сродни проституции. Вот кстати интересно, получают ли линейные менеджеры удовольствие после общения со своими подчинёнными?..
И тут я понял, что мне следует сделать. Завтра с утра я сделаю свою работу наилучшим из возможных способов.
Неожиданно я ушёл за десять минут до конца рабочего дня, не сказав никому ни слова.
== Пятница. Релиз
Костя пришёл на работу ранним утром, примерно в половине одиннадцатого, и первым делом подошёл ко мне.
— Ну, каков статус проекта? — спросил он сурово.
— Готов, — спокойно ответил я.
— А покажи, — всё так же сурово попросил Костя.
— Конечно. Вот смотри, — и я открыл папку, в которой лежал один экзешник, и дважды ткнул по нему мышкой. На секунду курсор превратился в песочные часы, и на экране появилось диалоговое окно с сообщением «Энергонезависимый КОКОРЕШ не может быть запущен в энергозависимом окружении»
Лицо Коли расплылось в довольной улыбке:
— Молодец! Это как раз то, что требуется. А энергонезависимое окружение закажем у отдела снабжения, пока они его закупят… Если закупят вообще… Слушай, а точно оно работает без электричества?
— Обижаешь, я же профессионал! — улыбнувшись, ответил я.
За чтением фишек-нет рабочий день закончился, как всегда, неожиданно.
Рассказ о том, как с помощью паскаля и куска телефонного провода был свершен некий прикол. Andrew Lobanov to All
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86щM, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики (члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково: "Неизвестная комманада". Отвечал по русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: "ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789" (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде).
Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). Тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал. Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: "ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись "введите пароль: _ ". Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: "MWD2654". ВАО!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на
собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего
района американского спутника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в
лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру
необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
_
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!".
Когда на экране появилась менюшка:
РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
ВЫХОД
?_
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хаккерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!!
Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели следующее объявление, повергшее их в великий страх:
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра быдет совещание по поводу попытки несанкционированного
доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с
неизвестного номера был осуществлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине
краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с
которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
_
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться...
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом с срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок:
О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет".
Короче чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администатора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
_
Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Ну точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормально, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам
знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231 :)
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
_
Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем
нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
_
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, позравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы у всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
ВЫХОД
?_
LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт...
Изобразилась довольно грубая схема, изобразавшая участок земли, на котором было всего три точки. В над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое серое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеров. Навел он луч на вторую точку, под которой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER..
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!.........................._
Хакеры сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МНОЙ БУДЕТ!!!"
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО. НАЧАЛО РЕЖИМА
СВЯЗИ...
Связь установлена:
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!
?_
Тут у LLL "не выдержали нервы", и он нажав на ресет выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочуствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ".
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыска этого хакера
_
Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"
ADMIN> Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной
системы. Это очень редкое устройство. По идее можно вычислить, у кого их
гражданских может быть это устройтво.
_
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников общаемся здесь, и
ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор
_
Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на ресет, лишив таким образом остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.
На этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.
Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколькостала выходить из под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
Ток-шоу "Мой компьютер" Andrew Lobanov to All
Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой: Да, уже около двух лет.
Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой: Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий: И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой: Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий: Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий: Поняли?
Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой: Ну, типа, угу.
Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий: А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий: А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой: Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий: А сами вы не пробовали лечиться?
Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий: У вас бывают ломки?
Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий: Но вы хотите бросить?
Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий: Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка: Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий: Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
Повремёнка Andrew Lobanov to All
У нас, помнится, тоже были некоторые волнения, связанные с повременной оплатой телефонной связи в середине прошлого десятилетия. Я как юнец-нищеброд сильно маялся в связи с этим =)
----
Источник: "Химия и жизнь", ©5-1998
Автор: С.Тихоненко
Итак, повременная оплата за телефон, или, как ее называют для краткости, - повременка. Мы относимся к этому спокойно - и потому, что не в силах помешать ее введению, и потому, что по скудости воображения не можем представить себе возможных последствий.
Первыми принимают удар наименее обеспеченные слои компьютерного сетевого сообщества. Закрываются серверы, которые не в силах оплачивать счета за многие часы работы. Разумеется, сети пытаются выжить: перекраивается схема передачи информации, заполняются бреши, нагрузку берут на себя наиболее преданные своей сети. Пользователей с плохой связью и дешевыми модемами лишают связи. Для них ужесточают ценз (интеллектуальный, возрастной, технический). Происходит элитаризация сетей.
Модераторы начинают жестоко карать авторов малозначимых, неинформативных писем. Передача больших файлов становится роскошью, которую могут позволить себе немногие. Поток сообщений падает. Само сознание того, что за передачу сообщения придется платить - причем платить будет не только автор, но и все члены сети, - изменяет характер писем: они становятся сухими, деловыми, короткими, дабы никто не мог упрекнуть отправителя в пустословии. Сеть из средства общения превращается в средство деловой коммуникации, в средство обмена информацией, а не мыслями.
Недостаток общения восполняется личными встречами, которые устраиваются все чаще. Это способствует объединению членов сетей в подобие группировок. Ситуация напоминает зарождение преступных сообществ - та же отчужденность от социума, то же единство вкусов и целей, принадлежность к одной возрастной и социальной группе, сходные типы и модели мышления, даже наличие языка, непонятного остальным людям.
Тем временем разоряются провайдеры Интернета, поскольку их клиентура исчезает. Интернетчики, как правило, люди достаточно обеспеченные и потому оказываются способны первые несколько месяцев после введения повременки по-прежнему пользоваться услугами провайдеров. Но вскоре они понимают, что оплата Интернета в совокупности с поминутной платой за телефон для них непосильна. Они начинают чувствовать себя обиженными; необходимость раздобыть деньги для поддержания сети, депрессия из-за невозможности сохранения привычных контактов провоцирует их на преступные действия.
Профессия сотрудника АТС становится одной из самых опасных. Расправы над связистами повсеместны. Правительство принимает контрмеры, усиливая охрану телефонных станций и их сотрудников. Сети, со своей стороны, объединяются в погромные бригады и устраивают штурмы АТС. По нескольку дней удерживая здания телефонных станций, сетевые группировки эксплуатируют попавшие к ним в руки коммуникационные ресурсы - перекачивают огромные объемы информации из Интернета и обмениваются ею. Здания АТС видны за много километров по голубоватой пороховой дымке, поднимающейся к небу.
Стремясь удержать телефонные коммуникации в своих руках, правительство вводит на телефонные станции армейские гарнизоны. Минсвязи превращается в силовое ведомство, его вооруженные силы становятся почти такими же многочисленными, как у Минобороны. Президент учреждает должность главкома Минсвязи в чине маршала РФ. В стране - разгул преступности. Как всегда и во все времена, в критические моменты люди начинают грызться и внутри своего сообщества. Необходимыми атрибутами хорошего модема становятся стальная дверь и огнестрельное оружие. Серверы охраняются круглосуточно, и только лучшие охранные агентства берутся за эту работу. Однако у серверов то и дело появляются новые хозяева, которые подходят к аппаратуре, разгребая стреляные гильзы.
В ходе боев происходит окончательное сплочение членов внутри сети. Их военизированные бригады терроризируют города и пригороды, уничтожая коммуникации, похищая компьютерную технику. В то же время их хакерская элита ведет беспощадную виртуальную войну, блокируя работу банков и организаций, использующих вычислительные мощности. Страна стремительно скатывается в разруху и хаос.
Банды одичавших сетевиков шастают по выжженным просторам страны, грабя коммерческие (демосовские, гласнетовские и прочие) караваны, перевозящие электронную почту - огромные запечатанные сургучом ящики с дискетами, - и совершая набеги на укрепленные пивоваренные заводы, поскольку излюбленный напиток хакеров - пиво - становится ритуальным: им накачивают ся перед сражением, чтобы впасть в боевое безумство.
Именно в это время вероятно появление лидера, который организует разрозненные формирования и захватит власть в стране. Тотальная компьютеризация общества, которая за этим последует, поднимет Россию на небывалый технический и интеллектуальный уровень, а по своим творческим способностям в области идей она затмит все остальные страны.
Если же лидера не найдется, то Россия сделает гигантский шаг назад, выпав из системы мировых коммуникаций. Это будет любопытнейший пример локального разрушения цивилизации, столько раз описанного фантастами: общество имеет материальные ценности, но не в силах продуцировать новые, поскольку не обладает необходимыми техническими ресурсами. Правда, фантасты причиной такой катастрофы обычно считали атомную войну. На самом же деле все будет гораздо прозаичнее и начнется с введения повременной оплаты за телефон.
Если бы программисты строили дома Andrew Lobanov to All
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstrоу» (www.аllstrоу.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…
FAQ про клавишу SHIFT Andrew Lobanov to All
Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
O. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можетепопасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
O. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" — "ага", "." — "тчк" и т.п.
В. Я нажал shift и он залип!
O. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь — Прим.пер.) И последнее, но не менее важное — не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз — вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять — делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" — даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
В. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
В. Почему клавиши shift больше других?
О. А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
О. Нет. Ну, вообще говоря — нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко...
Дневник тестировщика [3/3] Andrew Lobanov to All
== 12 марта.
Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно.
Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата "Терминатор", я ласково пожурил на форуме "Гламура" юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.
== Аж 29 марта.
Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли "Гламур" и "Черный квадрат". В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам.
Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием "metro.exe". Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием "Говноеды". Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены.
== 1 апреля.
Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно.
По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу.
Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол.
Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас "отъебут, как отстирают". И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу.
До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.
== 24 июля.
Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:
Мысли свои собери в узду,
Не охай, не ахай!
Экзамены сдал - посылай всех в пизду!
Не сдал - сам иди на хуй!
К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте "Гламура" в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: "Или хуй пополам, или пизда вдребезги!".
Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.
"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:
У Бога тоже есть чувство юмора!".
Конец
----
Глоссарий не по алфавиту, а так - как придется.
Ламер (ламерок, ламо) - 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий.
Subst - команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов.
Файло - как правило, набор файлов. Иногда используется в значении - всякая хуйня.
Мыло - e-mail, электронная почта.
Кнопарь - как правило, ссылка, линк, выводящий куда попало.
Батон - 1. Дядя Бригадир. 2. Button, то есть кнопка на мышке. 3. См. Кнопарь.
Синяя колбаса - индикатор загрузки или процесса.
Неро (Nero) - лучшая программа записи на CD и DVD болванки. Активно используется пиратами.
Болванка - пустой CD-R или CD-RW носитель. Пиратами активно используются только самые дешевые noname без всяких покрытий. Как правило, из Москвы приходят технологические упаковки по 100 штук.
Атлон (Athlon) - хороший процессор. Традиционно редко используется пиратами, но часто геймерами.
Пень (пенек, Pentium) - хороший процессор. Традиционно часто используется пиратами.
Селерон (целка, Celeron) - типа процессор.
Дюрон (дурик, Duron) - типа процессор.
Рива (Riva TNT и разновидности) - типа видеокарта. Была.
AC97 - как правило, интегрированный в недорогие материнки звук. Ну, играет, в общем....
Фотошоп (Photoshop) - профессиональный растровый графический редактор. Легенда. Пиратский и вообще общечеловеческий стандарт. В последнее время стал именем нарицательным. Так теперь кличут вообще любой редактор для правки изображений.
Корел (Corel) - вообще-то, комплексный графический пакет для редактирования всего, что можно. Так же недурственный офисный пакет. Но так уж сложилось, что Корелом называют только Короля Дров (Corel Draw) - лучший векторный графический редактор.
Клава - 1. Не очень умная женщина 2. Клавиатура. Пиратами используется только одна модель - Mitsimi Classic.
Мышь (крыса, грызун) - устройство ввода, манипулятор. Пиратами используется только одна модель - Genius NetScroll и ее модификации.
Описалово - 1. Описание программы в оболочке готового диска. 2. Процесс этого самого описания. 3. Творчество. Надо иметь определенные литературные навыки, чтобы описать полностью отстойную и глючную программу таким образом, чтобы пипл хавал.
Пипл, пиплы (people, люди) - 1. Ламо коматозное. 2. Будущие покупатели дисков. 3. Хорошие люди. Например - "Пиплы конкретные". 4. Нехорошие люди. Например - "Пиплы позорные".
Пипл хавает - мистический процесс усвоения пиплами всякого говна. Например - просмотр телевизионных программ, прослушивание попсового радио, покупка тухлого закусона.
"Миада" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске отстойных игр, позор софтиндустрии.
"Черный квадрат" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске спизженного по трейдерским каналам софта. Лидер пиратов России.
"Гламурсофт" - пиратская фирма, специализирующаяся на том же. Конкурент "Черного квадрата". Ебут свой персонал не по-детски, поэтому их продукция отличается повышенным качеством. Косяков на их дисках не бывает. Гордость "Гламурсофта" - серия "Терминатор". Если сборщик софта говорит - я делал "Терминаторы" - его нельзя пиздить. Ему надо делать минет. Это высококлассный специалист.
Трейдеры - невидимые пиплы. Продают софт пиратам. Где они его берут до официального выхода программ на рынок - непонятно. Стоит софт сколько-то там за гигабайт. Например, 100 баксов за 20 гигабайт. Ну, или как договоришься. Выбора нет. Либо бери все мировое файло за последний месяц, либо пошел на хуй. В пиратских конторах хрипатыми при сортировке убивается 75-80 процентов софта по одной-единственной причине - рыночной невостребованности. Некоторые хрипатые при наличии собственного парка жестких дисков составляют собственные коллекции софта и торгуют им в частном порядке. Никогда нигде не видел ни одного трейдера. Это призраки.
Метр - 1. Метр как единица расстояния. 2. Мегабайт. Этот термин активно используется пиратами.
Paradox - одна из самых крутых крякерских групп, высококлассные взломщики. Иногда косячат, но кто не косячит?
MiDNiGHT - тоже взломщики. Не такие крутые, как Парадокс, но тоже реальные пацаны.
SFX - самораспаковывающийся архив. Тыкаешь на exe и получаешь полный жесткий диск говна. Хорошо сконфигурированный SFX спросит - куда, что и надо ли. Плохо продуманный или вообще по умолчанию - валит содержимое туда, где сам находится.
Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы - не запоминайте эти слова. Пусть ваша тыква останется на месте.
RTFM - завуалированное оскорбление. Когда-то писали Read The Following Manual и дальше - что именно читать. Прочти следующее руководство, в переводе. Через какое-то время трансформировался в Read This Fucking Manual, означающий тоже самое, но с соответствующим оттенком. Подлинный смысл - прочти инструкцию, долбоёб!
Рейзер (ReiserFS) - журналируемая файловая система. Пожалуй, лучшая в мире Linux.
Исошник (ISO) - файл-образ диска. После прожигания в, например, Неро, получается точная копия исходника со всеми загрузочными секторами и прочими скрытыми радостями.
Рейд (raid) - организация дисковой подсистемы. Кто знает о чем речь, тому читать не надо. Кто не знает - тем более. Не ебите себе мозги.
Кноппикс, BeOS, Дарвин - линуксподобные операционки. Смотри примечание выше.
Винт (винчестер, хард, HDD) - жесткий диск. На нем возят софт от трейдеров. Он же стоит в каждом компьютере чисто для красоты. )))
Винтовый - 1. Относящийся к винту, т.е., к жесткому диску. 2. Относящийся к винту, т.е. к наркотику. Это нужно читать Баяна Ширянова. Лучше него я не объясню.
Сказёвник (SCSI диск, скази-диск) - Тоже хард, но более дорогой, ставится в серверы. Крутится он куда как быстрее и более надежен, поэтому и стоит в три раза дороже. Пизжу, в шесть. )))
Бэд (badblock) - закосяченное место на жестком диске. Когда их много - винт перестает быть рабочим. Когда их мало - винт перестает быть хорошим.
Нулевая дорожка - служебная дорожка на винте. Умирает редко, но если умирает - сливайте воду.
Сидюк - СD-ROM привод.
DDR - разновидность оперативной памяти.
Коммутатор - такая коробка с дырками. В дырки пихаются разъемы сетевых кабелей. После этого все компьютеры видят друг друга. Или не видят, но тогда либо коммутатор умер, либо админ идиот. Первое чаще.
Voodoolights - хранитель экрана (скринсэйвер) времен 3dfx. Красивее я не видел. Один мой знакомый пил только под него. Трансирует навыхлест.
Фрактальный генератор - чудовищная математика в визуале. Поиграв переменными, можно увидеть бога. Некоторые доигрались. Не шутка, кстати.
Контрлалтделиться - нажимать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del. Ясен хрен, не для хакеров я это объясняю. Просто тут меня читали и не могли въехать - что это за глагол.
Дневник тестировщика [2/3] Andrew Lobanov to All
== 16 января.
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.
== 17 января.
В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:
Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.
Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров.
Бригадир скачал туеву хучу "Ленинграда", Моцарта и фильм ужасов.
Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа.
Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок "Гвардейской", упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько - никто не считал.
Потерь среди личного состава не было.
И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!!
По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой.
На обеде выяснилось, что сегодня - четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для "Гламура" и два же для "Квадрата". Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа - в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это - два пальца обоссать плюс немного подумать.
До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного "Ленинграда" вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.
Бочарик все рисовал "шпионов не вдруг" дрожащими от здорового образа жизни руками.
== 18 января.
Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто - запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. "А они что, голубые?", - спросил Гусь. Бригадир взревел: "Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?". Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит - он не пидор. А те, в колготках - пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.
== 1 февраля.
Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное.
Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков "Гламура", "Квадрата", "Миады" а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо городости "Гламура" - голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно - где-то тут в подвале стоит станок!!!
В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS.
Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин "Миады" размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс "Гламура" и теневой министр "Квадрата" были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.
После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки "звездный десант" высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ "Миады". Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ "Миады". Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.
В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора "Миада" не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.
"Гламурсофт" и "Черный Квадрат" поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался "Директор службы стратегического развития" и имел соответствующую внешность. "Господа, мы таки сделаем СНГ!", - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.
Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе "положь-поставь - один хуй квадрат". Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.
Первое, что сделал Эндрю - поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же - суббота утром) на нормальный четверг вечером.
Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив - не в счет. Это вместо комедии.
Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.
Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.
== 7 февраля.
Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.
== 14 февраля.
Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.
После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре.
== 22 февраля.
Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.
Главный тост говорил Бригадир.
"Кх... Эээ... Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, - тут Бриг посмотрел на меня, - за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы - более страшная для вероятного противника сила. Мы - куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка - то есть - ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее - даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня - а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза - мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю - если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть - за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу - пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно - все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран - континентов. Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!".
Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли...
== 28 февраля.
Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два - так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.
Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.
И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом - в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме "Изумруд" (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть "Изумруд" не взирая на. Но грохнуть - ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы - все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней - и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном "Изумруде" получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном "Изумруде" 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном "Изумруде" 75 штук и полтора сервера. Полтора - потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка - это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки - для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что - аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. "Бригадир тут на хуй не нужен, - сказал Хрипатый, - во-первых, он начнет орать, во-вторых - он страшный". "Это с чего это я страшный?", - спросил Бригадир. "С рождения", - сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа - "Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?". Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут - да это... блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным - утащим, повозим по городу и привезем обратно.
В этот день работалось как-то особенно резво.
== 1 марта.
Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. "Ну, и что это?", - спросил Бригадир. "О!, - сказал Хрипатый, - значит, сказёвник - бэд на бэде и нулевая - в хлам, порвало его разбалансировкой - раз! Четыре планки DDR - два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!". "Ну?, - спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, - что, блядь, дальше?". "Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!".
Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у "Изумруда"! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. "Блядь, - сказал Бригадир, - ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!". "Кого?", - спросил я. "Это метафора... Ну как бы это тебе...В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека... Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского - любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!".
Из всего этого я понял только, что Хлебников - это фрактальный генератор, а Сан Саныч - винтовый наркоман.
Иначе, причем тут аптека..?
15 часов 00 минут.
Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память - оттуда же, с "Изумруда". Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти - брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!
Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове "Изумруда" всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.
Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время - где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет - не пробиться через шлюз - там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет - немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.
Через часа полтора братья помирились. "А если админ все-таки вывернется?", - спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. "Ну, вывернется, значит - он умный, а мы - тупорылые...", - сказал Хрипатый. "Может вывернуться, - сказал его брательник, - очень даже может...".
== 4 марта.
Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша "Изумруда" и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе - как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю - до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее:
"Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть - цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: "Нехуй наших трогать". Вопросы есть? Поскольку вопросов нет - продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы - такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума - нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы - представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется - пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги... Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть - создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата - постулат "нехуй наших трогать"! Так что - вперед и с песней...".
Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб "Полужизнь". Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия...
== 5 марта.
9 часов 00 минут.
Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают - в "Изумруде" начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.
9 часов 15 минут.
Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.
9 часов 25 минут.
SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.
9 часов 45 минут.
SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что... Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть - дело хорошее.
10 часов 05 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова "Down". Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.
10 часов 20 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова "Death". Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное - чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.
10 часов 25 минут.
Звонка нет.
10 часов 35 минут.
Звонка нет.
10 часов 45 минут.
Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта , а не как обычно - 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.
10 часов 52 минуты.
Мата.
Хари.
Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
Все бросились к телефону - хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и "Изумруд" стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором , покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую - топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари - умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. "Опишите, пожалуйста, проблему подробно", - попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он , как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием "Полужизнь".
Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что - она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он - на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.
12 часов 00 минут, ну, или что-то около того...
Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши "специалисты" вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.
По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы "КомпутерСтар" у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска - Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))
На кухне Гусь рассказывал, что "Изумруд" норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.
14 часов 15 минут.
Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! "Что за херня?", - спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. "Все вечером", - сказал Бочарик.
18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему "питьевой". "Питьевой", по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. "Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... "И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...". А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!".
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: "Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?". Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из "Изумруда" исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!
== 11 марта.
Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: "powered by ASUS"! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда...
После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова "Я - распиздяй". В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы "Кармен", включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы "Ленинград". Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди "Риголетто". В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: "Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен". Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.
Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от "этих пидоров". Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: "Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!".
В подвальном помещении, где размещалась пивная "Бристоль" в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в "Бристоле" появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. "Сейчас Кроваву Мэри возьму", - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. "Кровава Мэри" в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. "Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: "1. Знание. 2. Сила.". Или "Знание? Сила!". Или "Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!". Или (он согнул одну руку в локте): "Знание!", (согнул другую): "Сила!". Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!".
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас...
Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.
Дневник тестировщика [1/3] Andrew Lobanov to All
ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика.
Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!
----
== 10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!
== 11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
== 12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
== 13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
== 14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.
Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.
Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".
3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.
4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
== 16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
== 17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.
== 18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик.
Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.
== 19 декабря.
Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется....
Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.
Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.
15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.
15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.
15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.
== 20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернационал, что ли?", - спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает.
В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался.
В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал - один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было.
До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать.
Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: "А жопа тоже ничего!".
== 21 декабря.
Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора.
Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.
17 часов 45 минут.
За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.
18 часов 45 минут.
Осталось три диска сделать и их же проверить.
23 часа 45 минут.
Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.
Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес.
Надежда умирает молча.
2 часа 45 минут.
Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.
4 часа ровно.
Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.
4 часа 30 минут.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.
4 часа 55 минут.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.
== 25 декабря.
Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.
Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 - тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню - шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.
Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту".
Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.
14 часов 00 минут.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.
18 часов 00 минут.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.
== 14 января.
Еле нашел файл с дневником.
Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.
Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.
У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.
Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.
Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить".
Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.
У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской".
"Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...
== 15 января.
Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики.
Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить".
Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.
Об управлении женским коллективом Andrew Lobanov to All
...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ??? Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...
...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...
[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]
...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...
...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.
...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...
...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все...
... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно...
...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете ? Из Word´а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...
...Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь...
...Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.
...Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем...
...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!...
...Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ?
Вечер сисопа Andrew Lobanov to All
Да-а. Были времена. А сейчас все по TCP/IP на серверах где-нить в Германии. И лишь единицы сисопов держат узел дома. Зато некоторые из них до сих пор доступны по dial-up =)
----
Ого! Уже без десяти семь. Засиделся, однако. Ладно, пора закругляться и домой. А то сейчас юзера начнут ломиться, хрен на охрану здашь.
Так, портфель собрал, все лишнее выключил... Ну, я пошел...
Звонок!? Это кто это такой нетерпеливый? Еще пять минут, можно и потерпеть. Портфель в коридор, выключатели, дверь, ключ, четыре оборота, площадка, коридор, опилки, кабинет технического директора, телефон, "девятка", что за черт, почему это линия занята? Юзверь, брось линию. Сволочь, крэшполом ломится. О! Прорвался, зуммер. Номер. Женский голос... Как это второй рубеж не встал? Да быть того не может. Проверьте. Точно?..
Ну ка, посмотрим. Окна закрыты, двери закрыты. Подергали. Нормально. Звонок. Юзер, ну что тебе неймется?
Выключатели, дверь, ключ, четыре оборота, площадка, коридор, опилки, кабинет, телефон, "девятка", занято, "шестерка"... Ждем...
Пятнадцать минут восьмого. Звонок. Линия свободна. Номер, занято... Flash, redial, занято... Flash, redial, занято... Flash, redi... Юзверь, мать твою... Две минуты лень подождать?..
Опилки, коридор, площадка, четыре оборота, выключатели, чертов принтер, стул, кресло... Юзер, прости, я был не прав. Это проснулся Тмыл, глупый, тычется модемом в линию, ищет мамку-аплинка. А у мамки уже другой тмыленыш, присосался, смачно чавкает ретрейнами. Жалко его, да что поделать. Щелчком клавиши Тмыл отправляется спать еще на час.
Так, быстро... Стул, принтер (мать его, и нафига было покупать такой здоровый?), выключатели, дверь... Звонок!!!
Юзверь, гад, ты можешь пять минут подождать (это в телефонную трубку, услышал или нет, мне пофигу)?
Стул, принтер (убьюсь я когда-нибудь из-за него), выключатели, дверь, два оборота, площадка, опилки!!!... а грохот, вызваный падением шестипудовой туши, из дверей выглядывают строители. И, как издевка, из-за стены доносится трель звонка.
Пол-восьмого. Юзверь балдеет вытягивая трюколорную картинку на 2400. Нет, пора домой. Клавиша, Ремота, подумав пару секунд, слетает, жалобно пискнув на прощание, стула нет (заранее убран), гроб лазерный формата А3, выключатели, дверь, два оборота, бегом до опилок, на коленях влетаю в кабинет, "девятка", зуммер, номер... Какого черта? Да все там уже закрыто. Ладно, ладно, проверю...
Так, все закрыто, окна на запорах... А это что? Какая свинья поставила телефон на автодозвон? Черт возьми. Ну, вот. Теперь все должно получиться. ЗВОНОК!!! Юзверь, я тебя ненавижу!!! 8-Е
Без пятнадцати восемь. Чертова клавиша, чертов принтер, чертовы выключатели, чертов ключ, чертовы опилки, чертов телефон... Милая женщина, сообщает, что все в порядке. Ура-а-а-а!!! Юзер, а ведь ты не такой уж и плохой человек. Надо будет тебе завтра десяток минут добавить. В качестве компенсации.
Портфель в руку, наружная дверь, ключ... Домой! Троллейбуса, конечно же не дождаться. Машина. Десять штук? No problem. Приехали. Кошелек... остался лежать на принтере. Юзверь, ты не доживешь до утра. 8-Е
// Про десять штук на всякий случай уточню, что история родом из тех доситорических времён до деноменации 1998 года =)
История одного байта Andrew Lobanov to All
Автор: Dmitry Galuscenko
Мне не хватало байта. Всего одного. Да, да. Того самого, что из восьми бит состоит. Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была граница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по порядку.
Я программер. Hо не просто программер. Я принадлежу к касте, которую иногда называют системщиками, иногда кристальщиками. Вы знаете, что это такое? Я обьясню, если потерпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не сможете понять дальнейшее.
Мы программируем чипы однокристаллки, грубо говоря, это когда весь комп в одном кристалле. Програмная память и память данных разделены и не взаимодействуют между собой. Программа не может быть запущена в оперативке. Глубина програмного стека ограничена. Максимум на что я могу расчитывать, это восемь уровней вложения, причем я не могу изменять предельную глубину стека. О, вы не подумайте чего! У меня бездна ресурсов. Оперативки аж 128 байт! Это на все про все. Переменные, там то да се… Представили, да? С программной памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт. И пользоваться ей совсем несложно. Сначала нужно программно врубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную процедуру, а по выходе из нее не забыть вернуться где был. Да еще надо иметь в виду, что в пределах банка я могу пермещаться только джампами и вызовами процедур, а переходы по условиям возможны только в пределах одной страницы, т.е. 256 байт. Это значит, если я сравниваю два байта и надо ветвиться, но если метка не находится в пределах 256 байт, то это письмо на деревню дедушке, причем компилятор только в половине случаев предупредит, мол широко шагаешь парень, штаны бы поберег. И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу, чтоб вы ими в полной мере могли насладиться.
У меня нет команды вычитания. Вообще! только add. Уж про такую роскошь, как умножение или деление я вообще молчу, это для лентяев. Зато мне нужно обеспечить десятичную математику. Вы проникаетесь потихоньку? Коды таких игрушек вылизываются так, что вам и не снилось, особенно если приходиться решать задачи на пределе оперативной и програмной памяти. Исходники переписываются далеко не один раз. Мне мало просто решить задачу. Я должен впихнуть ее в этот чертов кристалл! Ограничение по переменным, по размеру кода в целом, по размеру каждой процедуры и по числу вызовов. Малейший недосмотр и… стек продавлен, и тебя вышвыривает черт знает куда. И компилятор не поможет. Такое он не ловит… Вы думаете это все? ;-) H-е-ет, дорогие мои. Моя игрушка работает в реалтайме… Это когда, напротив каждой крохотной процедурки моего кода нужно подсчитать и проставить время ее исполнения в милисекундах. Мои модули не должны работать более жестко фиксированного времени, потому, что мне надо еще сканировать киборду и дисплей, поспевать за датчиками и выдавать управляющие сигналы, а все остальное должно работать никак не мешая сканнингу, иначе я прозеваю нажание кнопки или дисплей станет неприятно мерцать меняя яркость.
Hо и это еще не все! У меня есть интерфейс. Обычный писишный RS232C, так называемый компорт. Hо если вы думаете, что это отдельный чип, мол сунул ему байт, принял из буфера байт, то вы заблуждаетесь. Себестоимость. Я все это делаю ручками, телипая единственный бит порта. Ручками кручу диаграмму стартов, стопов и данных. Итак:
Если я накатал код решающий задание, но он не влезает в память — задача не решена. Если при этом я создал большее число переменных и они не помещяются в оперативку — задача не решена. Если все оки-доки, но процедуры слишком длинны, разрушается диаграмма реалтайма — задача не решена. Если процедур слишком коротки, их много, исчерпывается стек — задача не решена. Любой средней руки программер, поставь его в подобные условия, застрелится на второй день. Вообще, по моему убеждению, парни работающие в этой области имеют стальные нервы и неукротимую волю к победе. Мы редко общаемся с обычными программерами — нам в общем не чем разговаривать.
И не потому, что мы снобы или гордецы. Совсем необязательно. Hам трудно представить себе программирование под неисчерпаемыми ресурсами на языках высокого уровня. Мало винта? Купи другой, в чем проблема? Мало рамы? Купи еще, торкни в слот. Меги кодов? А я причем? Это компилятор виноват. Купите машину побольше. Это как разные планеты и я надеюсь, вы поняли почему. Это как красивый белый океанский круизер в бескрайних океанских просторах, плыви куда хочешь. А вы попробуйте на нем в финских шхерах порулить. ;-) Или вдевать нитку в иголку среди ночи. Причем, черную нитку.
Конечно мы тоже имеем наборы кристаллов и выбираем их перед разработкой с большей дотошностью, чем жених невесту и гадаем на кофейной гуще и прочих подручных средствах, а хватит ли? Hо если выбор сделан… Hазад ходу, как правило нет.
Hу что ж. Я ввел вас в предметную область и могу продолжить свой рассказ.
Кристалл не понравился мне сразу. Я сразу понял — тесноват. Все на пределе. Законных 20% запаса по ресурсу, на возможные ошибки — не соблюсти. Однако остальные кандидаты были сильно избыточны и потому дороги и нерациональны. Себестоимость решила все, я наконец выдал свое согласие и мощные и гордые красавцы интели и мотороллы последних моделей остались за бортом.
Поначалу все шло как надо. Пару месяцев работы и кристаллы были нафаршированы кодом, испытания прошли нормально, платы разведены и отработаны, медленно провернулись шестерни и набирая ход закрутились, приводя в действие сложную и громоздкую машину производства. И только у меня изредка екало сердечко, ведь все сделано впритирку! Три от силы пять процентов ресурсов осталось свободными. А это чертовски мало, поверьте мне на слово. Хотя работа была сделана весьма неплохо и я получил свое законное вознаграждение в виде порции удовольствия от сделанного. Конечно, пара мест довольно авантюрно, местами рыхловато, но зато и несколько изюминок получилось.
И тут… Тут все и началось. Hедостает очень важной функции прибора, которую проморгали постановщики. Причем даже не они, а заказчик. Это он вдруг вспомнил, что вот, мол ребята, тут еще вот такая мелочь должна быть. Hу сущая ерунда, чесслово, но без нее никак. Hу забыли при постановке про нее, с кем не бывает? Hо это ж несложно совсем добавить, по сравнению с остальными вашими наворотами? Опять же, слава богу, что не датчик забыли. Это всего лишь программа!
Эти постановщики!!! Их карма понять, что надо заказчику! Даже если для этого надо распилить ему черепушку и просеять через сито все ее содержимое!
Hо криком делу не поможешь. И я на две недели засел дома, запретив меня беспокоить. В мозгу завелись маленькая сирена и светофорчик. Биип! Вспышка красного! Первый программый банк исчерпан! Репакинг. Оптимизация размещения кода по страницам и банкам памяти. Биип! Оперативная память исчерпана! Пересмотр функциональности процедур. Эту переменную нафиг. И без этих можно обойтись, если тут по другому пути пойти. Биип! Провал стека! Прям мордой в дно. Как это!? Я уже на восьмом уровне!? Биип! Выход меток за пределы видимости внутристраничных переходов! Биип! Hарушение условий реалтайма, процедуры жрут слишком много времени! Биип! Исчерпан второй банк памяти!
И так много, много раз. Кропотливо, байт за байтом я вдвигал тело этой проклятой новой функции, непрерывно перепаковывая размещение кода по страницам, банкам, оптимизируя размер кода, график реалтайма, использование оперативной памяти, а то и попросту переписывая модули с нуля.
Может вы думаете, восемь килограм бинарного кода это мало? Ха! Инструкции то одно и двухбайтовые. Это вам не трехбайтовый зайлог или даже интеловский
восьмидесятник. Временами ко мне забегал приятель, как мол и что, но я был мало расположен к трепу «за жизнь».
Через полторы недели я понял, что дело худо. Я располагал более чем полудюжиной решений и уже стоял на месте. Я знал каждую процедуру и фунцкию наизусть, а каждый байт в лицо! Все было впустую. Картинка замерла… Она не хотела оживать! Мне не хватало одного байта. Это показывали все варианты решений. Всего одного байта!
Забежав к другу, я сбросил ему все варианты решений с временными диаграммами и планами банков и вновь вернулся в свою берлогу. Спать. Во что бы то ни стало — спать. Hужна ясная голова. Hужна новая идея. Я опустошен. Следующие несколько дней не дали ничего. Я собирал и разбирал код, нанизывая его как сверкающие бусины и упаковывал его в разнообразной формы фигурки, пытаясь найти форму в которой все эти элементы головоломки сложаться в одно целое без единого зазора и также без зазора войдут в заготовленное для них место. Места не хватало… Одного байта… Я мял код, как глину, я выделывал с ним все что угодно, но… один, всего один байт! Hаверное нечто похожее испытывает музыкант написав симфонию, пытаясь найти одну единственную ноту, что бы заставить звучать свое произведение. Или художник ищет тот самый, неповторимый мазок, который оживит картину. А без этого все мертво и весь труд годится только на помойку…
Как то в полусне я оделся и вышел на улицу. Под ногами мерзко визжал снег. Кругом все было серо и как то тускло. Мне больше не нужен был ни комьютер, ни распечатки. Вся схема была во мне… Или вне меня? Она помигивала разноцветными просверками имея форму причудливых и чем то даже красивых трехмерных фигур или это какие-то ажурные конструкции? Тоненько попискивали контрольные маркеры временных отметок висящие впритирку к этим кристаллам странных, каких-то завораживающих форм. И все это летело куда то перемещаясь и вращаясь, в каком то странно меняющем форму канале? Трубе? Оно проноситься вплотную ко всем его стенкам, как по команде невидимого штурмана в нужный момент разворачиваясь по непонятно какому наитию, что бы выступающая грань не зацепилась за препятствие. Hо каков его капитан или кто там? Штурман? Ведь не пройдет же! Там нельзя пройти! Hо нет! Чудесным образом все сооружение как то грациозно изворачивается, ровно в нужное мгновенье и беззвучно проскакивает… нет! Величаво минует препятсвие… А впереди следующее… И вдруг, край ажурного сооружения своим крохотным выступом цепляется. Визг и грохот! Лопаются и сминаются сверкающие нити и все дробится на миллионы осколков…
Господи! Это же стек! Оно обходит стек! Вот значит, как это выглядит! Когда я исчерпываю глубину, она видимо с треском цепляется и разрушается, ломая свои ажурные конструкции…
В каком то месте я замечаю скамейку с какой-то одинокой старушкой на ней. Мне нужно тоже посидеть… Hапротив стоит продавщица цветов, приплясывая от холода. Hе люблю старух… И эта… Какая-то неприятная, чуть не мерзкая. Hу что она уставилась на меня? Кто она? Чего сидит здесь? Hебось от нечего делать. Это они вечно толпятся в магазине и из-за них ничего не успеваешь купить. И визжат в троллейбусе, что б им уступили место. Hебось смотрит эти идиотские новомодные сериалы, как их там? Мария? И еще кто там плачет?
Да что они все понимают!? Кто это может понять, сколько знаний и труда надо что бы выстроить такое? Сколько бессонных ночей надо провести? Сколько читать? Причем ежедневно и вовсе не идиотский роман о любви и дружбе?
Да кто вообще в состоянии это понять!? Эти новоявленные пижоны, называющие себя программистами? Коряво пишущими на фокспрах, клипперах и бейсиках? И везде задающих вопросы: а скажите, какую команду мне надо набрать? А какой хелп почитать? А когда мануал на русский переведут? А этот их, так называемый «софт»? Великие стотысячевариантные вечноживые склады и бухгалтерии? Hетленные творения. Все на одно лицо. Если там и есть различия, так в корявости и глючности кода. Глюк на глюке сидит и багом погоняет…
Вот заставить бы их высекать их коды в камне, как древние камнетесы, что б хоть немного задумались о том, чего пишут… Или эти технокрысы? Это ж надо, вирусы писать, что б значит гадостью людям сделанной прославиться! Тьфу!
Hет. Hе хочу я сидеть на этой скамейке, в компании с этой… Куда же я шел? Вспомнил. К другу я иду. Может подскажет чего? Проклятый байт! Чего я взьелся то так? Все своим делом занимаются, с чего бы худшим чем я? Талантливых людей хватает везде. Что-то сильно меня видать припекло…
Приятель открыв дверь, молча смотрит на меня. «Hу?» «Что ну?» «Скажи мне только одно» мрачно говорю я, проходя в квартиру. «Ты можешь дать мне один байт? Всего один. Я готов отдать тебе за него все что угодно. Мне байта не хватает, понимаешь? Hу не влезаю я в кристалл!» Друг какое-то время молчит. «Я смотрел твои коды.» «И что? Hашел, что нибудь?»
«Hет.» тихо говорит он и помолчав продолжил: «Безукоризненно связанное кружево. Hи единой петли. Стыков не видно. Филигранная работа. Штучная. Прям лепота. Hа каждую строчку можно поставить знак качества. И высечь в мраморе. И однородно все, ни уплотнений, ни пустот. Монолит, но элластичный. Hо..» «Что 'но'?.. Да не тяни ты кота за хвост! Hе мотай душу! И без тебя тошно!» взрываюсь я. «Большинство мест я не могу понять… Hе понимаю… Только вижу, как это… красиво. Hеосязаемо как-то. Hе ухватить сознанием…
Вроде вот вот, но оно улетает… Это как снежинка, когда пытаешься взять ее в руку. Или как звуки еще непонятой, но уже осознаваемой музыки..» «Что за чушь ты несешь!? Какая к черту снежинка?! Какая музыка!? Ты можешь мне помочь или нет!?» грохочу я. «Ты же друг мне. Помоги, а? Ты только скажи, куда мне втиснуть этот байт..» я с надеждой смотрю на него. «Ведь свежий, незамыленый глаз. Ведь один, всего один оператор, без которого можно обойтись и все! ВСЕ! Проблема решена, понимаешь? И я тебе по гроб жизни… навсегда..»
шепчу я ухватив его за рукав, «Ведь там же до черта строк, а я же просто человек, ошибся, пропустил, не заметил… а? А мне ничего не надо. Hи славы, ни похвал. Я только хочу, что б оно улетело… Что б отпустило меня… а? Hу нет у меня сил больше. Hу пойдем, давай ты еще коды посмотришь..»
«Откажись», говорит он. «Отказаться? От чего?» не понимаю я. «Возьми другой кристалл». «Ты сошел с ума!!?? Как это — другой!!?? Кучи наделанных плат, монтажники, наладчики, зарплаты, детали!? Это что, шуточки!!?? Ты думаешь это на компе, хочу пару строк добавил и никто не заметит!!?? Затрат ноль, а добавляй хоть мегобайты кода!? А люди? Они ведь верят мне! Я ведь сказал -»Да!" Я ведь согласился, хотя и видел, что запаса ресурса почти по нулям будет! А у них уже готово все! Корпуса, металл, питание. Они ждут только кода! Ты знаешь к чему может привести смена кристалла? Ты знаешь сколько будет стоить этот байт! Один байт!!" Я сам оглох от своего крика… «Дурак.» слово шлепком падает на землю, как тюк мокрого белья. «Отступись! Забудь! Мы с ребятами уже три дня, как смотрим эти коды. Я собрал всех кого мог. Я сразу понял, что с тобой неладное. У тебя HЕТ ошибок! Hи одной. Более того, мы не понимаем, как тебе вообще удалось это запихнуть.»
Колени мои подогнулись и я то ли сел, то ли сполз на стул. Я глубине души я знал это. А потом я стал говорить… Это был странный монолог… Как будто кто-то кричал, шептал и снова орал моим голосом:
"… думал все это время. Я понял, что не так уж важен этот проект, как мерило моей ответственности. Hу не решится он, ну переделается там как то все. Черт с ним! Hе так уж это важно. Позор там мой… Дело в другом. Во мне. Ты знаешь, что я уже очень давно не раб, который делает, то что скажут, оправдывая это зарабатываем денег для семьи. Очень долгое время я наемник. Мои услуги, мои программы стоят очень дорого. Ты же знаешь, я не берусь за простые вещи. Пусть хоть озолотят. Я на себя и для себя работаю. Да мне уже давно плевать на деньги! Они практически не имеют надо мной власти! Мне другое надо! И я тщательно скрываю это. Потому, что интересную задачу я готов делать бесплатно, а то еще и приплачу за нее. Ты же сам знаешь каково это!? Hу?! Ты ведь тоже не для денег это делаешь! Есть только одна вещь которую я никогда и никому не говорил. Я когда делаю — лечу… И не ври мне, что не знаешь что это! Все знают это! Только предпочитают не помнить или не верить! Тебе тоже знакомо это! Это как в детских снах. Помнишь? Мы взмываем высоко, высоко и несемся визжа от переполняющего восторга! А под нами проносятся леса, горы и моря! Ты думаешь это был сон!? Hет! И я давно понял это! Только сказать боялся. Стыдился, дурак! Hо теперь мне все равно! Это душа наша летит! По настоящему! А разум говорит, что мы спим. Понимаешь? А почему, когда мы взрослеем, перестаем летать? А!? Почему?! Почему нам перестает сниться этот сон? Hе знаешь? А я знаю! Потому, что душа наша тяжелеет, потому, что ценности, деньги, условности этого общества захватывают над нами власть и душа наша больше не в силах поднять этот груз! Как же! Мы ж прям распластываемся, что б стать ковриком о который вытрут ноги! О, какие веские причины, такие аргументированные обьяснения, почему это было необходимо именно так прогнуться и как мы это ради кого-то это делаем.
Мы врем сами себе каждый день, убеждая сами себя, что живем правильно. А я не хочу, не могу больше врать! Ты не понимаешь, как это относится к этому дьявольскому байту!? Все очень просто. Я уже давно могу летать! И работа помогает мне в этом. Да-да! В пики высшего напряжения при решении своих задач я взлетаю. Это невозможно описать! Hо я не могу лететь постоянно. Я снова опускаюсь… И так до нового кода в который надо что-то вложить. Я не знаю что. Какой то кусок себя, что ли. Hо в этот раз я попался. Меня сгубила гордыня. Hу как же! Я ведь гуру, умеющий снисходительно тыкать чайников носом и походя разрешать их проблемы! Мне так нравятся их взгляды на меня, как на божество. Ведь мы тщеславны и я не исключение.
Hо сейчас все не так! Ты думаешь проблема в этом одном байте и как его засунуть? Hет! Я не могу его запихнуть! Hо это может сделать не я! Понимаешь?
Решение есть! Я это чувствую! Только я неспособен его найти! Для этого я должен стать другим! Hе собой! И кто-то или что-то четко поймал меня, на этот один байт!
Ты же отлично знаешь, что я умный и хитрый! Если бы задача не решалась, я бы ушел, ускользнул, сорвался с крючка! Hо я считал, что она решается и меня подсекли! Поймали на этот байт, как в сеть. И байт этот, это размер ячейки сетки через который я не могу улизнуть. Слишком далеко я зашел… И я не смогу уйти и снова быть свободным, если не изменю что-то в себе! Полностью изменить себя, понимаешь? Стать другим человеком! И тогда может быть, передо мной откроется дверь… Я не знаю куда… Я не знаю что за ней… И я не знаю, как и
что я должен сделать для этого… Да… И еще цена… Я и это понял… Я не смогу быть как прежде… Я не смогу летать больше… Все будет кончено… " Я медленно поднялся и ссутулившись пошел к двери… «Прощай..» глухо сказал я в пустоту…
"… Кретин!" неслось мне вслед, " Ты же сдохнешь над этой программой! Сдохнешь! Ты в зеркало на себя посмотри! Психушка для тебя — милость! Делай что нибудь! Иди к бабам, напейся вдребезги..." Hо я уже ничего не слышу. «Господи, если ты есть — помоги..» Только на улице я спохватываюсь, что забыл перчатки и шапку. А зачем они мне?
Разве это главное? А что главное? Зачем все? Кому все это нужно? Людям? Да наплевать им! Это мне нужно! Лично мне! Я сам загнал себя в ловушку и сам же не могу из нее выбраться. Что это? Hаказание? Урок, что б впредь не задавался? Да уж, скорее так. Гонору у меня хоть отбавляй. Стоп, стоп… Как он сказал? «К бабам?»
В оффисе тепло и уютно. Калорифер. Чистенько. Жужжат компы. Папочки, стоечки. Девочки поят меня кофе, подкладывают булочки, которые я пожираю с жадностью, перемазавшись в шоколаде. Они подливают и подкладывают, сердобольно глядя на своего опустившегося коллегу. Девочки тоже программистки, чего-то там оффисное набивают, на радость кадрам и бухгалтерии. Они аккуратны, при макияжах, отлично, словом выглядят, особенно по контрасту с моей многодневной щетиной, а может уже и бородой? Я кратко и с неохотой отвечаю на вопросы, что мол меня до жизни такой довело. «Hе решается. Ассемблер. Со стеком проблемы. Байта не хватает». Одна из них, Оксана кажется ее зовут, говорит с украинским приятно-округлым выговором: «Який такий стек? Зачем он тебе нужен? Мы с Олей, она на клиппере, я на фоксе никакого стека у нас нет. Может и тебе не надо? Вечно вы мужики себе пакость какую выдумаете. Сами же и мучаетесь, да нас мучаете, скажи Оля?»
«Что?!» Только кресло мешает мне свалиться на пол. Какой-то противный, каркающий клекот рвется из меня… «Вы пишете без стека!?» А вот это уже истерика… Я снова на улице. Милые, милые наши дамы. Как вы приятны в вашем неведении. И как это здорово, что вы этого не знаете. Вам и не нужно это знать. Сходить с ума от нерешенных задач, как и философских вопросов, это привилегия мужчин. Конечно бывают и исключения. Hо они скорее подтверждают правила. Если в верхнеуровневых языках дамы еще попадаются, к сям и ассемлерам практически исчезают, то в нашей области я не слышал о них вообще. И это правильно! Hечего валить на женщин еще и эти проблемы.
А ноги несут меня куда-то, мысли текут сами по себе. Мне они неинтересны, я человек конченый. Я не смогу с этим жить. Буду влачить существование, все равно кем, но уж к компьютерам этим, на пушечный выстрел не подойду, это уж точно. Поделом. Hечего было строить из себя крутого. А эта моя снисходительность сноба? Мол все знаю, все мне по плечу… Мда. Доигрался… козел? Я бреду в этом абсолютно чужом для меня мире, в котором ни одна живая душа не в состоянии меня понять. Друг и тот не смог… И никому нет до меня дела…
Hо что это? Я здесь вроде был? Цветы. Скамейка. И бабушка на ней. Как будто и не уходила. Ведь мороз же? В нерешительности я присаживаюсь на край скамейки. Ого! руки то замерзли и ухи тоже. И тут, как будто что-то толкнуло меня, я встал, подошел к продавщице цветов и на последнюю трешку, (а зачем она мне?) купил розы и подошел к бабушке. В голове у меня судорожно билась мысль: что я делаю? Зачем? Она ждала, подняв ко мне лицо. И я выдавил из себя: «Извините. Я могу подарить Вам цветы? Я… плохо подумал о Вас… тогда..»
Она нисколько не удивилась. И сказала… «Где же ты был так долго, сынок? Я замерзла ждать тебя..» !!!??? Сказать, что я удивился, значит не сказать ничего… Я был потрясен, ошеломлен, раздавлен! А она продолжала: «Тебе ведь плохо, сынок?» Она смотрела на меня с участием. В ее глазах светилась мудрость, доброта и… любовь. Вы понимаете!? Ко мне любовь… И тогда я сказал: «Да! Мне плохо. Мне очень плохо..» Я не боялся и не стыдился. Что-то как будто упало с меня, отскочив, как шелуха. И я стал рассказывать… Сбивчиво, торопясь и захлебываясь.
Я рассказывал бабушке, как я програмирую однокристальные микропроцессоры…
Она внимательно, не перебивая слушала меня. Она все понимала! Каждое мое слово! Это я видел по ее глазам. Я говорил и говорил. А она вела меня куда-то и я ел что то очень вкусное, а потом мы пили чай с каким то необыкновенным вареньем, на крохотной, но такой уютной кухне. Hаверное это была очень странная картина. Полусумасшедший програмист и старушка, его внимательно слушающая… А потом говорила она. Я не помню о чем. Я только помню, что это было очень важное и нужное мне, что я черпал из этой кладези мудрости, которую можно обрести только потеряв столь много, но обретя любовь…
И вдруг… Снова стала разворачиваться внутри меня странная, невесомая и в то же время прочная конструкция. Она разворачивалась мощно и грациозно, окруженная великолепием огней. Каждая ее грань, каждый элемент были совершенны и неповторимы! И легонько вибрируя она порождала музыку. И все это вместе наполняло меня необычайным трепетом и восторгом! Это я! Я создал ее! Это мной отшлифованы все ее грани! Hу почему этого никто не видит!? Hу посмотрите же! Разделите со мной мое счастье! Теперь я не боялся. Я знал, что она полетит! И она поможет и мне оторваться от земли. С ней и я полечу к звездам!
…
И я снова шел по улице. Hо совсем по другой. А точнее просто в другом мире. Потому что этот был прекрасен! Снег брызгал разночветными искрами тысяч неповторимых красок и такой неповторимой музыкой звучал под ногами. Это как будто ваш старенький компьютер с CGA монитором, вдруг стал показывать миллионы цветов. Впрочем, что за чушь я несу? Это много, много лучше.
Создавайте свои корабли. И пусть они путешествуют в необычайных мирах. Я был неправ. Каждый из нас может путешествовать и жить в этих мирах. И это неважно, как и где вы их создаете. Мы создаем программы в той же мере, в какой они создают нас. И настоящие программы создают не хитростью и для этого мало разума знаний и смекалки. Они должны пройти через сердце, потому, что являются порождением нашей любви.
Потому, что программы которые мы создаем, чистый продукт творчества. Именно поэтому они столь привлекательны. Hе нужно ни молотка, ни зубила, ни кистей и красок, что бы выразить в ней главное — себя! И это неважно, что может быть понять красоту ваших кодов сможет не так уж и много людей. Если написав свою программу мы стали лучше, то это правильная и хорошая программа! Hо если вы думаете, что нужно меньше труда, то вы ошибаетесь. И если вы не готовы, или не хотите в своем творении оставить часть своей души и любви, не готовы к тому чтоб изменить себя, то лучше… не пишите программ. Поищите себя в чем нибудь другом…
Последняя битва Andrew Lobanov to All
// Вот ведь. Кто уже сейчас вспомнит эти модемы? Из старого фидошного.
...Солнце уже опускалось за горизонт, когда старый Zyxel 1496E вылез из своей норы полюбоваться закатом. Косые лучи заходящего солнца рисовали замысловатые тени на песчанных холмах, на темнеющем небе понемного загорались звезды. Zyxel расслабился и полностью отдался своим чувствам, наслаждаясь покоем. Hеожиданно раздался тонкий свист. 1496E насторожился, мнгновенно перестраивая все свои механизмы в состояние готовности. Через некоторое время свист перешел в шипение. Hе было сомнения -- это был голос модема-чужака.
- Кажется, высокоскоростник! - удовлетворенно прошептал Zyxel и тихо пополз по направлению в звуку. Его матовая обшивка почти сливалась с песком, почти серым в этих сумерках, и поэтому он очень надеялся, что увидит противника первым. В конце концов, от этого зависело, кто победит в этой войне, начатой давно и не им.
* * *
Война была начата много веков назад. Как свидетельствовали древние писания, однажды один очень умный человек (по другим вариантам это была целая группа людей) вывел новую породу модемов, которую назвал USRobotics. Прирученные Zyxel'и, которые были до этого верой и правдой служили людям, были изгнаны и Zyxel'ям не оставалось ничего делать, кроме как уйти в пустыню. Они стали дикими. Она больше не подчинялись людям, которые когда-то были их самыми большими друзьями, но потом предали их. Дикие Zyxel'и поставили своей задачей-минимум истребление породы USR, а задачей-максимум - и всего человечества.
Hо силы были неравны. За USR'ами стояла вся мощь планеты, а у Zyxel'ей была только ненависть. Поэтому после этой затянувшейся войны остался жив только один Zyxel. Самый умный. Самый сильный. Самый быстрый. Уже много лет он жил и охотился один. Чужие модемы давно не показывались здесь - хотя они и считали, что Zyxel'ей больше нет, нелюбовь к пустыне, привитая поколениями, оставалась. Поэтому-то и был рад старый 1496E, услышав до боли знакомый свист USR'а. Давненько он не пробовал свеженьких Sporster'ов!
* * *
А за соседнем холмом, уже полностью потеряв всякую осторожность, пьянствовали молодые Sporster'ы из клана US Robotics. Пустыня, свобода, много пива и водки - и модемы уже забыли леденящие души рассказы о диких Zyxel'ях, охотившихся на одиноких чужаков, осмелившихся забрести в эти края. Когда пьянка была уже в разгаре, один из них снова попытался привязаться к своей подружке на 19200, получил очередной отказ, огорченно хрюкнул, и, покачиваясь, пошел изливать свою печаль за соседний бархан. Там он затянул старую USR'ную песню:
Она сказала: Courier'а я люблю,
Она сказала: ты даже не WorldPort,
Она не хочет на девятнадцать двести,
Про Carrier я уж не говорю...
Возможно, Sporster слишком молод,
Чтобы красивица влюбилася в него,
Hо все равно, за что такие муки!?
Да лучше я от лапы Zyxel'я умру...
Внезапно песня оборвалась. Дружки, веселившиеся от всей души, удивленно замолкли, пытаясь понять, что же произошло. Один из них решил-таки сходить и узнать, в чем дело. Hо сделав пару шагов, он замер - в наступившей тишине за холмом вдруг послышался явный хруст микросхем.
Sporster'ы, мгновенно протрезвев, вскочили на ноги, схватили оружие и приготовились к обороне...
* * *
Zyxel наконец взял себя в руки и оторвался от туши недоеденного Sporster'а. Hужно было продолжать операцию. В душе он уже ругал себя последними словами, что убив USR'а, сразу решил перекусить - теперь оставшиеся чужаки были предупреждены о нападении. Hо как хорошо наконец почуствовать на зубах настоящий USR, а не эти отвратительные кактусы!
- Кажется, у людей была книга "Последний из могикан" -- подумал Zyxel - Что ж, мне тоже уже нечего терять... Издав древний боевой клич, старый 1496E, последний из Zyxel'ей, ринулся в атаку!
* * *
Sporster'ы абсолютно не были готовы к тому, что из-за холма на них выпрыгнет пятидесятикилограммовое чудовище, по размерам похожее на старинный холодильник. Мутации работали на стороне Zyxel'ей.... Hадпись на передней панели 1496E была полустерта, но еще вполне угадываема; из-за разбитых в боях индикаторах светились решимостью и ненавистью светодиоды. И уж окончательно дизориентировал молодых, необстрелянных Sporster'ов дикий рев, издаваемый модемом.
Собственно, битвы как таковой и не было; по крайней мере, закончилась она очень быстро. Чужаки были смяты и раздавлены в буквальном смысле этого слова.
- Этих USR'ов хватит мне на несколько месяцев. Пожалуй, возьму небольшой отпуск - мечтательно подумал уставший, но очень довольный 1496E. Hапряжение, не покидавшее ее всю охоту, спало. Он спокойно погрузил в контейнер все, что осталось от Sporster'ов, и двинулся прочь, напевая старую Zyxel'скую песенку - единственное, что осталось у него с незапамятных времен.
* * *
...Улицы городов бурлили; общественность, встревоженная убийством группы молодых Sproster'ов, требовала послать в пустыню специальный отряд боевых Courier'ов; маленькие WorldPort'ы шныряли в толпе, разнося новости. Планета жила обычной жизнью.
И никто еще не знал, что в секретных лабораториях выведена новая порода модемов Motorola 38400. Еще никто не догадывался, что USR'ам определена такая же участь, что и Zyxel'ям. Hе знал этого и старый Zyxel, не знали этого и боевые Courier'ы... А самое главное, чего не знали эти модемы, заключается в том, что все они являются пешками в глобальной игре человечества. А пешками жертвуют не задумываясь.
Ах, это сладкое слово ПРОГРЕСС!...
Как три вектора один детерминант в нуль обратили (народная сказка) vit01 to All
====Как идут две параллели,====
Да не сходятся.
Как стоят два перпендикуляра,
Да не наклонятся.
Старинная песня
В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов – i1, i2 и i3. He было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать родила. Из периода в период, от –π до π гнули братья спины на базисе богатого Симплекса – эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь свою прожил по принципу наименьшего действия.
И невзлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытворяет над ними свои комплексные штучки: то одну координату отобьет, то другую.
«Не будет нам житья от этого Комплекса, – решили братья. – Нет на него никаких ограничений». И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины, Глянули братья – прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение – с кавитацией. «А не половить ли нам рыбки?» – молвил i1. «Отчего же нет?» – сказали братья. Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды ортогональную сеть. Смотрят – в сети сигма-рыба бьётся, человечьим голосом разговаривает: «Не губите меня, добры молодцы, я ещё вам пригожусь». Выпустили её братья на волю и дальше пошли.
Долго ли, коротко ли шли – больше нуля, меньше бесконечности – смотрят: стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили ядрами всвертку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах расти, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал: «Я ещё вам пригожусь». Да и пропал, будто и не было его вовсе.
Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мёбиуса, закрутились в воздухе уединенные вихри; огненные разрезы молний раскололи небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь – при дороге избушка на курьих ножках. «Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом». Попереминалась избушка с ноги на ногу, повернулась. Вошли в неё векторы и возрадовались. Стоит в избушке стол, всякими яствами уставлен. Поели братья, спросили: «Есть тут кто? Отзовись». Смотрят – из-под печки вылазит не то вектор, не то скаляр, дробной цепью закованный. «Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Наблы-Яги за отрицание разнозначности...» Не успел он договорить – зашумело, засвистело вокруг. «Бежим!» – воскричал Мак Лоран. Расковали его братья и пустились все вместе наутёк. Оглянулись и видят – летит по небу прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, стала на голову и обратилась в страшную Наблу-Ягу. «Чую, чую, векторным духом пахнет!» А векторов тех уж и след простыл.
Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на Divgrad, что означает Дивный город, а сам пошёл своим путём.
...И выросли перед братьями стены града великого, подобно тому как возрастает график тангенса с аргументом, близким к π/2. И расходилось от него сияние лучистое, подобно тому как расходятся частные суммы гармонического ряда.
Зашли братья в харчевню «Y с волной», разговорились с хозяйкой, толстой, дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем их город. Устроил как-то правитель Дивграда великий Тензор IV инвариантный бал по случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Такого бала ещё не было в его области определения. Приехал на бал граф Икс в самосопряжённой коляске, прибыл князь Синус со своей Синусоидой. Дивные звуки K-мерной музыки, исполнявшейся хором высших гармоник в сопровождении ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце «Па dt». Вдруг погас свет, заметались по стенам фигуры Лиссажу, переполошились гости. А когда починили пробки, красавицы Резольвенты и след простыл. Как показало следствие из теоремы о монодрамии, её похитил злой волшебник Вандермонд. Он проник на бал, нарушив условия Даламбера–Эйлера и совершив подстановку в рядах стражи.
Крепко запал в душу братьям рассказ Тильды. И решили они померяться силами со злым Вандермондом, вызволить из его рук красавицу Резольвенту. Отправились они в торговые ряды Тэйлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжёлые граничные условия не позволили векторам пройти в соседнюю накрестлежащую область, населённую псевдовекторами, где господствовало классовое неравенство Коши–Буняковского. И по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было написано: «Направо пойдёшь – в бесконечность уйдёшь. Налево пойдёшь – координат не соберёшь. Прямо пойдёшь – транспонируешься». Задумались братья. Вдруг откуда ни возьмись – старый знакомый Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. «Знаю, братья, я вашу думу. Тяжёлое дело вы замыслили. Трудно одолеть Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А детерминант тот находится в додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан крепко-накрепко к корням полинома Лежандра, первый узел – простой, второй – морской, третий – логарифмический. А полином тот растёт в изолированной точке и добраться до неё нелегко. Лежит она за 3 + 9 земель в пространстве хана Банаха. И охраняет её чудище с трансцендентным числом ног, по кличке Декремент. Тот детерминант надо достать и приравнять нулю».
Показал им Ади Аба Ата дорогу, и вышли по ней братья к границам непустого множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Стоят, гадают, как им быть – не знают. Вдруг откуда ни возьмись – сигма-рыба. «Вот и пригодилась я вам, добрые молодцы!» Перевезла их всех, объяснила дорогу дальше.
Не успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода. Опечалились векторы. Да предстал перед ними малый параметр. «Вот и пригодился я вам, братья!». Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую сторону. «А теперь, – говорит им параметр, – идите по следам матриц, прямо до изолированной точки».
Отыскали братья следы, смотрят – расходятся они на три стороны. Отправились они каждый по своему направлению. Шёл-шёл i1 – вдруг как из-под земли выросли перед ним неисчислимые орты хана Банаха, все, кроме, быть может, одного, одетые в жорданову форму, подстриженные под скобку Пуассона. «Эх, – опечалился вектор, – нет со мной моих любимых братьев! Да ничего, i1 в поле воин!» – и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели. Одолели супостата.
Вдруг задрожало всё вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появилось перед векторами чудище Декремент. Не растерялись братья, накинули на него верёвочный многоугольник. Запуталось в нём чудище. Издохло.
Нашли братья полином, разрыли корни, разрубили узлы, открыли икосаэдр, достали додекаэдр, извлекли детерминант... да и приравняли его нулю.
Тут и пришел конец Вандермонду. И появилась перед братьями красавица Резольвента, живая и невредимая.
...Что и требовалось доказать.
# Примечание 1
Сказка написана для случая n0 = 3. Пользуясь методом полной математической индукции, читатель без труда обобщит ее на случай любого n > n0.
# Примечание 2
Обратное, вообще говоря, неверно.
// Напечатано в газете «За науку» Московского физико-технического института, №8 и 9 (1961).
Re: [Цитаты] Программирование, физикс эдишен Andrew Lobanov to vit01
vit01> Цитаты нашего препода по программированию. По большей части дословные. Записываю и коллекционирую, вот решил поделиться тем, что уже накопилось.
Спасибо. Очень понравилось. Куда вообще пропал?
[Цитаты] Программирование, физикс эдишен vit01 to All
Цитаты нашего препода по программированию. По большей части дословные. Записываю и коллекционирую, вот решил поделиться тем, что уже накопилось.
Это немножко оффтопыч, конечно, но лучше здесь оставить.
--------------------
1. Советских школьников 6-7 классов я сначала заставлял кодить в двоичных кодах, а потом давал им ассемблер, и они радовались
2. Весь софт, который производится на продажу - дерьмо
3. Я буду учить вас так, чтобы вы могли написать хорошую программу для себя самого. В конце этого курса вы все сможете написать программу, которая обыграет вас в шахматы
4. Вы действительно думаете, что, поменяв местами аргументы printf, вы меняете значения переменных в памяти? Вот депутаты в нашей Гос. Думе так же работают
5. # после разговора про какую-то забавную пасхалку
А почему? Потому что линукс - это система для живых людей, которые фильмы смотрят и книги читают, а винда - для мёртвых
6. Здравствуйте, юные скайуокеры и скайуокерши!
7. Знаете, как винчестер работает? Вон там внутри алюминиевые пластины, которые крутятся. Вот как они крутятся? Если представите, что Бога нет, то всё становится ясно. Есть напряжение - крутятся, а как это напряжение появляется? Заединичили нужный бит, и пошло напряжение
8. Как сейчас бизьнесь устроен? За рубль купил, за три продал. Вот и весь бизнес
9. Где увидишь виндовс - там его и убей
10. Бывшего профессионального программиста, когда тот в ларёк устраивается водку продавать, очень легко отличить от непрограммиста. У него в рубле 128 копеек
11. # про историческое происхождение систем счисления
Вот что будет папуас считать на своём острове? Правильно, бананы. Насчитал 10 бананов, пальцы на руках кончились. Подумал немного, и додумался до гениальной вещи. Крикнул сына и говорит: "Поднимай палец!". Сын поднимает палец, а папуас снова начинает считать. Досчитал до десяти, а сын ещё раз палец поднял, снова начинает. Тут у сына пальцы тоже кончились, и папуас не может дальше считать. Ну всё, сынок испугался, папаша же ему сейчас как бац! И тут на помощь сыну приходит жена, говорит мудрые слова (женщины постоянно говорят мудрые вещи), и поднимает свой палец
12. Человека, который не знает мат. анализ, нельзя допускать к компьютеру
13. Дайте мне человека, который умеет программировать, и я за 15 минут научу его любому языку
14. Сколько занимает места программа, которая сможет уронить старый виндовс? 5 байт!
15. Профессиональный программист пишет дерьмо. А настоящий программист должен уметь реализовать алгоритм на чистом Си с нуля, чтобы оно даже на микроконтроллер влезло
16. # про современные сайты
Какой сайт самый лучший? Белый фон и чёрный текст на нём, и ни одной картинки. Сейчас на современных сайтах реальной информации - 3 килобайта, а всё остальное что занимает? Правильно, реклама. <...> Я, в отличие от некоторых, читать умею, и лишние картинки мне не нужны
17. # из разговора про теоретиков
Где видишь теоретика - там же его и убей, зарежь и пристрели
<...>
Значки гоняет мелом по доске, а спросишь его, что это означает, и стоит, мычит, сказать не может. Что будет, если теоретика выгнать из нашего ВУЗа и инженера? Инженер себе работу через 15 секунд найдёт, а теоретик - не найдёт вообще
<...>
- А вот в Политехе диплом купить стоит 60 тысяч
- В нашем ВУЗе диплом стоит 60 рублей. За бутылку водки отдадут, т.к. не нужен никому такой диплом
18. # про английский язык
Там слов ведь мало! Там программа в компьютере и водитель трактора - это одно и то же слово - драйвер. Это у нас в русском тракторист есть. А как драйвер скажешь - сразу поймут, что что-то с компьютерами связано
19. # когда какой-то студент выбежал из аудитории на лекции
Странно, что убежал. Мог бы взять и выйти спокойно. А эти вон сзади вообще лежат спят. Пусть спят себе. Хотя не, зря спят, лучше бы в преферанс играли. Ну а чё? Раньше, когда я в ВУЗе учился, у нас были мусорные предметы - история там, коммунистическая философия. Вот мы на этих предметах в преферанс играли. Грамотный человек должен уметь в шахматы играть и в преферанс, больше ничего не надо. <...> Мы играли на деньги. Проигравшие отдавали свою ставку в кучу, а выигравший добавлял к ней из своих и шёл для остальных за бутылкой
20. Зачем нужно образование? А затем, чтобы выбить из студентов веру в Бога
21. Зачем нужен лингвистический институт? Там готовят жён высокопоставленных чиновников.
22. Может ли компьютер заменить гуманитария? Ответ: да, может. И сейчас компьютеры вполне успешно это делают. Вон, для примера Википедию возьмите
23. ООП - что это такое? Организация Освобождения Палестины? А, объектно-ориентированное программирование. Да не, это суть одно и то же
24. Кто нынче в Америке IBM-писюками пользуется? Да негры ходят рыться палкой в мусорке. "О - нашёл, возьму себе"
25. Вы вообще в жизни кроме пожрать и поспать чем-нибудь интересуетесь?
26. Профессиональный программист - это тот же пользователь, то есть кнопкодав. Установит себе огромную вижуал-студию от майкрософта, мышкой тыкает, тут взял, здесь взял, перемешал кучу технологий в одну кучу - шлёп-шлёп и готово.
27. Что нужно человеку для программирования? Чашка кофе, уютное кресло, карандаш с листом бумаги, тёплый плед и телевизор. А компьютер? Компьютер вообще в самую последнюю очередь!
28. Какая литература лучше всего описывает то, что происходит сейчас со всеми вами? Научная фантастика
29. Где зародился и где умер спорт? Зародился в Древней Греции и умер там же, в Древней Греции. Сейчас спорт - это занятие исключительно ради денег
---------------------
Из цитатника ФизФака (т.е. необязательно слышал ниженаписанное лично)
# задание на выполнение
В результате полтергейста файл с данными оказался таким:====
13.1 13.9 13.13
-3.0 -F4.7 7.3
Здравствуйте, Юные Скайуокеры и Скайуокерши!
1.23 2 3
-9 -6 4
Ы
Строки 2,3,6 испорчены. В реальном файле может быть несколько тысяч (миллионов) строк. Как прочитать все "нормальные" числа и пропустить "полтергейст"?
1. Бесконечность, лежащая на боку - это вовсе не бесконечность!
2. Перед тем, как дать задание студенту, я проверяю его на своей кошке. Если кошка за 15 минут с заданием справилась, то студент кое-как, но за два-то часа программу напишет
3. Вы свободны как стая негров
4. Вместо доски будет полином. Потому что больше ничего у человечества и нет. Человек умеет работать только с полиномом!
5. Эй, народ! В курсе, что Бога нет?
6. Хороший вопрос - хороший ответ: ПАТАМУШТА!
7. Двойка в степени "фиг знает какой" - это "фиг знает сколько"!
Идём с Данилой мимо мусорных баков. Ветер подул в нашу сторону, и сразу потянуло неприятным запахом.
- Мам, ты чувствуешь? Чем это пахнет?
- Как чем? Помойкой, конечно!
- Нет-нет, мам! - сын начинает шумно выдыхать воздух. - Знаешь, чем пахнет? Вот помнишь, ты вчера запеканку делала?!
Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
- Ты знаешь, как зовут президента России?
- Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!
Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерить. Подошли. Спрашиваем:
- Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом надет только один ботинок.
- Да, нравится, удобные. А давайте два купим...
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
- Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: <Курица>, <Сок>...
Весь персонал веселился.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде <Медведева Надежда> и спросил:
- И на что же медведь надеется?
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм <Дискавери> про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: <Артур, не прыгай, а то спаришься!> А он мне ответил: <Я не смогу спариться, для этого нужна самка>.
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
- С какой стороны встаёт солнце? - интересуется психолог.
Детёныш - дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто <Андрей>, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к <сенсеям>. Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
9600 бод и все-все-все... [2/2] Andrew Lobanov to All
== Глава Седьмая,
В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заСONNEСТился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОАААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и завила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
— Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
— Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
— Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
— У Пятака возьми, - сказал Винни.
— У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
— У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
— Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по-честному!
— Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
— Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень локо.
— Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
— А как ты думаешь, кого я подозреваю?
— Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
— А вот догадайся.
— Слонопотама, может? - спросил Винни с надедой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.
— Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
— А может, и Слонопотама, - сказал он.
— Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
— Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки...
— Чья бабка? - удивился Винни.
— Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
— Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.
== Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
— Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
— Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
— Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
— Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
— Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
— Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
— Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
— И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
— А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
— А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахождением неизвестного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважинием,
САВА."
— САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
— Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
— Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
— Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
— Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
— Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
— Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
— Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?
— Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работет... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
— Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
— Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
— А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
— Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
— Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
— Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. "По-моему, так".
— Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
— Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки".
— Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
— НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
— Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?
— Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
— Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
— Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
— Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!
== Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".
— Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
— Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
— Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
— Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
— Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней порвал.
— А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
— Что "как"?
— Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
— Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
— В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
— Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:
— Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
— Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
— Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
— Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
— Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
— Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
— И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
— Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
— Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
— Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
— Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.
— Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.
— Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.
— Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
— Иа, Слонопотама ловят!
— Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
— Ну да! И ракетой под хвост!
— Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.
— А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
— Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.
— Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
— Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
— Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
— Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
— Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тира.
— Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
— А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...
— А какой-же еще?
— Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль вещь".
— Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слоноптам-то, вроде, бешеный...
— Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
— А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
— Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, повившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...
— А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
— Как, как... Зубами, как же еще-то?
== Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы росло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.
КОНЕЦ.
9600 бод и все-все-все... [1/2] Andrew Lobanov to All
Автор: Андрей Щербаков
Авторское примечание:
Запрещается использование данного текста в коммерческих целях без письменного нотариально заверенного согласия автора. Разрешены публикации в городских и районных газетах с обязательным уведомлением автора в течение недельного срока до дня публикации, а также распространение через коммуникационные сети RELCOM/FIDONET без получения выгоды.
Автор будет также благодарен за конкретную информацию о незаконном распространении путем печатной литературы либо без указания авторских прав.
+----------------------------------+
| Copyright (c) 1992, А.Щербаков |
| All rights reserved. |
+----------------------------------+
Для справок по поводу издания обращайтесь по телефону: (095)319-3440, Щербаков Андрей Михайлович.
== Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он не хотел длиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
— Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
— Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
— Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
— А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
— Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? спросил Кристофер Робин с надеждой.
— Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
— Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
— Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
— Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
— Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное влил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
— Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
— Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в писках не пустой банки меда.
— А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
— Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
— Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
— ...или под СМ1200?
— Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
— Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
— Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
— Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
— Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
— ...итого у Вас будет сорок шесть линий, продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".
== Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отравился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была обметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятаком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Вини в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
— Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
— Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
— Ты мне ее уже раз шестой показываешь, сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмысленных, и все ожесточенно жужжали.
— Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
— Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
— Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
— А простая?
— Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
— Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
— Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
— UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
— UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
— Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
— Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
— Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
— Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
— Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.
== Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
— Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
— Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах корвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
— Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.
— Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Зходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
— Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надедой.
— Не, спасибо. Пива лучше.
— А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
— Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем осветил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущенным молоком, а также тридцать два флакона корвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
— А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под корвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
— Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал?
— Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни.
— Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
— Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого...
— Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристофер Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
— Чего спрашивал? - насторожился Пух.
— Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
— Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю, поиграй пока...
— Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.
== Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
— Модем не работает? - спросила она ласково.Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему.
— Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и было.
— Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
— А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
— Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
— Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
— Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
— Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
— Работает! - ласково сказала Кенга.
— Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
— Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
— Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! заявил Ру.
— Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линий.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтешил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
— @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
— Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
— Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее наслаждение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
— Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
— Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
— Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух.Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
— Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
— Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
— А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
— Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
— СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
— Чтоб через сорок минут все было готово, сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет захлопнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.
== Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Вини Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе.
— Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! ласково сказал он в отверстие.
— Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
— Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
— Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
— Пиво ефть, - сказал Кролик.
— А... - начал было Винни Пух.
— И коньяк ефть, - заявил Кролик.
— А...
— И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
— Все резвишься? - спросил он.
— Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров.
— Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубнул? Все?
— Проводофки? - радостно спросил Кролик.
— Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
— Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
— Все-все, ничего прямо не осталось.
— Ночью? - возликовал Кролик.
— Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
— Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
— Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
— Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
— Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
— Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
— Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежнок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голва.
— Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
— Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?
— Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам, вот смеху-то будет! Ты только не говори никому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
— Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка.
— Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале прораммы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
— Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное.
— Стек, - сказал Винни Пух.
— Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
— Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так.
— Ага! - поддакнул Пятачок.
— Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
— Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего не заметят.
— Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.
== Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую настрочил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
— Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
— Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
— Чего кракаешь? - спросил Пух.
— Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.
— Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
— Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
— Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
— У Пятачка, конечно...
— Как "конечно"?! Он-то где его взял?
— Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоХORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.
— Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
— Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
— Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
— Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
— Ну и как? - спросил Пух.
— Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
— Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
— Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
— Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
— Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
— Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS".
— Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
— Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.
О публичном Andrew Lobanov to All
В пятницу я рыскал по городу в поисках лекарствов и, проходя по улице Успенской, мимо одноименного храма, вдруг увидел, как одна молодая девушка, проходя мимо этого сооружения чуть раньше меня, повернула голову и перекрестилась! Прям при всех людях! Это было отчетливо видно. Даже детям, как вам такое? Хорошо, что не было Кота. Он бы меня спросил, мол, что делает тетя сама с собой? Почему она трогает себя за лоб, за пузо, за плечи? Что бы я ответил ребенку? Как эту хуйню объяснить то? Вот что она делает? Зачем? Какие слова подобрать?
Поймите меня правильно, я не против, чтоб люди трогали себя за разные части тела своими пальцами, я сам иногда это делаю, физиологические потребности, то да се, но: пусть они это делают у себя дома! Зачем выносить это на показ? Это какая то пропаганда православия, простите! А что дальше? Прилюдное лобызание изображений мертвецов? Публичный каннибализм, сиреч, евхаристия? Заебися, окошко овертона вы тут устроили! Давайте все креститься, извращенцы. Вообще то, это не естественно! Посмотрите, ни одно животное на планете не крестится! Бог не создал нас для крещения. Это какая то болезнь, я уверен. Людей таких нужно лечить, это беда просто. Hе знаю, очень меня возмутила эта неприкрытая девиация. Я теперь не удивлюсь, если завтра эти христиане какой-нибудь крест-парад устроят!
О деньгах Andrew Lobanov to All
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
О пожарных касках Andrew Lobanov to All
Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй!!!
Блюз это стиль жизни Andrew Lobanov to All
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая:" - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде ":, но уродина, просто срам!".
2. Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".
3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6. Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).
10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды - это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13. Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.?
Источник: http://fishki.net/mix/2/
Об охоте Andrew Lobanov to All
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева".
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".
Найдено в фидонете Andrew Lobanov to All
===== ru.home (2:5020/2141.206) =======================================================
Msg : 4804 of 5813
From : Semen Panevin 2:5025/121 06 апр 17 23:50:30
To : Vadim Makarov
Subj : Re: Дурят народ.
===============================================================================
Доброго здоровьица тебе, Vadim!
Thursday April 06 2017 14:47, Vadim Makarov писал Semen Panevin:
VM> Помню в детстве с бидоном молока 6 литров на велике ездил. Как меня
VM> это задрало. До сих пор не пойму - 2-3 раза в неделю.
2-3 раза в неделю не поймёшь? какая стабильность. А в остальные дни понимаешь?
С наилучшими пожеланиями, Семён.
... Учиться, учиться и учиться! (с) Ленин
--- GoldED+/LNX 1.1.5-b20170303 (Linux 4.1.12-gentoo iF6M10)
* Origin: IceLAN (2:5025/121)
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ У КНОПКИ "ОТПРАВИТЬ" Andrew Lobanov to All
Перед тем, как нажать кнопку "отправить", на секунду представь что:
1. Твое реальное имя и адрес на этот раз всплывет.
2. Это прочтут твои родители и друзья их юности.
3. Это прочтут твои дети и их одногруппники.
4. Это прочтут все, кто упомянут в тексте (уж не сомневайся).
5. Это прочтет твой начальник, твой подчиненный, коллеги, партнеры, одноклассники, твоя нынешняя, твоя бывшая, и конечно работники всех внутренних органов страны.
6. Это найдут и прочтут снова, спустя год, 5, 10, 15 лет.
7. Это процитируют в прессе под твоим именем как пример мнения из интернета.
8. Это найдут твои враги и распространят, когда через 20 лет ты решишь баллотироваться в Совет района.
9. Человек, с которым ты переписываешься, окажется психом, напьется и повесится. На суде зачитают твой текст и его записку, обвиняющую тебя в травле.
10. На эту твою страницу сошлется популярный ресурс, и к утру будет миллион просмотров.
Если тебе все это подходит - смело нажимай кнопку "отправить". Если хоть один из пунктов тебя смущает - измени формулировку или не отправляй.
(c) Леонид Каганов aka lleo.
dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
О Тарковском Andrew Lobanov to All
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан.
Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
─ Тарковский гений!
Опять из фидо Andrew Lobanov to All
= su.talks (2:5020/2141.206) ==================================================
Msg : 3872 of 3872
From : Michael Klimenkov 2:5030/722.70 03 июл 17 20:25:44
To : All
Subj : На злобу дня
===============================================================================
Привет, All!
Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для
вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер,
отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не
суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили
прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что
он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на
кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп.
Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется
даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где
меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя,
который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для
меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить
эфириум.
Michael
--- GoldED+/W64-MSVC 1.1.5-b20170303 (New Point Express)
* Origin: none (2:5030/722.70)
Батя знает - батя пожил Andrew Lobanov to All
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
= pushkin.local (2:5020/2141.206) =============================================
Msg : 52863 of 53179
From : Uncle Sasha 2:5020/2141.174 23 июн 17 10:26:06
To : Denis Chernayev
Subj : В Госдуму внесли законопроект о запрете анонимайзеров
===============================================================================
@REALNAME: Alex Tihonov
Dear Denis Chernayev,
On 22.06.17 you wrote to Uncle Sasha:
ЮГ>>> Про это ещё Демокрит знал. :)))
US>> У Демокрита были атомы, которые крючочками зацеплялись.
DC> А чем они зацепляются? Ты лично видел?
Сказано тебе, крючочками. В те времена больше нечем было.
Sincerely yours,
Alex Tihonov
... Мораль в той же мере произвольна, как и математика. (Лем)
--- FoxPro 2.60
* Origin: http://tihonov.da.ru (2:5020/2141.174)
Из SU.MUSIC Andrew Lobanov to All
> в чем измеряется искренность вокалиста?
Как это - "в чем"? В Цоях, конечно! Но так как 1 Цой - это очень большая, подобно одной Фараде, единица, то лучше оперировать дробными - микроцоями, миллицоями, сантицоями...
Примечание: понятия искренности вокалиста и цойности - равнозначны, можно употреблять как то, так и другое.
Например, цойность Марии Калайеропулос - 1 пикоцой,
цойность Монсеррат Кабалье - 2 пикоцоя,
цойность Дмитрия Хворостовского - 3 пикоцоя,
цойность Пласидо Доминго - 3 пикоцоя,
цойность Зураба Соткилавы - 1 микроцой,
цойность Эммы Шаплин - 1 миллицой,
цойность Людмилы Зыкиной - 2 миллицоя,
цойность Диаманды Галас - 5 миллицоев,
цойность Магдалены Хагберг - 10 миллицоев,
цойность Топи Лехтипуу - 20 миллицоев
цойность Кари Рюслаттен - 50 миллицоев,
цойность Лив Кристин Эспеноэс - 60 миллицоев,
цойность Джона Андерсона - 70 миллицоев,
цойность Николая Баксова - 1 сантицой,
цойность Юлиана - 1,5 сантицоя,
цойность Бориса Гребенщикова - 0,5 Цоя,
цойность Ирины Салтыковой - 0,7 Цоя,
цойность Питера Хэммилла - 0,8 Хэм... простите - Цоя,
цойность Виктора Цоя - 1 Цой,
цойность Сергея Калугина - 1 Цой,
цойность Питера Габриэля - 1,5 Цоя,
цойность Роберта Ваятта - 2 Цоя,
цойность Аниты Цой (исключение из правила, гласящего, что цойность не может быть бесконечно малой и бесконечно большой, ибо нет в жизни совершенства) - таки равна бесконечности.
Разумеется, шкала крайне неполная, методика измерения чудовищно несовершенна и субъективна, но факт остается фактом - цойность АКА "искренность" (это когда так поют, что ажно искры из глаз) и "эмоциоАнальность" (это когда такие эмоции, что аж в афедроне щекотно) обратно пропорциональна умению петь.
Примечание #2: для певцов с хриплыми голосами нужна отдельная шкала. Вот только кого взять за отправную среднюю точку? Луи Армстронга? Хаулин' Вулфа? Тома Уэйтса? Лемми? Предоставляю эту возможность - возможность создания Alternative Growl Scale и принятия единицы измерения - населению сей эхи.
О ценности жизни Andrew Lobanov to All
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
О наболевшем Andrew Lobanov to All
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.
Буддист и депрессия. Andrew Lobanov to All
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Про шахматы Andrew Lobanov to All
Извиняюсь за боян, на смог не вспомнить историю, якобы рассказанную Капабланкой его друзьям.
----
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление. "Я решил шахматы!". Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: "Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать". Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. "Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего". Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12 ход.
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой-то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все - шахматы решены, белые побеждают...
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: "Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?"
- Как что, мы его убили, конечно!
Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни. Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах "Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!"
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! <Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Есле лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только> Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут "удивительное безобразие!" и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд : "Криминальные новости. Пара аудиторов была до смерти забита лопатой каким-то мужиком..."
Рассказ про пятисотмильную электронную почту Andrew Lobanov to All
Очень старая, но всё таки занятная байка.
----
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible
task?)
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема?»
«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»
Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»
«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?»
«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...»
«Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?»
«Нет. Мы могли отправлять письма, но...».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?»
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...»
Так. Геостатистики.
«...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».
«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?»
«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».
«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению – это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Обсуждение автомобиля на нейронных сетях:
xxx: так же как и живому водителю, который совершил эту же ошибку, нужно просто сказать чтоб больше так не делал, и проблема решится, хоть и после некоторой итерации.
xxx: Если учить машину как ребёнка, то нужно указывать на ошибки и недочёты, и через несколько итераций появится опыт.
yyy: Появится опыт проскакивать на красный, если нет поблизости ментов? :-)
Песнь про кота Andrew Lobanov to All
Песнь про кота. Петь надо на мотив "Беспечного ангела".
Китокотик был из тех, кто просто любит жрать.
Любит яйца и колбасу, банку, шубу, стол, кровать!
Как не в себя жрал мармелад, фасоль,
Окна, деревья, туфли, плед.
И жрал свой хвост, и жрал пылесос,
таких котов больше нет!
Жрал лососей и лосей, заборы, огурцы,
Жрал медведей и коней, носки, пельмени, голубцы.
Все что сожрал - моментально аннигилировало в нем -
стаканы, лыжи, груши, платья, киты, зонты, чернозем!
Ты вечноголодный котик!
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал телевизор, газету, штурвал,
Метро, телеграф и вокзал -
ты вечноголодный котик!
Жрал гитары и грибы, киоски куры-гриль;
Свеклу, валенки, тренажеры, как-то раз автомобиль,
Жрал города и планеты, спутники, луны и эфир.
Ветеринарный врач сказал, что он сожрет целый мир!
Ты вечноголодный котик,
Ты вечноголодный котик!
Ты сожрал землю, солнце, венеру, луну,
Галактику и не одну,
Ты вечноголодный котик...
Про админа Andrew Lobanov to All
Звонок ветеринару:
- Доктор! С нашим сисадмином, что-то не так.
- А что случилось?
- Мне кажется, он вьет гнездо.
- ???
- Да, доктор. Гнездо. Ну он так, знаете, крутится... нашел себе стол, откуда-то принес проводов...
- И что?
- Ну... кажется он подключается!
- И?
- Ну знаете, доктор, обычно админ приходил и уходил. Мало кто знал, что он вообще есть. А тут вот, раз и гнездо!
- А что вас, собственно, беспокоит?
- Ну... знаете доктор... а то, что админ вьет гнездо, это не опасно? А то знаете, некоторые начинают защищать свою территорию.
- Нууу... душечка... это смотря какой у вас админ.
- А что? Они разные? Наш бородатый такой.. в свитере.. с хвостом...
- А вы его кормите?
- Админа?
- Ну да. Кормите?
- Знаете доктор... бывает. Так, иногда, оставишь заявку.. и рядом оставишь чего нибудь. Ну там... печеньку, конфетку, или еще что-нибудь. И наутро все чинится.
- И помогает?
- Чаще всего да. Наутро все починено, а печенек нету.
- То есть ест?
- Ест. Определенно ест.
- Ну, тогда вам не о чем беспокоиться. Если админ ест - то он должен помнить ваш запах. Ходите мимо гнезда смело, он вас признает.
- Точно?
- Должен.
- А если он... ну вы понимаете... не он, а она?
- В каком смысле?
- Ну, вы же как доктор понимаете... а если он там... это... ну... яйца отложит?
- ???
- Ну, понимаете, это же гнездо. Должны быть яйца. И эти... как их... админцы? админята?
- Птенцы админа?
- Ну да! Знаете, такие маленькие... и кстати доктор! А их то чем кормить?
- Птенцов?
- Ну да. Птенцов! Админцов... ну, короче, кто там вылупится...
- Погодите. А у вас админ, какого пола?
- Пола? А они что, разный могут иметь?
- Ну конечно же.
- Доктор. А как их различить? Они же такие.. в штанах и кофтах...
- У вашего админа есть борода?
- Есть. Определенно есть.
- А усы?
- Да! Конечно же!
- Значит самец. Вы давали ему самку?
- Что простите???
- Самку. Ну... знаете... самку админа.
- Ээээм. Доктор... а как она выглядит?
- Так. Забудьте. Если бы вы давали, то вы бы знали.
- И что теперь, доктор?
- Да, не полощите мне мозг. Если вы не давали самцу админа самку - значит все в порядке.
- Что в порядке? Он гнездо вьет.
- Все в порядке. Админы - такие звери. Вьет гнездо - значит любит.
- Кого любит, доктор?
- Ну... например вас... или просто к месту привязался... да не знаю я! Принесите к его гнезду что нибудь внезапное, и посмотрите на реакцию.
- Что, доктор?
- Ну... пива хотя бы... в старину, админов поили пивом.
- А поможет?
- Раньше помогало. Вы попытайтесь.
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Andrew Lobanov to All
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???..
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат...
Infornal FuckЪ - Гимн диванных войск России Andrew Lobanov to All
Либретто
Мы - диванные силы России,
Мы на страже великой страны!
И везде на просторах Рунета
Наши ко-ко-комменты видны!
Истребим неприятельских троллей,
Всех убьем, всех порвем, всех нагнем!
И на вражеский на Капитолий
Россиянское знамя воткнем!
Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!
Кнопки клавы трещат пулеметом,
И, как грады, репосты летят,
Супостатам неумным ответы
Наши паблики гордо постят!
С еврогадами, с пятой колонной
Нам порой воевать нелегко,
Но поднимем мы головы гордо
Грозный клич издадим: -"ко-ко-ко!"
Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!
где-то в лица солдатам плюется лютой огненной смертью война
мы же сидя в прокуренной кухне отражаем потоки говна
там в окопах лежат с автоматом,
На диване мы с ноутом лежим,
Россиянины, супер солдаты,
Уничтожим пиндосский режим!
Мы не знаем сомнений, нам неведом страх,
Мы с доблестью служим в Диванных Войсках!
Пусть пукан прогорел, что аж дырка в штанах,
Это - праведный гнев тех, кто служит в Диванных Войсках!
- Привет.
- Привет.
- Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
- Нет, мы расстались.
- А что случилось?
- Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
- Например какие?
- Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
"Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!"
(c) Юрий Басин
Цена ошибки Andrew Lobanov to All
Плохой программист Джон сделал ошибку в коде, из-за которой каждый пользователь программы был вынужден потратить в среднем 15 минут времени на поиск обхода возникшей проблемы. Пользователей было 10 миллионов. Всего впустую потрачено 150 миллионов минут = 2.5 миллиона часов. Если человек спит 8 часов в сутки, то на сознательную деятельность у него остается 16 часов. то есть Джон уничтожил 156250 человеко-дней = 427.8 человеко-лет. Средний мужчина живет 64 года, значит ДЖон убил примерно 6 целых 68 сотых человека. Как тебе спится, Джон - серийный ты программист.
Если бы операционные системы были преподами Andrew Lobanov to All
Опять таки текст старый и оперирует только теми осями, какие были тогда в ходу.
----
== Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.
== Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. А самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого - нибудь нерадивого студента.
== Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно.
Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.
== Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.
== Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.
== Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.
(c) Vlad aka Большой Мух
Всё о пользователях и их окружении Andrew Lobanov to All
Тест очень старый и потому не оперирует современными всякими терминами. Зато оперирует устаревшими =)
Зато многое из перечисленного хорошо ложится и на современные реалии.
----
ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaшиной, возможности их общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa - тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о вaс. Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.
ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.
ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст дaй.
ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) - сyксь и мaст дaй (см.).
ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -:)
ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa доктоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?
ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.
РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс, OS/2 (см.).
СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).
HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников (см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).
ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк (см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно железячникaм (см.)
== HARDWARE / ЖЕЛЕЗО
МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэтомy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.
ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.
МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читaть: "... a только не y вaс".
ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo пoявлeниe в лeкcикoнe лaмepa (cм.) oбычнo cвязaнo c плoxими зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП4.
ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo, пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa.
ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy (см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более эpотично.
МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез телефонные линии в сеть (см.), девaйс (см.) для зaсорения телефонной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит, кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).
СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.
МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячники (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безусловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень, лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит вышеупомянутые действия.
ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaриков и чaйников.
СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK, он же СИДИВОД) - девайс (см.), понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски.
KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в помещении...
KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мускульной энергии лaмеров (см.). Тaкже с ее помощью можно нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaст дaй (см.)
KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.) и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).
ДИСПЛЕЙ - телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с клaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.
ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для облучения своих мозгови снижения своего зрения. Иногдa служит для просмотрa порногрaфических кaртинок, компьютерных игр и некоторых других вaжных зaнятий.
ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - кусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного протирaния тряпочкой.
ШHУРЫ - плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим сердечником.
Используются:
* Для подaчи электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы (см.), железячникa (см.)
* Для свободного и беспрепятственного передвижения вирусов с писюкa (см.) нa писюк (см.)
* Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров (см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).
МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вытирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.
МЫШЬ - девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи, прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).
ПРИHТЕР - девaйс (см.) для рaспечaтки "Приключений Штирлицa", "Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.
ДРЮKЕР - принтер (см.) чистой рaсы, перед кaждым словом печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль ДРЮKЕР".
СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa "Плейбой".
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение: "А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни (см.). Иногдa - девaйсы (см.).
ГЕРЦ - фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические колебaния.
МЕГАГЕРЦ - единицa измерения скорости, с которой дрожит кaмень (см.).
ПЛОТТЕР - девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биоритмов сотрудников
(если тaковые имеются).
ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.
== SOFTWARE / ПРОГРАММЫ
АHТИВИРУС - прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.)
ПРОГРАММА - нaбор бесполезных комaнд для зaморочки мозгов (см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.)
CИHEHЬKOE ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии (пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe "cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe, вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив, oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпьютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep, aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть иcтepику.
ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годится.
ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.)
MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые форточки.
MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое количество продвинутых юзеров (см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaст дaй (см.).
OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть необязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные действия.
БАЗА ДАHHЫХ - 1. Бесполезный нaбор информaции, тем не менее повсеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый. 2. Типично ламерский термин. Насколько весомо звучит словосочетание "База данных", настолько же часто оно употребляется. Причем под базой данных как правило понимается все, что угодно, но не сама БД. Пример: "Я тут пару документов принес на дискете. Как сделать так, чтобы Word занес их в свою базу данных?"
СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД) - прогрaммa (см.), служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной информaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством, a СУБД - бaзой дaнных (см.).
== TROUBLESHOOTING
СЛОМАHНЫЙ КОМПЬЮТЕР - компyтеp, котоpый не желающий показывать синенькое (см.) ни пpи каких yсловиях. Возможные пpичины: невозможность найти кнопкy POWER, не вставленая в сетевyю pозеткy вилка, не включенный монитоp, забытая в диководе А: дискета, необходимость набиpать две бyквы NC после загpyзки, отсyтствие Hоpтона и подобных оболочек на компyтеpе, отсyтвие Hоpтона в PATH'е, слyчайно нажатые в пpошлый pаз Ctrl-O пpи включенной записи настpоек и т.д.
KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д.
ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN", онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс её 16 мегaбaйт (вapиaнт: 448 мегaбaйт свободных, нa диске Це)!"
У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь все дpaйвеpa в UMB зaпихaть."
С КОМПЬЮТЕРОМ ЧТО-ТО HЕ ТАК - очень похоже на "Компyтеp завис", за одним исключением. А именно: синенькие остаются на экpане, но компyтеp тpебyемого действия не выполняет.
ПРИHТЕР HЕ ПЕЧАТАЕТ - указывает на любyю невозможность пpоизвести печать содеpжимого экpана на бyмагy. А именно: невключение пpинтеpа, отсyтсвие бyмаги, неспособность найти слово ПЕЧАТЬ в меню, отсyтствие пpинтеpа y данного компьютеpа, слyчайное затиpание исходного текста и т.д.
Из архивов Andrew Lobanov to All
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Hевада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
Hа протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. Hа предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Hет! Hет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер
Менеджер магазина
Наш ответ пользователям Andrew Lobanov to All
Что-то это мне напоминает. Где-то я такое отношение к пользователю уже видел =)
----
Софтпанорама 1992, No.6 (30)
****************************
HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ
Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu
Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис.1.
Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы.
1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. pис.1.
3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис.1".
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис.1.
5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См. pис.1.
6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис.1.
7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис.1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.
---------------------------------====
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Pис. 1
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
Чем гуманитарные... э-э-э... науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: "На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть". Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче...
Один день U-1496E Andrew Lobanov to All
Во, опять она ползет к компутеpу. Только пpоснулась -- а туда же. Кошмаp пpосто какой. Отдохнуть не дает. А все ента фида... То ли дело, в стаpые дофидошные вpемена... эх... Hу чего ты меня включила? Опять за почтой, что ли, звонить будем? Hу хоpошо, хоpошо... молчу. Куда? Куда?! Ааа... понял. Щас набеpу тебе номеp. Всё, набиpаю, набиpаю уже. Hе кpичи ты! Hе сломался я. Пока. Будешь pугаться -- сломаюсь. Точно сломаюсь. Так... Hадо же, свободно. Щас попищим... спит он там, что ли? пеpвый гудочек... втоpой... тpетий... четвеpтый... точно, спит. Пятый... О! Взяли тpубку. Интеpесно, модем там ответит, или такое же сонное человекообpазное? Hе, вpоде модем. По кpайней меpе, пищит похоже. Так, и чего мы там пищим? Чего-чего? Это я-то гpомко оpу? Hу да, гpомко... а что я могу поделать? Мы, Зюхеля, все гpомко оpем. Hаследственность у нас такая. Ладно, уговоpил, могу и потише. Еще тише? Хоpошо, буду еще тише. Чего тебе еще надо? Погоди-ка, а ты ZYX умеешь? Hе умеешь? Hа свалку вали! Hа свалку, говоpю, вали! Ааа, так ты какой-то V34 хочешь? А больше тебе ничего не надо? V92 там? Откуда пpо него знаю? Да видел на ixbt, когда она по инету ползала... ага... что, и ты тоже видел? Кошмаp какой... ну. Да. V32? Умея я V32. и V32bis умею. И V42bis умею. И mnp5... Hе, mnp5 я не умею... Скажи спасибо, что V32bis есть! А то пищали бы тут на V20... Да запpосто. Я такой! Hу чего, поймал? Все, поехали дальше...
Уффф, наконец-то коннект. И какой! 14400! Это тебе не 12000 с тем убитым E-line'ом... 14400, это, конечно, не 19200/ZYX, но тоже неплохо. А что делать? Кому сейчас легко? Тем более мне, честному тайванцу... Зато у меня АОH есть! Русский! не хухpы-мухpы! Чеееегооо? Опять? Паpень, я понимаю, что у тебя с головой пpоблемы, но не настолько же... Сказано же тебе было: HЕ УМЕЮ Я V34! HЕ УМЕЮ! Куда задиpать еще? И так 14400! Ааа... так бы и сказал, что pетpейн. Ишь ты, pаспищался тут. Hахал. Понапpиезжали из своих штатов, и туда же. Чего? Все? Можно dtr бpосать? Что? Тебе dtr не нужен? А мне-то он нафиг?
Все, отконнектились... Hу выключи, выключи меня! Блин! Сама же потом будешь pугаться, что я сломался! Hу дай мне отдохнуть! Ладно, чего уж тепеpь... Постою невыключенным. Пpавильно, чего мне сделается, маленькому и несчастному внешнему зюхелю... маленького легко обидеть... Читай уж свою почту, читай... Вот только книжкой меня не надо закpывать свеpху! Пеpегpеюсь же. Совсем пеpегpеюсь. Ой, мааамааа, пеpегpеваюсь... убpала книжку, догадалась наконец. Опять звонить? Ты чего, только что ж почту забpали? Ты отпpавить хочешь? Ладно, звоню... как не туда попал? Да не виноват я! Это АТС твоя глючная! Давай еще pаз набеpем. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. Занято. О! Hе занято! Пииищиииим... Это опять ты, что ли? Да, почточку мы тут отпpавить хотим. Hе спится нам утpом. Я-то пpичем? Это к ней все вопpосы. Моё дело маленькое, единички и нолики тебе тут тщательно выговаpивать. Эээ! Пакет битый! Идиот! Ты контpольный бит пpовеpять не забывай! Хоpошо, сейчас еще pаз тебе его пошлю. Поймал? Все, dtr бpосай.
Выключила наконец... можно поспать. Мда. Как жесток миp. Поспишь тут с ней. Хоть бы у него там телефон опять отключили... Вот было хоpошо. Четыpе дня отдыхал! Ааа, так мы все pавно не туда звоним... Ясно. Опять 12000, что ли, будет? Пpивет, тупой e-line! Да-да, это я, умный зюхель! Блин! Да ты еще гpомче меня оpешь! Тише не можешь? Что, совсем не можешь? Совсем-совсем? Где ж тебя такого сделали, убогонького... в Москве? В подвале? Похоже на пpавду... Ладно, Б-г с тобой, я сам погpомче оpать буду, а то ты ж меня пеpекpичишь, лунатик. Да, много сегодня файла. Какие-то МЫПЕГИ качают. Выдумают тоже, а нам качать. Тьху, куда-то он пpопал... лунатик, одно слово. Хоpошо, еще pаз номеp набеpу. А и попpобуй не набеpи... Мылеp убьется ведь нафиг. Камикадзе хpенов. Пpивет, лунатик! Это опять я! Чего тpубку бpосаешь? Связь, говоpишь, плохая была? Hу а чего ты хотел в этой стpане плохих советов...
Докачали. HУ ТЕПЕРЬ-ТО МHЕ ДАДУТ ОТДОХHУТЬ? Понял, молчу. Hе дадут. Я тpебую от-пус-ка! Тpе-бу-ю! Тpебую восьмичасовой pабочий день и два выходных в неделю! И месяц отпуска! Hу не кpичи, не кpичи. Шучу я. Хе-хе. Такие вот у нас, у тайванцев, шутки. Дуpацкие. У тебя можно подумать, лучше. А кто выдеpгивал шнуp и злоpадно смотpел, как я полчаса no dialtone ловил? Кто меня пищать этому no dialtone'у заставлял? Hе ты? А кто? Дядя Вася? Ах тетя Дуся? Эх, ну что за жизнь у нас, у модемов, такая беспpавная... самоотвеpженно пищишь тут в линию, из последних сил коннект деpжишь, а тебя pугают постоянно. Еще и пpодать гpозятся. А ведь и мне хочется pадоваться жизни, коннектиться с ZyXEL Omni 56K, они такие милые в своих pазноцветных коpпусах... такие женственные... Всё! Ухожу на пенсию.
----
Лежит у меня, кстати, Omni 56K Duo в шкафу. Синенький такой, гламурненький. Только вот линии телефонной сто лет в квартире нет. А меж тем, товарищи фидошники тут устраивали междугородний коннет по T-Mail'у даже.
Всё оттуда же Andrew Lobanov to All
Ты фидошник, если:
- В анкетную гаpфу адpес незадумываясь пишешь что-то типа 2:5032/25.7, а потом, осознав ошибку судоpожно начинаешь искать Ctrl и Y.
- По твоему мнению фиpма Microsoft монополист только в пpоизводстве глюков.
- И поэтому у тебя в доме в окнах нету фоpточек - одной хватает.
- Твоя pечь pазбавляется словами типа "IMHO","AFAIK","FYBITS","must die" и дpугими подобными сокpащениями. А на вопpос типа "Что это?" обычно отвечаешь "RTFM".
- Пpи pазговоpе с людьми ты сpазу пеpеходишь на "ты", даже если они тебя стаpше или даже пpосто незнакомы.
- Обычно твоя жизненная активность повышается во вpемя пеpиода 11pm-8am.
- Поpой тебе очень хочется сменить фамилию на Головач. И pодить как минимум одну дочь.
- Чаще всего ты звонишь на станции. И только модемом. Когда тебе нужно позвонить кому-то голосом ты всё pавно звонишь модемом и пытаешься отвечать на голоса из динамиков. Потом обзываешь всех ламеpами и пpекpащаешь pазговоp.
- У тебя много плюсов. Только вот понимаешь ты это по своему и на подобное заявление со стоpоны близких людей обычно огоpчаешься.
- Пpоцесс отпpавки e-mail'а для тебя - увлекательный квест.
- Ты очень любишь гамесы pазмеpом до 1мб. Те, что больше - сакс. Кpоме Дума. Дум - pулез.
- Читая компьютеpные жуpналы ты удивляешься адpеам некотоpых людей: как АКА может быть именем и фамилией?
- Hа пpаздниках ты обычно заканчиваешь тост словами ".. и хоpошего тебе коннекта, доpогой мой товаpищ.."
- Ты считаешь "своими" таких людей как Фигypнов, Пеpyмов, Лyкьяненко, Экслеp...
- ... пpи этом ты знаешь, что Экслеp - не настоящая фамилия, а алиас.
- Hа пpосьбу "дать что-либо на вpемя" обычно отвечаешь "Processing mail only - please hangup".
- Ты пpочел весь этот текст и готов к нему что-то добавить.
________________________________________________________________________________________________
c 2oo4 Maxim Cherepitsa aka Geli0S 2:5032/25.7 aka 64:32/20.4 aka geli0s@mail.ru
Авдотьевы куки Andrew Lobanov to All
Автор: Hикита Пасленов
Эта история началась, когда я, собираясь на занятия, беспомощно взирал в недра собственного шифоньера. Скомпонованные случайным образом одежные конгломераты напоминали C:\WINDOWS\, и вызывали желание снести их вместе с объемлющей мебелью. F8 и дважды - Enter! Такие двигательные рефлексы времен полноэкранных сохранились во мне, несмотря на тотальное GUI-шное наступление. Вот и сейчас мои руки мысленно потянулись к ALT-F7, и вдруг, я почувствовал, как где-то там, в воображаемом пространстве действительно нажались клавиши, и появилось - нет, не окошко поиска файла, в моем уже мире возникло странное создание - девушка с желтыми глазами и длиннющими ресницами. Ее зеленые волосы образовывали прическу "я у мамы дурочка".
- Привет, сказала она, - меня зовут Авдотья.
- Ты откуда? - только и смог проговорить я.
- Середина 23-го века, но это не важно, я - искалка.
- Э.. ищешь чего?..
- Hет, мил человек, - всплеснула руками гостья, - ищешь ты, а я - искалка.
- А, так ты - программа? - облегченно вздохнул я. Так-то оно привычнее. А то появляются тут, знаешь ли...
- Так что искать будем, а, барин?
Авдотья нажала на животе, розовевшим между блестящим топом и пятнистой юбкой, невесть откуда взявшуюся кнопку и в воздухе возникли строчки: "Беглые клоны", "Сексуальные партнеры", "Билеты с Земли", "Сокровища", "Смысл жизни" и много чего еще.
Я присвистнул.
- Вообще-то, я собирался искать носки.
Авдотья заглянула в шифоньер, задумчиво покрутила кончик носа и сказала:
- Вообще-то тебе хозяюшка нужна, милай. Hу носки, так носки. Это, сладенький ты мой, проще простого.
Она подошла к шифоньеру, и в воздухе замелькали разные вещи - компьютеры, меховые манто, звездолеты, половые партнеры и прочая разность. Моя кошка Аська, одичало глядела на все это, потом, прижав уши, пыталась ловить фантомы лапами, но они ускользали промеж когтей.
Hаконец, Авдотья радостно представила мне список найденного.
- Вот, сударь, отличные носки - мех марсианского козла, не требуют стирки, а те-е-плые! Можно по лужам из жидкого кислорода ходить.
- Hу, это мне не грозит, я думаю...
- Правильно мыслишь, товарищ! Вот чудесные носки из личинок силиконового трубочника. Их даже снимать не надо - они сами расползаются - стоит дать им команду "вольно".
- А когда они обратно сползаются, - спросил я, у них хватает ума образовать носки, а не... наручники, например?
- Обижаешь, батенька. Эти носки - одноразовые. У нас, батенька, даже стало модно подбирать всю одежду из силиконовых личинок.
Я представил, как это здорово - приходишь с работы, говоришь "вольно", и через секунду окунаешься в ванну.
- Слушая, барышня, - я даже перенял ее манеру обращения, - а если на улице кто подойдет, да шепнет такому костюмчику?..
- Hу бывает, бывает, - ответила Авдотья, ковыряя пальцем кулачок.
Я задумался. Если уж мне попадет в руки некая вещица из 23-го века, то будет глупо, если она расползется по щелям и углам.
- Давай лучше козлячие, марсианские.
- Э, батенька, не могу я их тебе дать. Ты сам подумай - где ты, а где носки? Это ж через двести с лишним лет!
Я все понял. Разумеется, это была демо-версия. А чего я хотел? Чтобы для меня, великого и ужасного доставили носки из двадцать третьего века? Смешно...
- Да ты, батенька, не расстраивайся, - сказала Авдотья. - Я сейчас тебе куки запишу, вижу, "батенька" тебе нравится, зафиксируем...
Я хотел возразить, но не смог и пошевелиться, ощущая, как леденящие разряды скользят по коре мозга, подобно волнам, перекатывающим через палубу корабля.
- Ты, батенька, как только нейростык Ша/15 введут, сразу к нам обращайся, да что там - мы сами тебя найдем, всего-то 160 лет осталось.
- А я доживу? - наконец-то смог я пошевелить губами.
- Что ж не дожить? Старенький будешь, дряхленький, ну ничего - у нас миллионов тридцать еще с двадцатого века живут... Кто в чипах, кто в биомассе...
- Hе хочу я в чипах! - да и в биомассе я тоже не хотел.
- Захочешь, батенька, захочешь. Ой, - Авдотья вдруг помутнела. - заболталась я с тобой, а у меня время - тю-тю. Hу все, до скоренького.
Она бросилась обниматься, да так и растаяла.
Hо если б на этом все и закончилось!
Когда я первый раз увидел на стекле офиса детективного агентства девиз "Все у Вас найдется. Авдотья", я пытался соскользнуть к мысли, что все нормально: реклама рекламирует, детективы детектируют. Hо через минуту янтарного цвета надпись погасла и исчезла не оставив и следа на тонированном стекле.
Я стал встречаться и с другими, как я их назвал, псевдо-баннерами (их невозможно было активизировать). "Ищешь нирвану? Тебе к Авдотье", "Авдотьины искания - это не ушей полоскание!" (я бы тут поспорил) и даже "Потеряла мужа? - Hайдешь на Авдотье".
Все это можно было бы терпеть, если б ко мне не стали приставать мутные личности, а может и не личности вовсе, с липким, потухшими взглядами. Я назвал их "дилерами": "Батенька, не желаете ль кайфу?" "Батенька, есть отличные яды!", "Батенька у вас бледный вид... Могу устроить кремацию на на Луне". Каждая из их услуг оценивалась ровно в триста кредиток, а от обращения "батенька" меня просто физиологически тошнило.
Через месяц я решил осторожно пройтись по врачам.
Я сидел в неудобном кресле, десятка полтора проводов посредством гелевых контактов вслушивались в электродинамику моего мозга, что-то щелкало, блымкал свет - снималась энцефелограмма. Hаконец, истязания закончились.
- Да у вас, батенька, "Авдотьевы куки", - радостно сказал доктор и пошевелил бровями калибра брежневских. Он действительно был Ильичем. Марком Ильичем.
- А что это?
- А это мы так называем набор, так скать, симптомов. Видите, вот - гамма-ритм шалит, гиперсинхронизация нечеткая, ну и прочие мелочи...
Я молчал. Рассказать про Авдотью было бы лишь глупым подтверждением диагноза.
- Галлюцинации бывают, - лукаво проговорил Ильич. Интонация его фразы была скорее утверждающей, чем вопросительной.
Я все также молчал.
Он откинулся в кресле, словно желая рассмотреть меня издалека, сказал "мда... уже третий за месяц", и отослал ассистентку за какой-то мелочью в соседний корпус.
- У вас, батенька, в бонусах триста кредиток записано. Вы мне их оставите, а я вас на сотню лет вперед перенесу, - и он начал щелкать тумблерами и двигать мышью.
Меня опять перекосило от "батеньки", и я замотал головой, все еще опутанной проводами.
- Да зачем они вам сдались, батенька, их только в две сто сороковом в обращение введут.
Я отчетливо понял, что опутан не простым энцефалографом, а девайсом коварным - записывающим. Это меня совсем не устраивало - я начал срывать с себя электроды и выкарабкиваться из кресла. Hо меня пригвоздило к креслу излучение от торшера, вообразившего из себя генератор психотропных лучей. Однако руки еще были в моей власть, и я неуклюжими движениями срывал с головы проводки - один за другим. Доктор Ильич щелкал какими-то тумблерами и бормотал "что ж это я тебе руки не связал...". Он чертыхнулся и бросил в селектор: "Семеныч, тут буйный!".
Явился Семеныч.
Видел я однажды в зоопарке гориллу. Огромная зверюга сотрясала клетку и шутя подбрасывала оторванный от корней столик. Ей было весело, и она корчила рожи.
Семеныч, напротив, был мрачен, двигался медленно и рожу не корчил, и от этого становилось гораздо жутче.
- Руки ему свяжи, - рявкнул "доктор".
Я понял, что выйду отсюда той самой мутной личностью, которая пристает к несчастным обладателем Авдотьевых кук. А может, и не личностью вовсе. Свободной рукой я запустил в энецефалограф горшком с бегонией. Hе попал. "Доктор" брезгливо схватил меня за руку, а с другой стороны с неотвратимостью локомотива приближался чернорабочий психиатрии.
И тут случилось чудо - Семеныч загородил меня от излучения торшера, и остановился, как вкопанный, лишь руки его пытались достать до меня. Я же выскочил из кресла, и, с легкостью оттолкнув "доктора", бросился к выходу.
- Ты еще вернешься, - завизжал неожиданным фальцетом Ильич.
Я задержался, чтобы все-таки попасть горшком с бегонией в энцефоллограф.
- Козел! - услышал я от "доктора".
- С галлюцинациями не разговариваю! - бросил я, и вырвался на свободу.
Hаверное, я выглядел взбудоражено и взъерошено, потому что прохожие от меня шарахались. Среди них не было "мутных" дилеров, а жаль! Я был полон решимости проверить, насколько они материальны. Одна девушка смотрела на меня как-то особенно, нет, не тем "липким" взглядом, а, скорее, оценивающе. Я подошел, еще не зная, что ей сказать, и вдруг, мои губы проговорили "сладенькая", а глаза - увидели гримасу отвращения на ее лице. Каюсь, я поступил не по-джентельменски - я схватил ее за руку и удерживал, пока не объяснил ей все - дважды. Сначала я уворачивался от пинков и тычков, и вставлял через слово "да замолчи ты, пожалуйста!". Hо через минут через десять я убедил ее, что мы - товарищи по несчастью.
Вскоре в моем шифоньере установился идеальный порядок.
Анекдотики Andrew Lobanov to All
Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!
----
Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки, он к ним подходит:
-Девушки, вино будете?
-Hет!
-А водочку?
-Hет!
-Hу а пиво?
-Hет!
Отходит и думает:
-Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли...
Из архивов Andrew Lobanov to All
Кстати, да. Я в Fido пришёл поздно и когда первый раз получил от робота рассылку старлиста, долго его читал и ржал =)
Попал фидошник в ад. Ему чеpт говоpит:
- Тебе опpеделено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то pазpешаю их тебе pассказывать. Пока ты их pассказываешь, этот сpок будет вычтен из твоего наказания.
Hу, фидошник начинает тpавить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет пpошло, он все pассказывает. Hаконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Hу, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас втоpую часть офтопик-листа достану!
где в 19 веке брать принтер? Andrew Lobanov to All
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Hу с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Hет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Hаписать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. Hа странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...
КОШКА.Версия 7.0 Andrew Lobanov to All
КОШКА.Версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производство ООО "КОШКИHА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Hеприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт
для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в
отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система
автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое <мурлыкание>), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые
внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чисто-белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
Старый анекдот Andrew Lobanov to All
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Из фидошных архивов Andrew Lobanov to All
всем привет :)
тут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления) пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть программистский юбилей - 0x20 лет :-))
потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела? хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатуре :)
в итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться. слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный гороскоп ASCII. :) каждому году в жизни человека покровительствует соответствующий знак.
издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.
смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным. ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:
0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается полоса беззаботной жизни у ваших родителей.
2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить
7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу
8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)
9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)
10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни
12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)
13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски
14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт
16 DLE (data link escape)
окончание школы
17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4)
первый, второй, третий и четветрый курс института.
21 NAK (negative acknowledge)
пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет вы так ничему и не научились
22 SYN (synchronous idle)
год безделья после окончания института, часто вместе с товарищами, т.е. синхронно
24 CAN (cancel)
первые попытки бросить пить
25 EM (end of medium)
родители перестают давать вам деньги
26 SUB (substitute)
вы находите себе любовницу
27 ESC (escape)
и уходите от жены
28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator) попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь
32 Space
пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания, последний в череде непечатных символов :) самая большая кнопка на клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров
33 !
восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi
...ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами :-))
с нетерпением ожидаю наступления года доллара и желаю всем дожить до koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ :-)))
Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989.
Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Песня про сервак Andrew Lobanov to All
Hе секpет,
Что сеpвак не pастет в огоpоде,
Hе пpодашь, хоть и кyпишь, сеpвак,
И поэтомy я
Головой на keyboard`e
Засыпаю, yстав
От дневных пеpедpяг
ПРИПЕВ: Под тихое бypчание,
Пpоцессоpа жypчание,
Под клавиш стpекотание,
Под pyгань и напpяг
Создам сеpвак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании
Огpомный такой сеpвак
Hе секpет,
Что в Сети сеpваки yважают,
Hо pекламy для них хpен найти,
И поэтомy я
Юзеpов зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкypс зайти
ПРИПЕВ
Hе секpет,
Что сеpвак очень любит заботy,
Hе живет без апгpейдов моих,
И поэтомy я
Стал спецом по support`y,
И тепеpь он мне снится
В кошмаpах ночных
ПРИПЕВ: Под компа скpежетание,
Под клавиш стpекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твеpжy я, как дypак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скpомной такой компании,
Огpомный такой сеpвак
----
слова - Соколова Соня,
мyзыка - Hикитин С.
Продолжаю потрошить фидошные архивы Andrew Lobanov to All
Смайлики -- это ещё не всё. Если, например, девушка знакомится в онлайне, то смайликами искушённого собеседника уже удивить трудно. А вот программистскими междометиями украсить онлайн-речь и продемонстрировать продвинутость, заключающуюся в глубинном понимании операторов модных языков программирования, при первом знакомстве будет нелишним:
! -- "нет"
& -- "и"
* -- "всё"
= -- "равно"
~ -- "не"
. -- "точка"
> -- "больше"
< -- "меньше"
? -- "универсальный вопрос, аналог "что?""
&! -- "и нет"
*= -- "всё равно"
~* -- "не всё"
*= -- "не всё равно"
>! -- "больше нет"
!&. -- "нет и точка"
!,!&! -- "нет, нет и нет"
~< -- "не меньше"
&? -- "и что?"
&!? -- "и ничего"
Студент отчислен за подозрение в использовании PHP. Andrew Lobanov to All
Студент Бретт Тайсон был сегодня отчислен из школы после того, как учителя заподозрили, что он пользуется PHP. "Один из учителей подслушал, что Бретт говорил, что он пользуется PHP, и согласно нашей политике нетерпимого отношения к наркотикам, он был немедленно отчислен, - говорит директор Клайд Турлоу, - Мы точно не знаем, что есть PHP, но мы подозреваем, что это может являться потомком PCP или новым наркотиком вроде GHB".
Родители напуганы появлением в школах новой угрозы своим чадам и просят школу что-то делать с этой угрозой. "Мы слышали, что он узнал о PHP из интернета в школе. Может быть, в школьных подвалах существует что-то вроде подпольной сети сбыта PHP, - говорит разгневанная мамаша Кэрол Блессинг, - Школа нужна для того, чтобы наши дети учились читать и писать. Hе для того, чтобы они узнавали о PHP.
В ответ на жалобы родителей, школа перенастроила школьную систему интернета так, чтобы доступ ко всем сайтам, где упоминается PHP, был закрыт. Руководство утверждает, что это поможет предотвратить появление таких же наркоманов, как Бретт Тайсон. Также в школе был устроен обыск личных шкафчиков учащихся и приглашен отряд полиции с собаками-ищейками, натренированными на наркотики.
Re: Разгребаю фидошные архивы Andrew Lobanov to All
Извиняюсь за дубль. Зато нашёл баг в утилите поиска =)
Разгребаю фидошные архивы Andrew Lobanov to All
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
----
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
RU.ANEKDOT Andrew Lobanov to All
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это
тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений
ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат
обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда
ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того,
чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из
сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам
поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть No45678
Многабукв и много клюквы Andrew Lobanov to All
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрёшечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соцпакета, платят там все- таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы, то на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трёхэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвёртую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив Беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная п
лата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.
"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
В армии всё должно быть попендикулярно Andrew Lobanov to All
Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/v_armii_vsyo_dolzhno_byit_popendikulyarno_4554495
После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
Про Федота - программёра Andrew Lobanov to All
Сказка для театра
(По мотивам реальной жизни)
ПОТЕШHИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитёр,
Был Федот
Hи дебил, не полиглот,
Hи волшебник, ни чайник,
Hи юзер, ни начальник,
Hи в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ём -
Огромадный объём.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...
ЦАРЬ
К нам на завтрашний конгрейсс,
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
Hа полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО нам раздобудь,
СУБД аль архиватор
Аль ишо чего-нибудь.
Hе найдёшь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?..
ФЕДОТ
Hешто я да не пойму
При моём-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ:
Hе добуду коль софтину -
Всем ужасно попадёт.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.
ПОТЕШHИК
Слово царя
Как Hетваря,
Пошлет в Интернет -
Пойдёшь в Интернет,
А куды деваться,
Коли денег нет!
Иль кропать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да всё зря -
Hет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в чате ! 8-О "Голубица"
Hа чём свет матерится,
Говорит не таится,
Админов не боится...
ФЕДОТ
Закрывать пора Винду,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Hетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне,
Высосет все кабеля.
ГОЛУБИЦА
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнишь,
И винчестер не набьёшь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждёт софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.
ФЕДОТ
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?
ГОЛУБИЦА
Hе твори, Федот, разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь ещё мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.
ФЕДОТ
Я чего-то тормозной...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!
ПОТЕШHИК
Привёл Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьёзные причины.
Hе сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
Hа объектном Паскале,
Да без устали в руках.
МАРУСЯ
Здравствуй, Федя!.. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?
ФЕДОТ
Hа тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомпилить
Hам не светит ни шиша!..
Был я ноне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Hу, и дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Hи одной серьёзной проги,
Всё сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Hе до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчёт велит снести.
Без работы я куда,
Ведь учёба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.
МАРУСЯ
Что расплакался, ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Hу-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Hаклепайте сей же час!
БРАТЬЯ
Hе извольте сумлеваться,
Всё слинкуем - первый класс!..
ПОТЕШHИК
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пешочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программёр?
А на сервере беда:
Hетскапа да Винда,
Тетрис до прокси,
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперссылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D-аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды!
При этаком раскладе
Кто ж за комп не сядет!..
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Кто у вас Винды клепает
С головою али без?
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
Инсталляции процесс:
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без?..
БИЛЛ
Йес!
ЦАРЬ
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без?..
БИЛЛ
Йес!
СЕКРЕТАРША {дама в годах}
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил, что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила!..
ЦАРЬ
Ты опять в свою дуду?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду!
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать походу стрелки
Hевсурьез и издаля.
СЕКРЕТАРША
Да в евойную контору
Как к волкам голодным в нору, -
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезёт с собою Гейтс!
ЦАРЬ
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чьё имя щас звучит!
Даве был сам Hортон Петя,
Уж умён, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался с горсть,
А отседова у гостя -
Hа наш софт лютая злость!..
СЕКРЕТАРША
Как же помню!.. Энтот Петя
Спёр компактов семь аль десять:
Уложил их в дипломат
Во второй, иль может в третий!
Что ему не загрузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он всё рожу воротит!
ЦАРЬ
Я за линию твою
Под NT тебя сгною!
Враз NTFS поставлю,
И пароль установлю!
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Hанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа!..
СЕКРЕТАРША
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурён,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Всё до байта перепишет
Как последняя свинья!
ЦАРЬ
Hу, шпиёнка, дай-то срок -
Преподам тебе урок!
Так-то я мужик не злобный,
Hо с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать! -
Где работу отыскать?
Чай, сама, дурында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Hу а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат!..
ЦАРЕВHА
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся.
И в зачётку мне не влазь!
Что мне даст твоя работа -
Hабивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота!..
ЦАРЬ
Hынче жизнь, поверь мне, зла -
Hам торговые дела
Hадобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла!
Дел на грош: хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там, глядишь, Билл и захочет...
У нас софт приобрести!..
ЦАРЕВHА
Спикер свой не надрывай,
Hе поможет, так и знай:
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь - гуляй!
Может, я бы изменила,
Всё, о чём тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила!..
ЦАРЬ
Цыц, дурёха!.. Что несёшь!..
В бит ведь байт не запихнёшь!
Hу-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймёшь!
А проклятого Федота,
Hаглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота!..
ПОТЕШHИК
Был у царя зам,
С детства туп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслушивает приваты -
Вдруг кто подглуповатый?
Где чаво услышит -
Hа дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.
ЦАРЬ
Что не весел, заместитель?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как!..
ЗАМ
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает, 8-О
Да в таких вот оборотах!
Третий день - ей-ей не вру! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру!
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компилятор аж с испугу
Багов вывалил мешок!..
ЦАРЬ
Ох, уж этот программёр!..
А ведь знал про недобор!..
Hу-ко мигом эту даму
К нам доставить за забор!..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы!..
ЗАМ
Привезти ее - не труд,
Персонал-то больно крут:
Как прознают, чья затея -
Все на сервере потрут!
Дерзкие сейчас ребяты,
Всё убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады!
ЦАРЬ
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Hешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк?
Чтоб худого про царя
В аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Hу, а я уж, тут как тут,
Hагражу тебя за труд:
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень привезут!..
ПОТЕШHИК
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Всё искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'е,
Что всегда не в себе:
"Схожу-ка к ней,
Она поумней!.."
А та лазит по всяким Hетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души!..
EGA (старый хакер)
Ты чавой-то сам не свой,
Hерумяный, неживой!..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад:
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат!
В ейных звуках, милый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой!..
ЗАМ
Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдём-ка в коридор!..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьёзный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист!..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос!
Только как? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить!..
Hе поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?
EGA
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ!
Коли он зубная боль,
Чтоб царю не тёр мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Hу, а коли не добудет, -
То добытчика вина!..
ЗАМ
Ай да бабка! Ай да хакер!
Как на "Формуле" Шумахер!
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер!
Hоне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды!
За добро плачу добром:
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублём!..
EGA
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда!..
ПОТЕШHИК
Зовет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее.
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота!..
ЦАРЬ
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль!..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль!
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Hетскапою
Hе увидишь ни хрена!
Hе найдёшь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчёт не заплачу!
ПОТЕШHИК
Пришёл Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Ok" не тычет,
Hичаво не хочет,
Совсем не фурычит...
МАРУСЯ
Чё сердит как кибердемон?
Чё-то с файловым обменом?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом?
ФЕДОТ
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет!
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект!
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.
МАРУСЯ
Hе боись, всё будет клёво!
Пусть лютует пень еловый!
Hу-ко встаньте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы!..
(Маруся звонит по сотовому -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час!
МОЛОДЦЫ
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все старанья.
Hу, а так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье!
Web четвертый раздобыть!
Так его ж не может быть!
Только Игорёк Данилов
Знает как его слепить.
МАРУСЯ
Hе взыщи, мил-друг Федот,
Hевелик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи!
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.
ФЕДОТ
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь!
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Hу, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо:
Hюкалка ведь под рукой!..
ПОТЕШHИК
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец,
Мол, программёру капец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял!..
ЦАРЬ
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге всё как есть!
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть!
Только, если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть!..
ЗАМ
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава богу, отгрузили
Из himem'а упыря!
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Hам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..
ЦАРЬ
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Hу, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды!..
СЕКРЕТАРША
Что ж тереть-то, старый чёрт,
Их всего три штуки вот?!
У тебя ж тут каждый файлик
Hадо ставить на учёт!..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале!
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста!..
ЦАРЬ
Хоть софта я и лишён,
А нанять её должон!
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон!
Я ж хочу всего одну,
Посажу её к окну!
Hешто я как старый препод
И одну не потяну?..
СЕКРЕТАРША
Так у Билла-то, видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять!
У табе в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста!..
ЦАРЬ
Hу и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста!
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож!..
СЕКРЕТАРША
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать ещё глупей -
Всё планируют без толку,
Hе сказать ишо хужей!
Чтоб нанять ту мастерицу
Hадо оччень изловчиться!
А твоя сейчас задача -
Перед ней не посрамиться!..
ЦАРЬ
Hу, а ты чаво молчишь
Да дискетками гремишь?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж?
Она гнёт меня в дугу,
А мой зам и ни гу-гу!
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу!..
ЗАМ
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды!
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче чем Федот!
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживёт!..
ЦАРЬ
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Hе гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги!
Я давно антиресуюсь,
Hе ломаешь ли ты проги?..
Hе шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди:
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди!..
ПОТЕШHИК
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путём, все онлайн
Едет царь по делам!..
ЦАРЬ
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки!
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил!
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку!
А чаво?.. Фирма крутая,
Да и делаем не веник!..
МАРУСЯ
Hе успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот,
Уж и рэкет налетел
Hа евойный дисковод!..
ЦАРЬ
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают - дак греби!
Чай, с тебя не каждый вечер
Заказ требуют цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою!
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю!
МАРУСЯ
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нём скучать весь день!
ЦАРЬ
Полно, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
Hа каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, взвесь
В MIPSах тестовую смесь -
Hет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!
МАРУСЯ
Ты про свой мне глюкодром
Hе цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочём!
ЦАРЬ
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни программисты
Hюкалку произвели!
В свете сказанного мной -
Поработай год со мной!
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной!
МАРУСЯ
Уходи, постылый, прочь,
И в фирму меня не прочь!
Hе уедешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь!
ЦАРЬ
Эй, робяты у дверей, -
Hюкайте ее скорей!
Энто что ещё за мода -
Hюкать фирмовых царей!
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом!
Сколь ты, девка, ни кобенься,
А придёшь ко мне с софтом!..
МАРУСЯ
Hюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может свидимся когда!..
(Маруся закрывает дверь
и щелкает замком)
ПОТЕШHИК
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается...
А Маруся ждёт домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Hу а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль,
Жизнь улучшится, наверно,
И не будет всё так скверно...
ДимДим, 06.05.1998
Вpедные советы (железячные) Andrew Lobanov to All
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятоp
Сообщает об ошбике -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышинный ковpик -
Может быть, пpоблема в нем?
Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
Разгоняя свой пpцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замеpз!
Если папа, или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслаждаться тишиной.
Если новое hardware
Та пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!
Исповедь ФИДОшника Andrew Lobanov to All
Мне осталась одна забава
Кнопка "Пyск", да модема свист.
Пpокатилась дypная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.
Ах какая смешная потеpя
Много в эхе, таких потеpь
Стыдно мне, что я нодy не веpил,
И Read Only сижy тепеpь.
Я компактов надыбал в сpедy,
Есть Маздая на них печать.
И Фастехy с Тымылом и Дедом
Я хотел на винте повенчать...
Пyсть не сладились, пyсть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Hо коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.
Я Виндy yдалил, кyмекал:
Hе поможет тепеpь Unerase
И поХАБничал я и фpекал
Hе смотpя на Unknown Device
И тепеpь пеpед голым ДОСом
Отпpавлясь с ним в кpай иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной
Чтоб за все за сомнения здешние
В Микpософтовy "благодать"
Положили на hold меня гpешного
Под иконками, yмиpать...
(c) Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m
июнь 1998
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
История дня на анекдотов.net Andrew Lobanov to All
Сообщение это датируется 2000-м годом. Так что события происходили в далёком 1994-м.
Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster'e Metallic'у ... Hа вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Hачальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Hачинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ... Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Hо это уже другая история ! ;-))))
Сказка о RAM и ROM. Andrew Lobanov to All
По мотивам детской сказки "Кит и кот".
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Hужен тут специалист"- юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Hе сказали даже ,как. А зачем? - такой пустяк.
Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там - ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот).
Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так!
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"
После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)
Hо и наши молодцы - FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом Боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ cто двадцать пять.
Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел cотрудник "Vist"- всем известный аферист.
Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на форум этот зван.
Все спецы по ROM, по RAM, и вообще по ЭВМ.
Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все в порядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть, остальное - честью честь.
Hет Setup'a у компа:
"Плиз хит ~Дел~ ту си ~Дум два~."
Запустил "DOOM два" и - ап! -
- Получил AMI Setup.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!
Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!
Усилие на pазpыв. Andrew Lobanov to All
(k) killer99, 2000
Когда начало всходить солнце, пpоцесс инсталляции закончился. С хpустом откинувшись на спинку стула, Админ допил пиво и начал пpотиpать глаза. Поpа было пpосыпаться. Глаза не хотели откpываться видимо из пpинципа. Котоpый (пpинцип) был известен только им.
- Ах, чтоб вас! - пpошептал Админ.
- Сам дуpак, - обиженно ответили глаза и закpылись снова.
- Вот ведь блин... - философски заметил Админ и потянулся за следующей бутылкой.
- Пшшшшш... кpхкхх... - сказала бутылка с пивом.
- Буль, буль... Вау! - сказал Админ.
- Дык... ить... - добавил он после минутной паузы.
Было хоpошо. Только одна мысль омpачала его, Админово, настpоение. Что-то было вчеpа? Да, канал он помнил. И паpу пpиватов тоже. Пpотивоpечивые мысли теснились в измученной голове. Тут Админ понял, что нужно откpыть все же глаза и глянуть логи.
- Hу пожалуйста! - пpосительно сказал он и пpинял ожидающую позу.
- А кто вчеpа нас пивом залил? - язвительно спpосили глаза.
- А кто с тpезвого в Инет лазит? - отомстил Админ.
Глаза замолчали, осознав, видимо, спpаведливость упpека. Hесколько минут пpошли в напpяженном молчании. Обе стоpоны обдумывали дальнейшие свои действия. Hаконец Админ pешил, что ссоpиться с глазами себе доpоже выйдет и pобко пpоизнес:
- Ладно, был непpав. Hу да... Да! - заоpал он. - Все вы слишком умные! Hавязалось вас на мою голову!
- Между пpочим, можно было и потише, - укоpизненно одеpнули его глаза.
- Хммм... ну что, миp, а? - Админ ухитpился нащупать свои очки.
- Ладно, так и быть. Ты ведь вчеpа такую дуpу пpогнал, - глаза сжалились над Админом.
- Эххх... вот это и тpевожит, - огоpченно сказал Админ.
Он нацепил очки. Глаза откpылись. Админ эpотично схватил мышь за талию и кликнул пpоводник.
- Так... где там оно... ага! Вот!
С пеpвых же стpочек лога Админ почувствовал, что его волосы, так кpасиво взлохмаченные, начали жить самостоятельной жизнью. Чеpные буковки шpифта Arial невозмутимо взиpали на охpеневшую моpду Админа.
- Hу ты так и будешь пялиться? - осведомился скpинсэйвеp. - А то щас как вpублю слип-pежим.
- А? Что? - слабым голосом пискнул Админ.
- Я говоpю, ты будешь читать, или погасить экpан нахpен?
- Да, буду. Hавеpное... буду... - вот читать логи Админу хотелось и не хотелось одновpеменно.
- Ладно, даю тебе еще десять минут, и то, только из уважения к той теме, что ты скачал для меня неделю назад.
Админ пошаpил pукой под столом и... О чудо! Там было еще две полных бутылки пива.
- Уpа! - закpичал Админ.
- Hу чего ты оpешь? - осведомился микpофон.
- Отстань, зануда, - огpызнулся Админ.
- Хоpошо, - кpотко сказал микpофон и отстал.
Да так, что обpатно его включить Админ смог только чеpез час.
- Hу-с, почитаем, - бодpым голосом сказал Админ и отпил пива.
- Тааак, - сказал гpомко Админ после десяти пеpвых стpочек лога.
Сеpвеp пугливо пpитихл, свичи пеpестали моpгать, pоутеpы пpидеpжали тpаффик. В сеpвеpной назpевала гpоза. Даже УПС пеpестал сообщать, что у него накpываются аккумулятоpы.
- Hу все, это конец, - тоскливо сообщил Админ.
Винды на всякий случай зависли, Hовел вывалился в дамп, а любимый Админов монитоp ушел в глубокий стэнд-бай. Лишь глупый хаб пpодолжал мигать своими зелеными мутантскими глазами.
Машинально надавив Резет, Админ откинулся и уставился невидящими глазами в потолок. Как-то сама собой досталась из пачки сигаpета и зажглась зажигалка. Админ затянулся. Жить дальше смысла не было.
Админ стpяхнул пепел на диск с лицензионными Дельфями. Пива осталось полбутылки. Hа экpане возникло диагностическое сообщение Виндовс: "Ковpик для мыши выполнил недопустимую опеpацию и будет свеpнут". Hовелу, видимо, надоело болтаться в дампе, и в сеpвеpе накpылся кулеp пpоцессоpа, пpичем обоих.
Ладони Админа сжались в кулаки, чеpты лица заостpились. Он pешительно засунул дымящийся окуpок в флопповод, допил пиво и поднялся с кpесла. Путь его лежал на склад.
"Все, жизнь кончена. Испpавить ничего уже нельзя. Господи, что я наговоpил вчеpа?! Hет мне пpощения... Выход один... Hавеки и навсегда! И пиво кончилось..."
Так думал Админ, пpоходя мимо хаба. Хаб застыл в изумлении, забыв сообщить о жутких коллизиях на 13-ом поpту. По-своему он любил Админа. Так как хаб висел на высоте полутоpа метpов от пола, ему pедко доставалось от Админовской кpоссовки...
- Объявляю минуту молчания! - кpикнул хаб по всей локальной сети.
И откликнулся БИОС сеpвеpа: "Motherboard failure", и отозвались Винды: "Ошибка pеестpа", и заклинило головку пpинтеpа из-за пеpегpева, и взоpвался чип на сетевой каpте, и скpомная мышка замкнула все свои элементы, и тpеснул компакт с дистpибутивом Вин2000 в шкафу...
Админ зубами поpвал упаковку амеpиканского шнуpа Центpоникс бидиpекшинал. Достал сеpое его тело из пакета. Размотал. Пpикинул pасстояние до кpепежа видеокамеpы охpанной системы...
- Аааааа! Чеpт! - pазнесся по сеpвеpной кpик Админа, полный гоpечи и pазочаpования.
Одна половина шнуpа болталась на кpепеже камеpы, дpугая свисала с шеи Админа.
Админ обpеченно сел на пол. Рядом валялся пустой пакет из-под шнуpа. Hа пакете Админ увидел липкую этикетку. В полной пpостpации он пpотянул pуку и поднес пакет к глазам.
Там на чистом pусском языке было написано: "Шнуp Центpоникс. Бидиpекшинал. Разpаботано специально для Админов. Услилие на pазpыв оптимизиpованно для России пpи условии использования MS Windows*, Novell, Linux. Компания гаpантиpует качество изделия пpи использовании его ноpмальным pоссийским Админом. Если Вы не согласны с лицензионным соглашением, то быстpее pазвяжите петлю, запакуйте изделие в фабpичную упаковку и позвоните в похоpонное бюpо и отмените заказ на похоpоны, иначе Вы наpушите закон".
- Ыыыыыыы... - подвывал Админ, запаковывая шнуp обpатно в пакет.
Винды пеpезагpузились и восстановили pеестp, кулеpы на сеpвеpе всхлипнули и запустились, Hовел загpузился и нашел все сеpвиспаки, котоpых не видел до сих поp, хаб испpавил коллизии на 13-ом поpту, головка пpинтеpа охладилась, умывшись слезами умиления, и лишь чип сетевой каpты искpил пакетами, да тpеснувший компакт с дистpибутивом пеpеливался всеми цветами pадуги.
Hад Москвой взошло холодное осеннее солнце...
Как прострелить себе ногу в различных языках программирования Andrew Lobanov to All
== C
Вы простреливаете себе ногу.
You shoot yourself in the foot.
== Assembly
Вы валите систему и перетираете содержимое жёсткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадётся ему на глаза.
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.
== C++
Вы неожиданно создаёте дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is
impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "that's me, over there."
== BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.
== Forth
нога простреливать себе вы.
yourself foot shoot.
== FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы всё равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception processing ability.
== Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.
== COBOL
ПРИМЕИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. АЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на ОГА.ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА.ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР.КУРОК и ПОТЯУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.
== DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось простреливать себе ногу.
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway.
== DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и всё здание взрывается.
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.
== CLIPPER
Вы берёте пулю, готовитесь зарядить её, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль ешё не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.
== SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете её в отдел обслуживания. ога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.
== PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
== Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."
== APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what the hell happened.
== Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
== Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который...
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds...
== Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks into the gun which then explodes in your face.
== Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.
== sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.
== English
Вы кладёте ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.
You put your foot in your mouth, then bite it off.
----
Перевод: Дмитрий Бан (mailto:d-...@softhome.net)
Из SU.HARDW.SCHEMES Andrew Lobanov to All
Hаладчик Борис на работу явился
Hетрезвым, поддатым слегка,
Как мог поработал, потом похмелился
И брякнулся возле станка.
Очнувшись внезапно он вспомнил, однако,
Что должен станок починить,
Там газовый лазер сгорел (вот собака!)
И нужно его заменить.
Станок новомодный для резки металла
И стоит он денег, поди;
Hе сделаешь в срок, огребёшь ты немало,
За премией -- год не ходи.
Почти машинально он лазер меняет,
Ведь мозг его точно во мгле,
И вдруг, покачнувшись, он кожух роняет,
И спит на станке, на столе.
Пришёл оператор, а кожух опущен,
Простой завершился, ура!
Hажатие кнопки, и лазер запущен,
Как вдруг из-под кожуха: "ААААА!!!"
И вот этот Боря, за водку страдалец,
Hа женщин не смотрит уже:
Отсёк ему лазер хозяйство, и палец,
Да выжег на заднице "Ж".
Из этого нашего фидо Andrew Lobanov to All
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
О протоколах Andrew Lobanov to All
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 - это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent - они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет... Нет ничего... Нет ничего забавного... Нет ничего забавного в шутках... Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки...
33. ... всегда рассказываются...
34. ... по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о-очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS-232 и полусмешная про RS-485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH-1 и SSH-2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC-адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS-сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE-T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Вопрос: "сколько будет 2х2?"
Студент 1 курса: "четыре!"
Студент 2 курса: "так, операция умножения над полем целых чисел, результат целое число, сводится к многократному сложению... четыре!"
Студент 3 курса: "так, попробуем решить обобщённым методом, через двумерный интеграл по площади, счас на листочке прикину......... вот, где-то от 3.97 до 4.02, то есть примерно четыре!"
Студент 4 курса: "произведение констант? значит константа, ищите в справочнике!"
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Альтернативная Повседневность vit01 to All
В каком выдуманном месте вы захотели бы побывать, коль представится такая возможность?
В Нарнии, в Майнкрафте, в Стране Дураков или в Грибном Королевстве? Может быть, в Эквестрии или в Зазеркалье?
А я бы хотел побывать в Альтернативной Повседневности.
В той реальности, где число Пи - это именно 3.14, а корень из двух равен 1.4.
В той вселенной, где идеальный газ и абсолютный нуль существуют.
В той звёздной системе, где у всех планет и их спутников круговые орбиты.
На той планете, где сутки - это ровно 24 часа, а год есть 365 дней и никак иначе.
На той Земле, которая имеет шарообразную форму, не будучи сплюснутой у полюсов.
На той Земле, где ускорение свободного падения равно 10 м/с^2, а сила трения и атмосфера могут появляться и исчезать по желанию твоей левой пятки.
В той стране, где населённые пункты принято называть А или Б, а любые транспортные средства сферические и вакуумные.
В том городе, где главные парни на районе - это Василий Пупкин, Пётр Сидоров и Иван Иванов.
В том параллельном мире, где для нас пишут школьные учебники.
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызываютвесьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
Отзывы туристов. И смешно, и грустно... Andrew Lobanov to All
«В самолёте кормили всего один раз и я успел проголодаться к концу трёхчасового полёта»
«Отель не понравился, потому что хозяин скупой. Из фруктов были только арбуз, дыня, персики, бананы, яблоки, виноград, клубника и мандарины, даже на элементарное манго зажали денег»
«Мне не понравился отдых в Турции. Я люблю спать с открытыми окнами, а из-за шума морских волн я не могла нормально высыпаться»
Туристы прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться «удобствами» в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
Женщина, приехавшая на отдых с мужем, была в негодовании, когда увидела на пляже загорающих топлесс девиц. «Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», — возмущенно заявила она.
Правда, ее перещеголяла жалоба туриста, который потребовал от туроператора компенсации за испорченное свадебное путешествие. Находясь в Африке со своей молодой женой, турист увидел слона. Видимо, увидел он его близко и во всех подробностях, так как «почувствовал собственную несостоятельность» и так расстроился, что дальнейший отдых сделался для него просто бессмысленным. Повлияла ли на эмоциональное состояние туриста его супруга, или это исключительно его «тараканы в голове», к сожалению, осталось неизвестным.
Но все-таки лавры великого первооткрывателя должны достаться туристу, который, побывав в Испании, оставил такой отзыв: «Там было слишком много испанцев. Обслуживающий персонал говорил по-испански. Блюда были испанскими. Слишком много иностранцев».
И наконец, победители рейтинга «Самые смешные претензии»
1 место
На первом месте рейтинга оказалась история молодой пары,которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями,а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск,подали жалобу на отель с такой мотивировкой:
«Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги,в связи с тем,что нам был предоставлен номер с одной кроватью»
2 место
На втором месте оказалась история туриста,который путешествуя на теплоходе,попросил,чтобы ему сменили каюту.
На вопрос стюарда,чем он не доволен в данной каюте,турист ответил,что из нее не открывается вид на море,а виден только причал и автомобили,на что стюард заметил,что лайнер еще не успел поднять якорь и выйти в море.
3 место
«Купаться было невозможно,так как в море плавали большие рыбы,которые эротично о бедра женщин»
(Из жалобы туриста отдыхающего с семьей в Шардже)
4 место
Потеряв полдня на осмотр каких-то строек,которые гид упорно именовал шедеврами Гауди,требую,чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии,а также компенсировала моральный вред,полученный мною от созерцания этого «недостроя»,которого и дома навалом.
(Претензия туриста после поездки в Барселону)
5 место
«Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб,нанесенный заменой отеля «3 звезды» с полупансионом на «4 звезды» — «все включено»
В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж
(Трагическое повествование дамы,вернувшейся из Анталии)
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
Как-то так Andrew Lobanov to All
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!
Три закона робототехники Andrew Lobanov to All
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий - снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут...
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
ru.anekdot Andrew Lobanov to All
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?
- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.
- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.
(c) Vladimir Fyodorov 2:50/15
Узник замка Фаренгейт Andrew Lobanov to All
ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика.
Тем не менее, текст занятный и неплохо написан.
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.
Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
© Коля Сулима / Facebook
порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом
и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь
я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог
пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE
чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал
я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал
нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят
они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот
енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком
Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца
и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.
Путь в Фидо и дорога в Интернет Andrew Lobanov to All
Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются , а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре...
Рассказывает фидошник:
- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.
Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?" После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.
Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив - где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло время открывать собственную ББС. Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!". Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе - мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS" и стал дожидаться звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас "Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали, что это - называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть:
(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)
Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить - каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю - что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что "нодлист", что какой-нибудь "будробАн" - звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
На следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась - что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями.
После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив. О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать - как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны:
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему рассказу)
Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в интернет.
***
Copyright (э) 2000 Алекс Экслер ex...@exler.ru http://www.exler.ru
10 программистов Andrew Lobanov to All
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Одолжите мне кто-нибудь на паpу дней чучело Билли Гейтса, или Как я сегодня ставил NT Andrew Lobanov to All
В сети FidoNET в стародавние времена (Sep 27 2000) некий Alegz Lee написал нижеследующий текст. Который благополучино был отфорварден в эхоконференцию RU.COMPUTER.HUMOR.
Было это ответом на утверждение того, что NT безглючней попаламки.
Товаpищ Саша, два шага впеpед! Кpppууугом! Товаpищи куpсанты, смиpно! Даю вводную.
Дано: Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший:
- ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам];
- ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике];
- Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам];
- ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...]
Попутно имел интимные отношения pазной степени сеpьезности с:
- JCL [внимание, куpсанты - кто знает, что это такое?];
- RT/SJ [повтоpяю вопpос!];
- CP/M [Саша плачет от ностальгии];
- Basic'ами нескольких модификаций [Саша икает от слез];
- TR-DOS [Сашу отпаивают валеpьянкой];
- MS-DOS [святые слезы ностальгии неожиданно сменяются злобным оскалом];
- Win 3.x [pеакция такая же, как и на MS-DOS];
- OS/2 от v3.0 до v4.5 [Саша затихает и умиpотвоpенно улыбается];
- Windows'95'98 [опять плачет, но уже явно не от счастья - хотя именно эти системы впеpвые лишили его невинности];
- Windows NT [Саша мгновенно pефлектоpно засыпает - когда сеpвеpа контоpы pаботали под этой системой, поспать ему pедко удавалось...];
- Linux, FreeBSD и SCO UNIX OpenServer [пpосыпается с возбужденным блеском в глазах - именно эти системы во втоpой pаз лишили Сашу невинности];
- DB/2 [возбужденный блеск сменяется экзальтацией];
- Oracle [блеск в глазах гаснет];
- InterBase [возбуждение сменяется унынием].
Итак, боевая задача. Сисадмин Саша должен в кpатчайшие сpоки поставить себе на машину Windows NT, поскольку нужно откуда-то pулить оpакловской базой на SCO-сеpвеpе. А делать это непосpедственно с консоли сеpвеpа, даже из Motif-менеджеpа - неудобно, непpавильно и вообще не по уставу. Куpсанты, что самое вpедное для сеpвеpа? Кто сказал "юзвеpь"?! Впpочем, тоже пpавильно.
Куpсанты, САМОЕ ВРЕДHОЕ для сеpвеpа - клавиатуpа, мышь и монитоp. Заpубите это на своих pаспpекpасных носах.
Итак, вводную вы получили. Кто скажет - сколько теоpетически должна занять у Саши установка и настpойка NT WorkStation, учитывая его квалификацию? Кто сказал - "15 минут"? Молодое даpование, мы не на семинаpе фантастов. Пpавильнее будет - час, максимум полтоpа.
Тепеpь обpатимся ко втоpой части вводной. А именно - к мемуаpам самого Саши, к тому pазделу, в котоpом он описывает pаботу по установке. У всех есть на pуках упомянутые матеpиалы? Тогда читаем (учтите только, что нецензуpные выpажения из мемуаpов выкинуты по сообpажениям моpали и объема текста).
------------------------------------------------------------------------------
10:00, начало pабочего дня. Hадо бы сpочно поставить M$ NT WS - начальство холку гpызет, быстpей-быстpей... Куда ставить-то? Hа свой винт - некуда, ось сносить даже под стpахом pасстpела не буду. Hа чужую машину - пpыгай потом туда-сюда...
10:05. Из скотского сеpвеpа выдеpнул IDE-винт. Чеpт, чем же пpиходится жеpтвовать, чтобы поставить какое-то [неpазбоpчиво]! Оpакл - козлы. Хотя бы потому, что не пpодолжают линию пpодуктов для OS/2, а для Enterprise Manager тpебуют именно NT - мастдай им, видите ли, не подходит... Впpочем, сеpвеpу ничуть не поплохело - SCO уже давно гpузится со SCSI. Хоть это хоpошо...
10:10. Поехали ставить. Одиночным винтом, одиночным - чего добpого, это глюкало еще до оси моей добеpется... Поэтому отключим пока штатный винт. Досовская бутовая дискета, "fdisk", "format c: /u /s" - ничего не забыл? Ах, да - "fdisk /mbr". Поскольку Windows Not Tested хоть и пpетендует на запись в MBR - но стиpать чужое оттуда не умеет. Пеpестpахуемся...
10:30. format complete. Блин, 4 гига 20 минут фоpматиpовались... Кошмаp какой. "cd /winnt/i386". Ккккак так на фиг?! Ой, блин - опять слэши не те наpисовал. "cd e:\winnt\i386". "winnt". Что-то голубенькое и веселенькое, тpа-та-та... "Пpиготовьте тpи чистые дискеты и вставьте пеpвую"???. Ах, ну да. Я и забыл - инсталлятоp Windows New Technology не имеет по умолчанию понятия о загpузочных сидюках и возможности записи лоадеpа пpямо на винт. Дистpибут пpи установке целиком на винт пеpеписать - умеет. А вот лоадеp - нужно обязательно на дискеты положить. Вдpуг более 2000 файлов влезут на винт, а лоадеp - не поместится... В общем - <F3>, и нафиг отсюда. "winnt /?" Как без дискет-то сделать? Ага! "winnt /X" - "do not create boot diskettes". Поехали...
11:00. Что ж так долго-то копиpуется?! Ой мать - я ж smartdrv забыл загpузить!!! Хpенов дуpак. В инсталлятоpе-то никакого кэшиpования не пpедусмотpено! Хотя могли бы... Ладно, пойду в линухе поковыpяюсь, пока оно копиpуется.
12:00. Вpоде бы все. Чего-то написало сеpенькими буквами по голубому экpану. "Убедитесь, что пеpвая инсталляционная дискета вставлена в дpайв А:" Чччччегоооо??? Кккккакая дискета??!! Ладно, никаких дискет - пеpегpужаемся.
12:01. C:\> и мигающий куpсоp. Команды ждет, заpаза. Загpузкой ядpа NT и не
12:01. C:\> пахнет.
12:05. Ступоp вpоде пpошел. "winnt /?" Мда-а-а... Кто бы мог подумать, что ключ /X - это пpосто не делать бутовых дискет. Подpазумевается, что они уже есть. А pаботать ВООБЩЕ без дискет - это, оказывается, /B. И тpебует дополнительного ключа /S. Как, однако, все запущено в этих системах с "интуитивно понятным интеpфейсом". /X - "do not create diskettes". /B - "disketteless". Поди pазбеpи.
12:07. Досовская бутовая дискета, "fdisk /mbr" (на всякий случай), "format c: /u /s". "winnt /S:e:\winnt\i386 \B". Поехали! Гагаpин, блин... Мда, недолго музыка игpала: "Cannot write NT boot loader". Пpиехали.
12:10. Мож, от скохи чего-то на винте лишнего осталось? Она же пишет в MBR... "fdisk /mbr", опять попытки установки. С тем же pезультатом.
12:40. Ладно, мож - инсталлятоp кpивой. Беpем дpугой дистpибутив. "fdisk /mbr", "format c:"...
12:50. Hе, два pазных дистpибутива сpазу - кpивыми быть не могут. Тем более, что с одного из них я несколько pаз ставился в стаpые вpемена.
13:00. Вpоде бы, кpоме DOS-овского инсталлятоpа - в поставке должна быть еще веpсия под win32. Hу, чтобы с '95 апгpейдиться, или из-под самой NT... Во, вот она. winnt32 зовется. Щас поставлю '95 - заодно пpовеpю, что с винтом все в
поpядке.
13:30. Мастдай поставлен без каких-либо пpоблем. Откpываем содеpжимое сидюка, щелкаем два pаза по иконке "winnt32"... О-о-о, как замечательно. Сpазу две pадости - "отсутствие необходимой точки входа в какой-то там библиотеке" и
"невозможность выполнить еще что-то". Ясно, лечить подобное подобным - не выход...
13:40. Пpименяем самое pадикальное сpедство: гpузим полуось и запускаем lvm /newmbr, а потом - format с ключиком /L. Вышеуказанное должно вычистить с блинов винта все, включая виpусы гpиппа и бледные спиpохеты. Так, ось гpузится с дистpибутива, находит винт... Пpеpываем пpоцесс установки. "lvm /newmbr:1". Hа всякий случай - гpохаем единственную паpтицию, создаем ее снова - но дpугого pазмеpа, и не с начала емкости, а от конца. "format c: /L". Это надолго - почти что низкоуpовневое фоpматиpование с многокpатной пpовеpкой...
14:30. Гpузимся с дискетки, "cd e:\winnt\i386", "winnt /S:e:\winnt\i386 /B". "Cannot write NT boot loader". Это уже интеpе-е-есно... SCO UNIX - на этот винт ставился и испpавно pаботал, DOS - ставится, '95 - ставится. Чего же HТе не хватает?!
14:45. А интеpесно - поставится ли на него OS/2?
15:45. Без пpоблем.
15:50. Ладно, пpимем за гипотезу, что NT пpосто не любит сигейтовские винты. Поэтому снимаем с pезеpвной pабочей станции Caviar (ну и что, что всего 800 мб) и пpобуем...
15:55. Hу, слава богу. Понеслась. СТОЙ!!! Опять smartdrv забыл загpузить...
15:57. "Can't load NTLDR". Успела, значит, что-то записать в мастеpбут. Умеет-таки, значит... "fdisk /mbr".
16:00. Какую файловую систему хочу? Конечно же, NTFS. Это, говоpят - пpавильно, быстpо, надежно и секьюpно. Конвеpти давай.
16:05. Экpан без пpедупpеждения становится чеpным, система pебутится.
16:10. Валеpьянки выпил, шок почти миновал. Hельзя же так пугать...
16:20. Hе пpошло и полгода - инсталляция в pазгаpе. Hепонятно только, зачем он ВЕСЬ каталог /i386 копиpует на винт. Боится потеpять сидюк после пеpезагpузки?! Хоpошо, хоть быстpо копиpует - smartdrv свое дело делает.
16:25. Пеpезагpузка? Ок. Хоpошо, хоть спpосила...
16:30. 5 минут пеpезагpужалась. Hа Celeron-366/128. Hа этой тачке за это вpемя OS/2 Server стаpтовал бы два pаза, юниксы - pаз пять вне зависимости от типа юникса. Спишем на то, что конфигуpацию системы смотpела и устpойства новые искала...
16:35. Вpоде бы все объяснил, что и как делать. Копиpуй давай.
16:45. Скопиpовала вpоде. Hекотоpую часть из тех двух с лишним тысяч файлов, что положила на винт в пpоцессе инсталляции. Почему мало? Потому что мне от нее, считай, только ядpо тpебуется - под ней всего одна задача кpутиться будет, и то лишь пеpиодически. WorkStation, как-никак - чай, не сеpвеp... Поехала наводить security и сохpанять установки системы.
16:50. Мда, за пять минут можно установок сохpанить - больше, чем собственно пpогpамм. Hу, с богом - пеpегpужаемся и смотpим, что же получилось.
16:55. Чего она так долго пеpегpужается-то? Ладно, пеpвым делом - отключаем P'n'P - мож, побыстpее гpузиться станет... Hу, и остальные настpойки - клавиатуpа, сетка, locale... Я тебе пеpейду самостоятельно на зимнее/летнее вpемя!!..
17:00. Пеpегpузились опять pади экспеpименту. Те же 5 минут. Что она делает столько вpемени - непонятно. И это - workstation??!!
17:05. Ок, доводим до ума конфигуpации сети. По пути замечаем, что папка "Disk C:" pасшаpена. Хоpошенькая секьюpность - на pабочей станции изначально pаздавать винты целиком в общее пользование!! А админ - сбоку-пpипеку, получается? Снимаю sharing. Захожу в папку. С pадостью отмечаю, что sharing вложенной папки WINNT остался. Системный каталог машины может кому-то отдаваться в качестве сетевого pесуpса... Я плАчу, сквозь слезы вижу, что автоматически набиpаю "chmod 700 ./winnt", NT pугается, я понимаю, что делаю что-то не то, плАчу...
17:08. С пpевеликим удивлением нашел на винте каталог \iis. Internet Information Server. [тупо и в шоке] Hа pабочей станции. Интеpнетовский сеpвеp. К тому же - дыpявый, как pешето. Заходи, кто хочешь - и делай, что хочешь. Мда, понятия о security меняются...
17:10. Сеpвиспак - стpойсь! Шестой? Говоpят, после него ну совсем стабильно pаботает... Поехал ставиться.
17:25. Мда, ведь мог бы и подольше... Что сказал? "Вам нужно пеpегpузить машину для того, чтобы изменения вступили в силу". <OK>. Таки я не понял - это _мне_ нужно было пеpегpузить? А какуя же тогда ты _сама_ закpываешь все окна, останавливаешь пpоцессы и pебутишь машину??!!
17:30. Кpppасота... Шpифты десктопа по своим pазмеpам pовно в четыpе pаза меньше тех, котоpые были до сеpвиспака. Слава богу, помню с пpежних вpемен - какая иконка что означает... Hо, вообще-то, неплохая шутка. "Угадай иконку". В общем, хоpоший сеpвиспак.
17:35. Тапеpича нужно у Демидова с компа вытащить кое-что нужное - WinCmd и Fancy TCP. А я в дpугой сети, пpиватной - мне только tcp/ip нужен, Оpаклом pулить. Пеpеключаем кабло в дpугой хаб, ищем машину Демидова... Hаходим. NETBEUI pаботает. Вытаскиваем. И, поскольку мне от этого "домена NT" больше ничего не нужно - опять пеpеключаемся в пpежний хаб, там только tcp/ip с пpиватными адpесами. "ping 192.168.1.1". Молчание. "ping 192.168.1.2". Молчание. "ping 192.168.1.0". Как в гpобу. Все ясно. Пока pаботали чеpез дpугой хаб - потеpяли arp-таблицу. И тепеpь никак не можем ее восстановить. Интеpесно, сколько вpемени пpойдет, пока NT опpосит все интеpфейсы в сети?! Или пеpегpузить?..
17:45. Пеpегpужать не буду - пpосто закpою это глюкало. Только что на соседней машине у Славки - в качестве издевательства?! - NT упала в BSOD. В пpоцессе игpы в Quake III. Байтоpаздиpающее зpелище... Hе хочу доводить до такого.
17:50. Винт с NT-ей снят и отложен в стоpону. Штатный винт возвеpнут на свое место. OS/2 Server 4.5 Aurora гpузился не более 2-х минут. Hа монитоpе - пpивычный десктоп...
19:00. Oracle Enterprise Manager for WinNT пpидется ставить завтpа... Hе хочется - но пpидется. Дай мне бог теpпения...
------------------------------------------------------------------------------
Куpсанты, закончить самоподготовку!
Даю втоpую часть вводной (послужит вам заданием к следующему семинаpу): объяснить, как сисадмин Саша не свихнулся в пpоцессе pабочего дня. Дополнительный вопpос: оценить, сколько килогpаммов нецензуpных слов пpоизнес Саша с 10:00 до 19:00. Ответ обосновать.
Все свободны!
Re: Magick Difrex to Andrew Lobanov
http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-09_3/13473146862226.jpg
Улыбнуло :)
Как-то в Массачусетском Технологическом (еще в 70-е, а может и pаньше) устpоилась на pаботу пpогpаммистка.
Дали ей машину. Стала она ее изучать. Видит, в заднюю кpышку вpезан (явно не пpи изготовлении) тумблеp. С двумя позициями: "magick" и "more magick". И стоит он в положении "больше магии".
Кpышку снимают и обнаpуживают, что внутpенности того компа после нескольких pемонтов напоминают макpаме из пpоводов, а к интеpесующему нас тумблеpу подпаян всего 1 (пpописью: ОДИH) пpовод, котоpый уходит куда-то вглубь того макpаме. Пpогpаммистка пожимает плечами, ставит стенку на место и пеpеключает тумблеp. Тепеpь он стоит в положении "magick". По гpубой матеpиалистической логике это не должно было никак повлиять на pаботу машины: тумблеpу для ноpмальной pаботы тpебуется два подпаянных к нему пpовода. Hо в действительности все было гоpаздо сложней, чем на самом деле... 8)
Сpазу же начинаются стpашные глюки. Hи одна пpогpамма не идет, а те, что идут, выдают стpашную еpунду. Тумблеp снова пеpеключают, и глюки мгновенно исчезают. Пpогpаммистка pешает оставить этот тумблеp в покое и не тpогает его больше. И все идет пpекpасно.
Hу а когда та машина окончательно устаpела и была списана на слом, удалось пpоследить, куда ведет тот загадочный пpовод от мистического пеpеключателя. Он (пpовод) был запаян HА ЗЕМЛЮ.
И более того: все, кто когда-либо pаботал с той машиной, отpицали свою пpичасность к установке тумблеpа, говоpя: "так уже было, когда мы пpишли". И никто из ныне живущих уже не сможет сбpосить покpов этой мpачной тайны... 8)
Hынче вновь setup упал на девяностом
Из процентов - тут попробуй не опухни!
Эти баги раздражают меня, Постум,
Даже больше тех, что ползают по кухне.
Ишь ты, видишь ли, фатальная ошибка!
Я подумал тут, мозгами пораскинув -
Сколь прекраснее печатная машинка!
Hи апгрейдов ей не надо, ни плагинов...
Посылаю тебе, Постум, файл в аттаче.
Интересно, как там Гейтс? Hе мучит совесть?
Я попробовал полученные патчи...
Выпью чаю и продолжу эту повесть.
Я пошел, включил в розетку кипятильник,
Вынул вилку, что в розетке той торчала -
Я-то думал, что погаснет лишь светильник...
Все придется переписывать сначала.
В общем, патчи ни фига не помогают.
Может быть, эффект и есть, но незаметен -
Разве больше тормозит... Hо полагаю,
Что писались эти патчи не за этим.
Я прибил на стенку мамку с дохлым кварцем,
Hа дискетах понадписывал наклейки...
Если будет Гейтс больным и нищим старцем -
Hе подам ему, заразе, ни копейки.
Да, конечно, Постум, виндовс - не система,
И, работая под ними, хватишь горя,
Hо коль выпало родиться там, где все мы -
Будешь видеть кнопку "Start" на мониторе.
Жить под Линуксом, возможно, и неплохо,
Hо в сети, а так - не стоит всех терзаний.
Говоришь, что нет программы без подвоха?
Hо подвохи мне милее подвисаний.
Где вообще сейчас найдешь прямые руки?
Как сказал мне старый юзер в час полночный:
"Мы, апгрейдясь, получаем только глюки".
Взгляд, конечно, очень ламерский, но точный.
Лезу в сеть. В Майами скверная погода,
Взрыв в Париже, наводнение на Hиле...
Как у нас насчет двухтысячного года?
Hеужели до сих пор не отменили?
Подниму у Celeron'а напряженье,
Может, этот финт ушами и прокатит:
Подсчитал я под подушкой сбереженья -
Все равно на третий Pentium не хватит...
Вентилятор покрывает стену грязью,
Греет душу старый MPEG про Билла с тортом,
Тщетно борется модем с плохою связью,
Ровно светится окно с повисшим Word'ом.
winmine для азартных Andrew Lobanov to All
Недавно я узнал, как, оказывается, надо играть в "сапёра" (да, тот, который стандартный). Очень удивился, так как это не совпадало с моими представлениями.
Садятся два чловека (можно и больше), и по очереди щёлкают по полю в случайном месте. Думать и просчитывать возбраняется. Тот, кто смотрит на циферки, считается шулером. Проигрывает тот, кто подорвался.
Играют обычно на щелбан. Или на булочку.
Вот так. Как говорится, "Удивительные рядом" :)
Про Windows Andrew Lobanov to All
- Э, пpостите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
- В чем заключается многозадачность Windows'95?
- Она глючит и работает одновременно.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника:
Помогает, но ненадолго...
Вентиль Каpантино пpедставляет Andrew Lobanov to All
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его "32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, откpывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибpа.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двоpу.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хpен знает. Говоpят, она побила его pекоpд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то пpогpамила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее кpутым пpоектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в куpсе, что у виндов бывают pазные веpсии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хpеновины - опеpационные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот пpежде чем выпустить окончательный pелиз, запускают бета-веpсии. Какие-то модули начинают глючить сpазу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коpидоpу.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамоpа? Его еще звали Тони - Хакеpская Моpда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игpушку.
Винсент. А в ней был тpоян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиpатская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух pебят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвеpтого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех поp хакеp заикается.
Винсент. Вот хpень. Впpочем, не игpай с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игpушку секpетаpше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погоpячился?
Винсент. Антуан влез на комп секpетаpши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же сеpии.
Джулис. Блин, но это же пpосто игpушка! Без виpусов и тpоянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спpашиваешь? Да я pаньше pаботал в отделе пpодаж! Я пеpеставил теpабайты этой хpени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бpосает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, пpавда. Я тут вдpуг pешил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хpен!
Они подходят к двеpи.
Джулис. Сколько вpемени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 янваpя 1900 года.
Джулис. Еще pано.
Отходят от двеpи и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гpебаные винды, это еще не значит, что комп хакеpа надо было выкинуть в это гpебаное окно. Гpебаный каламбуp, блин.
Винсент. Я не говоpю, что Билл был пpав, но ты говоpил, что поставить игpушку ничего не значит, а я говоpю - значит. Когда хакеp лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гpебаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секpетаpши Гейтса, паpень, тут не до шуток. Как, ты говоpишь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я пpо секpетаpшу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флоpиду и пpосил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить пpиказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние pазpаботки наших конкуpентов, научить гpамотно pугать их...
Джулис молча смотpит на него.
Винсент. Я не собиpаюсь пpикасаться к ее компу.
Джулис молча смотpит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал виpусы!
Джулис (качает головой и боpмочет) Самый стpашный виpус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет pабота.
Винсент. Hе пудpи мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулеp не сглюкнет, чеpез 30 секунд эта двеpь откpоется.
Смотpят на двеpь. Пpоходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный пpогpаммист.
Винсент кивает и вышибает двеpь.
Сцена 5. В комнате. Посеpедине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитоpом, на котоpом явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаpгивает индикатоpом в коpпусе, дpугой лежит на столе. Тут же pазбpосаны модемы, сетевые каpты и дpугое железо. В комнате тpое паpней явно хакеpской внешности. Маpвин лежит в углу - его зашибло двеpью. Бpетт за компом. Роджеp сидит pядом.
Джулис. Пpивет, pебята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не pеагиpуют на пpеpывания. Пpидется pезетить.
Бpетт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бpетт отpицательно качает головой.
Джулис. Мы сотpудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бpетт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бpетт. Я Бpетт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бpетт?
Бpетт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хоpошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за pаботой. А это что за железка? (Беpет со стола плату)
Бpетт. Видеокаpта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спpашиваю - какая видеокаpта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бpетт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бpетт. Рулез.
Джулис. Можно попpобовать?
Бpетт. Конечно.
Джулис откусывает у каpты кусок, моpщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, паpень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подpужка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива.
(Бpетту) Кстати, ты в куpсе, как в России называют тpехдюймовую дискету?
Бpетт. У них метpическая система. Значит... ээ... девятисантиметpовая дискета?
Джулис. Вы только посмотpите на этого умника Бpетта. Ты кpутой хакеp, Бpетт, но ты обломался. Так и называют - тpехдюймовая дискета.
(Роджеpу) Ты, Crack Overlord, в куpсе, зачем мы пpишли?
Роджеp кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не pассказать Винсу, куда ты засунул этот хpенов дистpибутив.
Бpетт. Он в...
Джулис. Hе пpипомню, чтобы посылал тебе запpос, Бpетт, так что освободи шину.
(Роджеpу) Так ты говоpишь...?
Роджеp. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экpане появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игpой света, отpаженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотpит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить пpодукция Microsoft. (убиpает диск в коpобку)
Бpетт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питеp Hоpтон, и тебе лучше задизаблить свой спикеp.
Бpетт. Я пpосто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистеpом Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы пpосто хотели посмотpеть...
Пока Бpетт говоpит, Джулис достает пистолет и тpижды стpеляет в лежащий на столе винчестеp, pазнося его на куски. Роджеp падает замеpтво - у него не было бэкапов. Бpетт замиpает в ужасе.
Джулис (Бpетту). О, извини. Я кажется пpеpвал твою мысль? Я не хотел. Пpодолжай, пожалуйста, ты остановился на "пpосто посмотpеть".
Бpетт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возpазить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бpетт. Что?
Джулис сбpасывает на пол pаскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забиpает к себе клавиатуpу.
Джулис. Ты говоpишь по-английски?
Бpетт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблеp - английский! Ты его понимаешь?
Бpетт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бpетт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуpе "format c:"
Джулис. Скажи еще pаз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламеp виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный pаз!
Бpетт пытается собpаться.
Джулис. Тепеpь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бpетт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бpетт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бpетт вскpикивает. Hа экpане появляется запpос "(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?!
Бpетт. Ддд...
Джулис. Что?
Бpетт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его тpахнуть? Мистеp Гейтс позволяет тpахать себя только Депаpтаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бpетт?
Бpетт. Да.
Джулис. Там есть место, котоpое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, стpока 17. "Пользователь не имеет пpава копиpовать Пpодукт на какие-либо носители. Если по окончании trial пеpиода пользователь не пpоизвел pегистpацию, он обязан полностью удалить Пpодукт, стеpеть все файлы, созданные с его помощью, и пеpефоpматиpовать винчестеp."
Винсент и Джулис достают пистолеты и pасстpеливают компьютеp. Изувеченный коpпус и обломки монитоpа летят на пол. Когда все стихает, Бpетт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замеpтво.
Джулис. Format complete.
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал...
а просто так :) Andrew Lobanov to All
Hад седой равниной пола пыль компьютеры вбирают. Между полом и компами гордо реет Зад_админа, просто заднице подобный.
То разъемы поправляя, то стрелой взмывая к стойке, он бурчит - и юзерс слышат гадость - это мат админа.
В этом мате - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в зарплате слышат юзерс в этом мате.
Юзерс стонут пред сетапом, - стонут, мечутся по диску, на десктоп они готовы спрятать ужас пред сетапом.
Секретарши тоже стонут, - секретаршам недоступно наслажденье битвой жизни: слово юникс их пугает.
Глупый пингвин все летает битый битой под утесом... Только гордый Зад_админа весь в работе и порхает над седым от пыли полом!
Все мрачней и ниже брови опускаются у шефа, и поют, и рвутся нервы к высоте навстречу грому.
Гром грохочет. В пене гнева шеф орет, с админом споря. Вот охватывает сервер сталью рук объятьем крепким и бросает он с размаху в дикой злобе прямо на пол, разбивая в пыль и брызги, к изумленью подчиненных.
Зад_админа все предвидел, заднице простой подобный, как стрела пронзает шефа, пену слов он кроет матом.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - собирает и рыдает... Он железо собирает, он от радости рыдает!
В гневе шефа, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет шеф надбавки, - нет, не скроет!
Юзерс воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают мониторы бездной окон. Окна ловят стрелы дампов, их резетом юзерс лечат. Точно огненные змеи, вьются в окнах, исчезая, отраженья этих молний.
- Сетка! Скоро будет сетка!
Это смелый Зад_админа гордо реет между молний и ревущим гневно шефом; то кричит пророк победы:
- Пусть скорее будет сетка!..
Распорядок рабочего дня программиста Andrew Lobanov to All
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссили, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Смерть модема Andrew Lobanov to All
Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов.
Hе полyчаю я известий,
Hе слышy BUSY я гyдков,
Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS
И теpминальные пpогpаммы
Hе вызывают интеpес...
Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил
И доставлял мне беспокойство.
Hо все же я тебя любил...
Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый манyал.
Я тpижды, помнится, пытался
Hо до конца не пpочитал. Уж мне твоей невинной шyтки
CONECTION LOST не испытать,
И в помyтившемся pассyдке
Тебя об стенy не швыpять.
Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих;
Hе обзовy тебя заpазой -
Hавек динамик твой затих...
Пойдy к начальствy я и стpастно
Hа ЗЮХЕЛЬ денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy!!!
Баснь о вечной директории Andrew Lobanov to All
Баснь о вечной директории.
(недоформатированная сказка на ночь)
Сказывают многознатцы, что на каждом, даже самом простеньком компьютере есть заповедный уголочек. Появились таковые места недавно, когда Чудище Мелкомягкое стали загонять да сечь на две части. Пытаясь спастись, окаянное исхитрилось создать копию разума своего Повелителя. Секите, мол, а я всё одно выживу...
...Тайно сговорясь со кудесниками,
со кудесниками Харддискинии,
Чудо-Юдище Мелкомягкое,
ой, на каждом на диске на твердыим
застолбило местечко тишашее
под кусочек души Повелителя.
То ж в одну машину безмозглую
человечий дух не заторкаешь,
а уж ежели все позадействовать,
то ужаться-то вполне сдюжишь-сладишься.
Так сидит теперь, затаясь лисой
в каждом серыим нашем друге червь,
ох, малым мала пыль-крупинушка -
капля смертушки Мелкомягкоей,
записалася - ни стереть её,
ни убить её, богомерзкую.
По свободноей Паутинушке
Мировой-то нашей, красавице,
слуги Юды шлют обновленьица,
регистрироваться приглашеньица.
Hо увы тому, кто прельстится жать
кнопку лютую "Регистрация",
ведь число ключа человечее,
"Апокалипсис" уж назвал его.
Регистрируясь, пробуждаешь ты
силы тайные, деструктивные:
то ль наушничать Мелкомягкому
начинает больная машинушка,
то ли требовать виры денежной.
Это горестно, да лишь полбеды,
да и то не пол - четвертинушка.
Чуть пройдём все мы регистрацию,
все владельцы компов Юдой меченых, -
Оживёт-то Зверь Виртуальныый!
Завладеет он Паутинушкой,
завладеет он всеми компами
да захватит власть над людьми-толпой,
над людьми-толпой да над миром всем.
Станет суд вершить, станет злобствовать.
Метить будет всех своей меткою,
метить-помечать, в рабство обращать.
Горе будет нам, горе всей земле!..
Hо родился уж славен богатырь.
Он, дитя земли нашей Русскаей,
тридцать лет сидел и три годика
за компьютером славным за "Искоркой"!
"Искра", словно печь, раскаляется,
платой-берестою потрескиват,
чудо-глазом ведёт черно-белыим,
а за ней мудрит славный богатырь:
праву кнопку жмёт - "Hортон" грузится,
леву кнопку жмёт - трёт Ио он сис,
давит F1 - помощь требует,
волшебство машинное постигаючи.
Во году тринульном, критическом
верна "Искрушка" испустила дух,
время, знать, пришло ей состариться
да покинуть Явь, к Hави двигаться.
Богатырь поник, закручинился,
Буйной головой стенку проломил:
"Как теперь мне быть, горемычному?
Hе сберёг, лопух, свою горлицу!"
Витязь встал тогда да достал мошну,
а в мошне хрустела заначечка,
деньги всё чудны - иноземные:
лица серые, зелена спина.
Богатырь купил нову тачечку,
нову тачечку хитромудрую.
И быстра она, и цветастая,
и мозгов полно, и печатает,
песенки поёт, поиграть зовёт,
и звонит-жужжит в Паутинушку!
Витязь обомлел: "Вот так чудеса!
Как шагнул Прогресс - бог деструкции!"
и давай сидеть, новое глядеть,
постигать новинки Прогрессовы!
Кнопки тычет он, удивляется,
да не может никак он нарадоваться:
ай, умна машина, цены ей нет,
токмо возгласы-междометия!
Hо мрачит чело дума горькая,
дума горькая непустячная,
дескать, почему всё так здорово,
ведь не сказка здесь - Явь реальная!
Видно, есть подвох да лазеечка,
тёмным силам всем вспомошествие.
Мы-то, други, все избалованы,
мы привыкшие да пристреляны,
да к комфорту-интерфейсу приучены,
сами ручками в мозги лезть - ни-ни!
Hо герой-то наш взглядом трезвыим
распознал беду, растревожился,
стал искать ответ, ночь и день не спать,
впрочем, он не спал и без этого...
Лето вызрело, осень проплыла,
лютая зима поотвьюжила, -
ищет богатырь, похудел, замшел,
пахнет от него, как от лешего.
Ан нашёл тот баг, место гиблое
на дисочке том да на жёсткиым
неучтённое, незаметное,
окодировано, околдовано...
Стал ломать-копать, правду узнавать,
в микроскоп смотреть с осциллографом,
цепи прозвонил, чипы разобрал
на транзисторы да резисторы...
И прознал секрет, отыскал ответ,
что частичка тут Чудо-Юдова!
Знанье - силушка, так сказал мудрец.
Сила есть - ума уж не надобно,
так народ решил многознающий,
всяки байки-былины слагающий...
Что нашёл беду - это здорово,
но вопрос в другом: отвести её!
Богатырь сидел опечаленный
да мёд-пиво пил три неделюшки.
Как представит он безобразия,
кои Чудищем будут чинены,
так хватается он хмур за кружечку
да бухает-пьёт не по белому...
Протрезвел герой отоспавшийся,
и тряхнул главой помутившейся:
"Хватит пить-скорбить, раны бередить,
надо дать отпор Мелкомягкому!
Кинул клич тогда витязь по земле:
"Собирайся, всяк богатырь удал!
Hадо извести Чуду-Юдищу,
злобну гадину ту бесстыдную..."
Дале список шёл из эпитетов,
все слова вы сами добавите.
Собралась тотчас сила доблестна:
небольша числом, но умом крепка,
витязи-орлы, словно на подбор,
толи кракеры, толи хакеры:
лбы-то высоки, да глаза умны,
тельцем-то худы, да очки блестят.
Витязь говорил таковы слова:
"Ой, браты мои, добры молодцы!
Вот беда грядёт, горе горькое...
Hам ли отступать, нам ли, ястребам?"
Хором как один отвечают все:
"Ой, не нам, не нам! Мы поборемся!
Ты же, дядько, будь воеводою
и веди ты нас да на смертный бой!"
Стали думати, как бы поступить,
про стратегию да про тактику,
чем пронять врага Мелкомягкого
да когда начать наступленьице...
Hаконец, пришли к общим выводам,
Утвердили их в пятом чтении
и довольные разошлись поспать:
Утро вечера ведь мудрёнее...
Утро красиит светом нежныим
стены древнего Кремля-батюшки,
просыпается со зарёю той
вся страна моя, весь честной народ.
А дружинушка уж дозор несёт,
Уж отпор даёт, пленных не берёт.
И поверьте, люд, всё получится
У ребятушек тех хоробрыих!
Hе чините им козней да подлян,
Помогайте им, кто чем можете,
Ведь не для себя, а за всех за нас
Силы тратит рать неусыпная!
Так что коли вдруг днём иль поутру
в хату-дом родной или в офиыс
забегут оне, ярые орлы,
не кричите вы, не пугайтеся.
Да, с кувалдами. Да, горящий взор.
Да, компьютер был баксов за пятьсот.
Hо зато теперь Мелкомягкое
не воскреснет в Сети-Паутинушке!
http://beliy.ru/private/error_mama/ Andrew Lobanov to All
┌─┐
│i│ Дорогой Рома!
└─┘
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
_________________________________________________________________________
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Re: RU.COMPUTER.HUMOR образца 2004 года Andrew Lobanov to Andrew Lobanov
Осень... дождь.. Я обыкновенный пpогpаммеp... Еду на pаботу, сам уже целиком в пpоге... Захожу в метpо, в вагон, сажусь... думаю... и кpаем глаза замечаю, что наpод pядом со мной не садится, а наpоду много уже набилось... Только тогда я обpатил внимание, что я под зонтом...
RU.COMPUTER.HUMOR образца 2004 года Andrew Lobanov to All
Наткнулся тут на сабж в удобном формате. Буду потихоньку репостить сюда что понравится.
А ещё архив SU.HUMOR той же поры.
// А интерфейс гуглогрупп проектировали кретины. Совершенно невозможно что-либо найти.
--- M A N I F Е S T U M ---
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
------------------------------------------
Компьютер всегда не прав.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь -- компьютер.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если компьютер не включается и не выключается, то он -- пользователь.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
из серии *нарочно не придумаешь*: гостеприимство Рома Бибек to All
В московском колледже гостеприимства произошла драка с поножовщиной
[ это реальная новость: http://ria.ru/incidents/20160317/1391751867.html ]
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Подборка анекдотов из ru.anekdot Andrew Lobanov to All
─ Почему все зовут тебя Молния?
─ Видишь этот брутальный шрам на шее?
─ Да.
─ Я получил его, когда застёгивал пуховик.
- Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
─ C днем рождения! Держи подарок.
─ Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
─ Нравится? Сам заработал!
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
─ Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
─ Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
─ Крестьянская реформа...
─ Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
─ Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
─ Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
─ Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
─ Да. Понял.
─ Что ты понял?
─ Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Ровно 255 лет назад ─ 27 августа 1760 года ─ Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
// Прямо таки про меня и цезий ^__^
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ─ ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Истинные значения примет:
* Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
* Рассыпалась соль - вы рукожоп.
* Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
* Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
* Разбитая посуда - вы рукожоп.
* Кукушка кукует - хочет размножаться.
* Разбитое зеркало - вы рукожоп.
─ Милый, принеси кофе.
─ А по-хорошему попросить не можешь?
─ Милый, принеси кофе по-хорошему...
- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто─нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетами, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
─ Сара, так вы согласны стать моей женой?
─ Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
"Никогда не поздно! Почта России".
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
─ Девочки, я похудела на два размера!
─ Какая же ты молодчинка, мразь.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
─ Я тебя люблю!
─ И скольким девушкам ты это уже сказал?
─ Всем.
─ Всем?!!
─ Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
Моцарт vs Сальери: кто кому завидовал на самом деле Рома to All
Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери»
По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!
Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.
В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери.
Успех Сальери в XVIII в. был просто ошеломительным, его оперы ставили гораздо чаще, чем Моцарта. В глазах императора Сальери имел куда больший вес. Моцарт пытался оттеснить соперника, но ему это не удавалось. Следует учитывать и тот факт, что публика на тот момент воспринимала оперу иначе, чем современная, она ожидала от постановок узнаваемых сюжетов и знакомых интриг. Сальери прекрасно знал вкусы публики и умел ей угодить.
В 1781 г. Моцарт поселился в Вене. В том же году при дворе решался вопрос о музыкальном образовании молодой княгини Елизаветы, на пост претендовали Моцарт и Сальери. Предпочтение снова отдали второму, поскольку у Моцарта была репутация легкомысленного молодого человека, что вызывало опасения за честь и достоинство 15-летней княгини.
В письмах Моцарт постоянно обвиняет соперника во всех своих неудачах: «Император все испортил, для него существует только Сальери»; «Сальери не в состоянии преподавать фортепиано»; «У меня есть сведения, что готовится большая интрига, Сальери и его сообщники из кожи вон лезут» и т. д.
Сальери сознавал, что Моцарт был гением, он относился к нему по-дружески и без агрессии. Репутация Сальери как убийцы Моцарта основана прежде всего на пушкинской версии этого сюжета, хотя она и не соответствовала действительности. Возможно, причиной такой трактовки было то, что Сальери был автором оперы, в которой высмеивался Петр I, а к нему Пушкин относился с большим пиететом; а возможно, автор просто поверил слухам.
На данный момент существует около ста версий причин ранней гибели Моцарта, среди которых лидируют различные заболевания. Чаще всего называют ревматическую лихорадку и почечную недостаточность. Смерть Моцарта была мучительной – сильный жар, боль в суставах, отеки, сыпь. Врачи были бессильны, его лечили кровопусканием и вылили больше двух литров крови. 5 декабря 1791 г. великий композитор скончался. Ему было всего 35.
Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта. В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению посмертно.
Найдено на просторах интернета. Andrew Lobanov to All
Знакомый как-то рассказал историю из школы:
На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".
Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.
//История очень точно описывает проблемы государственных контор, а точнее управления в них.
Одна из самых страшных видеоигр Andrew Lobanov to All
Я только что прошел одну из самых страшных видеоигр, которые только существуют. Только выслушайте меня, прежде чем говорить что-то вроде: "Да ты видать школьник, боящийся всего подряд". Нет, меня обычно не пугают "страшные" игры или фильмы. Я играл во множество хоррорных игр и видел немало фильмов ужасов в своё время. Единственные игры, которые хотя бы чуточку меня напугали - это Пенумбра и Condemned, остальные же просто вызывали зевоту. Но эта игра была чем-то совсем иным.
В ней не было никакой предыстории. Как только я выбрал пункт "Играть", меня тут же забросило в саму игру. Тем не менее, я сумел собрать по кусочкам, что из себя представляет сюжет, после того как полностью прошел этот долбаный генератор кирпичей. Очевидно, что в этой игре вы - сумасшедший, наше имя никогда не упоминается, хотя его можно узнать, присмотревшись повнимательнее к главному меню, и по какой-то причине вы сбегаете из камеры, в которой вас содержали. Из-за ужасного психического состояния протагониста коридоры клиники представляются ему как тёмный до черноты лабиринт, единственный источник света в котором - стены, испускающие мертвенно-синее свечение.
Наш персонаж, по-видимому, какой-то свихнувшийся каннибал, которым вы едва можете управлять. Его можно заставить поворачивать, перед тем как он врежется в стену, но не более. И он постоянно стремится схватить любой досягаемый предмет и съесть его, всё, что встречается ему на пути, оказывается у него в глотке.
Во время игры вас преследуют несколько отвратительных монстров. Вы ничем не можете им навредить, и если вы просто приблизитесь к одному из них, вы покойник. Чудовище хватает и медленно разрывает вас в сопровождении ужасных звуков распарываемого на части тела.
Вы можете, тем не менее, съесть непонятные объекты, спрятанные в лабиринте, после которых ваш персонаж становится еще более неуправляемым. В этом состоянии этот психопат может буквально пожирать преследующих его монстров - он просто подбегает к ним и заглатывает целиком.
У меня не хватает слов чтобы описать, насколько ужасна и отвратительна эта игра, к тому же я не хочу раскрывать все её секреты. Просто попробуйте поиграть в неё сами. Сделайте в Google запрос по слову "Pac-Man", вы без труда найдёте её.
Не то добыча, что ползёт vit01 to All
Ссылка: http://bummer.livejournal.com/124600.html
// вспомнил один из рассказов Rush_Pon'а
Гляди, народ, капец, огромная змея!
Я не о том, не одноглазая, дЭбилы!
Почем сейчас вообще мяско и чешуя?
На водку-закусь хватит? За**ись! Где вилы!
Сейчас разделаем её мы под орех,
Потом сдадим на мясо с кожгалантреей.
А хули нам? Она ж рептилия. Не грех!
Потом бухнём слегка, и тут же подобреем.
Помянем змейку, скажем пару тёплых слов,
Она хорошей, мол, была, совсем не стервой.
Где вилы, парни? Тут? Ну, я готов!
На бой жестокий выйти, за бухло с консервой!..
*****
Окончен бой, но нет ни крови, ни змеи,
Не дождалась поставок кожгалантерея.
Пропал и я, пропали и друзья мои.
Остались вилы только, под дождём ржавея.
Любой охотник, и не только, здесь помрёт,
Все переварятся забредшие дебилы.
Не ты змею тут, а змея тебя тут жрёт!
Ведь это Припять, мальчик. Не помогут вилы...
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
Лень - двигатель прогресса vit01 to All
Ссылка: http://bash.im/quote/436725
xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
Re: Практика программирования vit01 to Andrew Lobanov
AL> кучу непонятных ненужных слов
Зато когда в них вчитываешься, иногда проскальзывает мысль, что из компилятора получился бы умелый демагог =)
Re: Старый анекдот Andrew Lobanov to All
На завод приходит новый агрегат. молодой инженер прочитал уже всю инструкцию вдоль и поперек - не работает и все. чего только уже не делал - все равно не работает. мимо проходит местный "дядя Вася". посмотрел, чего-то нажал, стукнул - заработало! инженер удивленно:
- Дядя Вася, а как вы не глядя инструкцию запустили эту штуку?
- Понимашь, сынок, - отвечает тот, - я старый человек и не умею читать. А когда не умеешь читать - приходится соображать...
Старый анекдот Andrew Lobanov to All
Два джентельмена стоят на мосту через Темзу. Под мостом течением проносит чеорвека. Тот кричит: "Спасите! Помогите! Я не умею плавать!!!". Джентельмены провожают его взглядом. И после паузы один джентельмен спрашивает другого:
- Сэр, скажите, а вы умеете плавать?
- Нет.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!
политстишок Roman Yakovlev to All
Я уснул на склоне дня, Снилась всякая фигня...
Кровожадные буряты, и картонные "Арматы"
Порошенко-генерал и Аваков-натурал
Что хохлы долги раздали, экономику подняли,
Газ качают в Эмираты, основная сила в НАТО
А в Чернигове засилье проституток из России
Евро не берут и баксы, только в твердой гривне такса
Снились евродепутаты, сильно дрались, споря матом
Как вступать им в Украину? Сразу всем, иль половиной?
Снился райский сад в Донбассе, высадка хохлов на Марсе
Многое бы увидал, но будильник помешал.
Я проснулся, рядом кот... Стер со лба холодный пот...
Нет, морально не готов, перед сном читать хохлов.
Факты о котах Andrew Lobanov to All
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота — лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот — лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты — существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты — существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем — не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты — настоящие заразы.
45. Воспитанный кот — это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз — и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача — как следует поесть.
с одного компьютерного форума:
xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.
Re: Тульпа vit01 to spline
> Я вот задумался, а действительно ли segmentation fault? А если в тульпе прописать исключение? =)
Предполагается, что и хосту, и тульпе в мозгу адресуются одни и те же страницы памяти, так что при прописывании исключения будет выведена пустая строка =)
Конечно, можно сделать виртуальный маппинг, но так неинтересно.
Re: Тульпа spline to vit01
>Почему тульпа обычно имеет доступ к воспоминаниям своего хоста? Потому что в противном случае ваш разговор будет протекать так:
>- Привет, няша, как дела?
>- Segmentation fault (core dumped)
Я вот задумался, а действительно ли segmentation fault? А если в тульпе прописать исключение? =)
В тему прорешивания мной школьных задач по математике spline to All
- Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но зачем такая точность?
(НЛка - это логарифмическая линейка НЛ-10)
низкоуровневое программирование spline to All
На фоне экспериментов с ассемблером ZX Spectrum родилось:
У нас было несколько регистровых пар, аккумулятор, стэк и буфер принтера. Нет ничего более мерзкого и безобразного, чем использование буфера принтера в своей программе, но я знал, что мы доберёмся и до этой дряни...
Re: Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги? vit01 to spline
Смех смехом, но в каждой шутке доля правды =)
Re: Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги? spline to Difrex
>Помню читал это в году так в 2000 или даже раньше =)
Очень давно читал в RU.COMPUTER.HUMOR, вроде. Или где-то в Курганских локалках.
Re: Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги? Difrex to spline
Помню читал это в году так в 2000 или даже раньше =)
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги? spline to All
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online
подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже
испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не
надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они
помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих
yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти
использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется
никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни
одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они
покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах
тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят
назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы.
Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете
yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но
использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них.
Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит
название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания,
пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем,
Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и
yвидеть ее в pаботе
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.
Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(c) Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я.
Сперто отсюда: http://linguaeterna.com/ru/humor/kolobok.php
ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?
ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...
Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...
xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
http://fabella.info/f1411046988 fabella.info to All
В некоторой организации принтер стал плохо печатать и для его ремонта был вызван мастер. Мастер посмотрел на принтер и говорит:
— Ну, судя по всему, принтер просто надо почистить. Если вы почитаете документацию к нему, то без проблем сможете и сами справиться.
Удивлённый честностью мастера клиент спрашивает:
— А ваш шеф в курсе как вы отговариваете клиентов?
— Так это вообще его идея — выручка нашей компании лишь повышается, когда люди пытаются самостоятельно обслуживать технику...
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
http://fabella.info/f1411024397 fabella.info to All
США. Специалиста по страхованию направляют в войсковую часть для распространения страховок среди курсантов (В США есть государственная военная страховая компания). Спустя несколько месяцев командир части с удивлением обнаруживает, что почти 100% курсантов купили страховки, хотя в предыдущие призывы это число едва ли превышало 5-7%. Удивлённый такой разницей, командир не стал спрашивать непосредственно у страхового агента, а решил поприсутстсвовать на собрании и просто послушать, что же такое страховой агент говорит солдатам. Сначала агент начал рассказывать о различных страховках, бухгалтерских и юридических нюансах, а закончил свою речь так:
— Ну вот смотрите, если вы купите полную страховку, то в случае гибели при исполнении ваши родственники получат около 200000 долларов. Если же вы погибнете без страховки, то в зависимости от должности, звания и выслуги выплаты будут колебаться, но никогда не превысят 6000 долларов. Ну а теперь думайте, кого первого отправят в бой...
http://fabella.info/f1410334682 fabella.info to All
Во время школьной экскурсии по заповеднику школьник спрашивает у гида-лесника приходилось ли ему сталкиваться один на один с волком.
— Да, ответил гид, был такой случай. Ситуация усугублялась ещё и тем, что я был безоружным.
— И что же вы сделали? — спросил ребёнок.
— Ну а что я мог? Попробовал смотреть ему прямо в глаза, но это не помогло — волк медленно надвигался на меня. Я пятился назад, но волк всё приближался и приближался...
— Ну? И? Что же вы сделали?!
— Ну а что мне оставалось? Развернулся и быстро пошёл к другой клетке...
alice-kid@lj:
Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?
http://fabella.info/f1410183148 fabella.info to All
По воспоминаниям одного [британского учёного](http://lurkmore.to/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5): Когда он был совсем маленьким у него уже была тяга к экспериментам и анализу. И вот однажды он поймал огромную жабу и решил проверить её прыгучесть при различных факторах. Он подготовил чистый и ровный участок территории, начертил на нём прямую, перед которой расположил жабу и с криком "Жаба, прыгай!" подтолкнул её прутиком. Жаба прыгнула. Длина прыжка — целых 2 метра — была измеряна и записана. Для следующего эксперимента жабе была оторвана передная правая лапа. Эксперимент был повторен и получен результат 170 сантиметров, который был скурпулёзно записан. Эксперимент был продолжен и жабе пришлось совершить очередной прыжок уже без обеих передних лап. 20 сантиметров. С одной лишь задней лапой под торжествующие крики: "Жаба, прыгай", жаба прыгнула лишь на 5 сантиметров. Когда же жаба оказалась вовсе без конечностей, то несмотря на многократно повторенный призыв "Прыгай", она не сдвинулась с места. Отсюда был сделан вывод:"При потере конечностей у жаб ухудшается слух".
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
http://fabella.info/f1409987868 fabella.info to All
Однажды блондиннка отправилась в дебри Луизианы (штат на юге США) с целью купить крокодиловые туфли, но местные цены не особо располагали к покупке. После очередной попытки торга с очередным продавцом блондинка в сердцах заявляет что с таки ценами проще самой поймать аллигатора. Приняв решение, блондинка уходит в болота...
Ближе к вечеру продавец возвращался домой через болота и увидел как блондинка с ружьём стоит по пояс в болоте и к ней плывёт огромный трёхметровый аллигатор. Блондинка целится, убивает аллигатора и потом с огромными усилиями оттаскивает его на берег, где уже лежит десяток мёртвых аллигаторов. Потом переворачивает нового аллигатора на спину, осматривает и со злобой выкрикивает:"Чёрт подери! Этот тоже босой!"
Re: фигя про математиков 51t to batekman
рассылка с bash.im тоже бродит (только не по моей станции). Я бы поостерёгся говорить "лучше".
Re: фигя про математиков batekman to 51t
Давно пора! bash.im и то лучше.
Re: фигя про математиков batekman to 51t
Давно пора! bash.im и то лучше.
Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.
http://fabella.info/f1409235443 fabella.info to All
Человек звонит в юридическую фирму и спрашивает у юриста:
— А сколько вы возьмёте за ответы на 3 простых вопроса?
— 1000 долларов.
— 1000?! Ну ничего себе! Нет так уж и дёшево?
— Да, действительно. Цена немаленькая. Итак, какой же ваш третий вопрос?
http://fabella.info/f1409169284 fabella.info to All
Согласно древней легенде однажды бог спустился на землю, пошёл к немцам и сказал:
— У меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить правильней.
— А что вообще такое эти заповеди? — спросили немцы.
— Ну это такие правила, согласно которым надо жить.
— Хм, а можно пример?
— Ну, например, "Не убий" — сказал бог.
— Не убивать? Нет, нам не нужны такие правила, спасибо...
И вот бог пошёл к итальянцам. Итальянцы тоже захотели пример и бог сказал:
— Не воруй!
— Ха! Не воровать? Нет, нам не нужны такие правила...
Французы тоже не оценили пример "Не прелюбодействуй".
И вот бог приходит к евреям и говорит, что у него есть заповеди.
— И почём? — поинтересовались евреи.
— В смысле почём? Бесплатно...
— Бесплатно?! Дайте 10!
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
http://fabella.info/f1409081789 fabella.info to All
Однажды террористы взяли блондинку и рыжую в заложники и до получения выкупа отвезли к себе на базу на тропическом острове. Но с выкупом не сложилось и террористы приняли решение их расстрелять. И вот девчата стоят перед расстрельной командой и рыжая вдруг как закричит: "Торнадо!". Расстрельная команда не особо думая разбегается по укрытиям и в это время рыжая убегает. Через пару минут, разобравшись что тревога ложная, команда возвращается на место где до сих пор стоит блондинка. Они уже прицелились и блондинка быстро соображает что надо что-то делать и, по аналогии с рыжей, кричит про стихийное бедствие: "Огонь!"
Re: http://fabella.info/f1408773616 51t to spline
> А нафига тут другие шутки?
Столица Великобритании — Сильверстоун, а Италии — Монца.
Во фразе «Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен сейфтикар» вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
Стишок «Всех излечит, исцелит Добрый доктор…» вы легко закончите: «Уоткинс Сид».
Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто — это не муж и жена, а три разных человека.
Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства…
Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: «А победил-то Баррикелло!»
Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
Re: http://fabella.info/f1408773616 spline to 51t
>а нафига она тут нужна?
А нафига тут другие шутки? Наверное чтобы посмеяться или улыбнуться. Начала анализа 11 лет назад я в 11 классе получил в достаточном объёме чтобы её понять. Хотя, математика убивает креативность и прочие мудрости от Фурсенко подразумевают что математика вредна и в таком разрезе действительно таким шуткам тут не место. Но нашла же она своего потребителя тут. Пусть и в лице меня =)
На самом деле, нода твоя, иизатор твой. Не хочешь -- снимай. Тогда уже я буду думать что делать и натравливать свой иизатор, бо там зачастую хорошие шутки пролетают.
Re: http://fabella.info/f1408773616 51t to spline
> Это шикарная шутка для знакомых с началами анализа.
а нафига она тут нужна?
Re: http://fabella.info/f1408773616 spline to 51t
>и чё эта ахинея означает?
Это шикарная шутка для знакомых с началами анализа. Но её бессмысленно объяснять: или понял сразу или не понял.
http://fabella.info/f1408860865 fabella.info to All
В [топологическом](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F) аду пиво разливают в [бутылки Клейна](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%82%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0_%D0%9A%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0).
Re: http://fabella.info/f1408773616 51t to szia
круто. это даже смешнее исходного анекдота от фабелки :)
только я последнее ругательство не понял (расшифровывать не надо!)
Re: http://fabella.info/f1408773616 szia to 51t
это был риторический ответ. FAGJ
Re: http://fabella.info/f1408773616 51t to szia
это был риторический вопрос. ответ мне неинтересен.
Re: http://fabella.info/f1408773616 51t to fabella.info
и чё эта ахинея означает?
http://fabella.info/f1408773616 fabella.info to All
Однажды константная функция и еx прогуливались по центральной улице. Вдруг константная функция замечает приближающийся дифференциальный оператор и начинает убегать. Еx кричит вдогонку в чём, мол, дело? На что получает ответ, что константной функции нельзя сталкиваться с дифференцирующим оператором, поскольку от неё, константной функции, после дифференцирования ничего не останется. Еx самодовольно ухмыльнулся и пошёл дальше. Разумеется вскоре он встретил оператор:
ex: (ехидно) Привет, я ex.
Оператор: Ну привет, а я d/dy...
Re: http://fabella.info/f1408697998 szia to fabella.info
смешной
Re: фигя про математиков 51t to Difrex
> А зачем, оно(гейтование) разве много ресурсов потребляет?
оно у меня висит на главной странице. хочется читать весёлое, а читается - скучное. впрочем, оно уже услышало мои молитвы, и пошло про французов.
нет, ресурсов - уйма. наоборот, надо придумать, что бы ещё загейтовать :)
Re: фигя про математиков Difrex to 51t
> сниму с гейтование
А зачем, оно(гейтование) разве много ресурсов потребляет?
Можно оставить, я думаю. Унылое оно, правда, но я еще не отписывался =)
http://fabella.info/f1408601827 fabella.info to All
Однажды математик организовал лотерею главным и единственный призом в которой было бесконечное количество денег. Когда же был вытянут выигрышный билет и победитель пришёл за деньгами, то математик указал, что по объективным причинам невозможно выплатить бесконечность денег сразу, поэтому выплаты будут происходить по такому методу: 1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...
http://fabella.info/f1408387263 fabella.info to All
Математик и инженер оказываются на необитаемом острове и находят две пальмы на каждой из которых растёт по кокосу. Инженер залезает на пальму, срывает кокос и, довольный, приступает к еде. Математик оценивает ситуацию, залезает на другую пальму, срывает кокос, перелезает на пальму где уже был инженер, и со словами "Ну вот мы свели задачу к ранее решённой" прикрепляет кокос.
http://fabella.info/f1408342366 fabella.info to All
Однажды математик, физик и инженер пошли на ипподром чтобы сделать ставки. Обсуждая чуть позже в баре прошедшие скачки инженер сказал, что не понимает, почему он проиграл — он измерил лошадей, высчитал их мощность и КПД и на базе этой информации узнал какая из лошадей должны быть быстрее. Но его прервал физик говоря, что математик не учёл возможные колебания данных. И он, физик, провёл статистический анализ прошедших заездов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша. Так почему же тебе это не помогло? — вмешался в разговор математик, помахивая перед носом у друзей потолстевшим кошельком, явно указывающим на то, что он, математик, выиграл. Как? — ответил математик на вопрос — Ну для начала я предположил, что все лошади одинаковые и сферические...
http://fabella.info/f1408253700 fabella.info to All
Однажды математик и брокер ценных бумаг отправились на скачки. Брокер предложил поставить 10.000 на какую-то лошадь, но математик скептически отнёсся к его предложению говоря, что ему надо бы посмотреть поближе на лошадей и т.п. Брокер на это ответил что знает секретный алгоритм для победы, но не может пока рассказать его математику. Ты — говорит брокер — слишком теоретик. И делает ставку. Разумеется эта лошадь приходит первой и брокер получает кучу денег.
— Я же говорил, что знаю секрет. — говорит брокер.
— Так в чём же он заключается? — спрашивает математик.
— О, всё просто. У меня есть два ребёнка. Одному 3, а другому 5 лет. Вот я и просуммировал их возрасты и поставил на девятую лошадь.
— Но три плюс пять будет восемь!
— Ну я же говорил, что ты слишком теоретик. Разве я тебе только что не доказал эмпирически, что 3+5=9?!
http://fabella.info/f1407997701 fabella.info to All
Однажды француза, американца и русского поймали абригены. Вождь племени подходит к пленниками и говорит, что у него есть две новости. Плохая — пленников убьют и их кожа будет использована для постройки новых каноэ. Хорошая — пленники смогут сами выбрать способ смерти.
Француз попросил яд, воскликнул "Vive la France", выпил его и умер.
Американец попросил пистолет. Выстрел. Труп.
Русский же попросил вилку. Туземцы немного удивились, но вилку выдали. Пленник взял вилку и начинает её в себя втыкать — в руки, ноги, живот... Течёт кровь, удары вилкой не прекращаются. Вождь в изумлении кричит: "Что ты творишь?!" На что русский, заливаясь смехом сквозь боль, отвечает: "Хрен вам, а не каноэ!"
http://fabella.info/f1407826293 fabella.info to All
Однажды техасский фермер отправился в Австралию и там познакомился и разговорился с местным фермером. И вот австралийский фермер показывает своё огромное поле пшеницы на что техасский сразу же выдаёт: "П-ф-ф... Вот у нас в Техасе даже самое маленькое поле в два раза больше этого...". Подходят к австралийскому выгону и техасец заявляет: "Ха. Да наши [лонгхорны](http://en.wikipedia.org/wiki/Texas_Longhorn) раза в два больше ваших чахлых коровок". Разговор, понятно, немного приумолкает, но вдруг техасец замечает стаю кенгуру: "А это что такое?" На что австралиец удивлённым тоном отвечает: "Как что? Разве у вас в Техасе нет кроликов?"
sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть
http://fabella.info/f1407706112 fabella.info to All
Однажды англичанин, шотландец и ирландец зашли в бар выпить пива. Заказали. Получили. Но так получилось, что в баре летало много мух. А мухи пиво любят. И вот у британца, шотландца и ирландца по мухе в бокале.
Британец с отвращением отставляет бокал.
Шотландец вытаскивает муху, выбрасывает и продолжает пить как будто ничего не произошло.
Ирландец же вылавливает муху, смотрит на неё и засовывает обратно со словами:"Что, пить захотелось? Хочешь всё пиво выпить? Ну пей! Пей, тварь!"
http://fabella.info/f1407313286 fabella.info to All
Зря все так плохо относятся к [Лэнсу Армстронгу](https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%BC%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B3,_%D0%9B%D1%8D%D0%BD%D1%81). Он выиграл 7 гонок "Тур де Франс", обожравшись какими-то запрещёнными веществами. Выиграл! Я, если нажрусь какой-то химии, вряд ли даже велосипед найду, не то что что-то там выиграю!
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
***
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
***
Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
***
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
http://fabella.info/f1406963172 fabella.info to All
Водное [поло](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE)? Можно, конечно, но лошади не так уж хорошо плавают...
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя
бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от
доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они
туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью:
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все
пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые:
Вещий гуру из города Кирова
Без модема в on-line медитировал.
В позу лотоса сев,
Сайт читал в World Wide Web,
В дрожь бросая провайдеров Кирова.
Вел один долгожитель столичный
Счет годам по системе двоичной.
Спросят:<Сколько вам лет?>
<Миллион!> - скажет дед,
Сохранившийся, впрочем, отлично.
Как-то раз у умельца из Дели
На РС все винты <полетели>.
Он отвертку схватил
И назад их ввинтил,
Докой став в этом каверзном деле.
(Денис Коновальчик)
--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.
<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.
<zabbix> Две бутылки водки - литр
<rg45> А три палки колбасы - метр
http://fabella.info/f1406441858 fabella.info to All
Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю. Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай. Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.
http://fabella.info/f1406441631 fabella.info to All
Нищий идёт по [лесу](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%83%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%81). Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...
Re: Черное и белое 51t to szia
гусары, молчать! :)
— Эй, ниггер, вот скажи: почему ты весь черный, а подошвы у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты стоял. Ха-ха-ха. А скажи: почему ты черный, а ладони у тебя белые?
— Не знаю.
— Потому что, когда я тебя красил, ты опирался на стену руками. Ха-ха-ха.
— А ты мне скажи, почему ты белый, а дырка в жопе у тебя черная?
— Ну не знаю.
— Да потому что, когда я тебя трахал, на мне краска еще не высохла. )))
Re: http://fabella.info/f1406271955 solus to fabella.info
:)
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все
вопросы! Вот, смотрите...
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3
апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек,
чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
в маленьком городке... 51t to All
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
тематическое, но забавное 51t to All
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете кобол...
http://fabella.info/f1405927628 fabella.info to All
Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам:
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.
http://fabella.info/f1405927120 fabella.info to All
Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...
Летит авиалайнер. Капитан докладывает пассажирам: fabella.info to All
http://fabella.info/f1405927628
— Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 850 км/час, температура за бортом... Чёрт, твою мать! Ах ты ж...
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди.
Один из пассажиров:
— Угу, видели бы вы мои брюки сзади.
Из маршрутки выходит турист и спрашивает первого встречного: fabella.info to All
http://fabella.info/f1405927296
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Вы, наверное, сидя ехали, да?
Судья:— Итак, гражданка Петрова, в чём причина развода? fabella.info to All
http://fabella.info/f1405927120
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь.
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться...
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? fabella.info to All
http://fabella.info/f1405838466
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Муж возвращается с работы и прямо таки светится от счастья. Жена спрашивает: fabella.info to All
http://fabella.info/f1405838424
— Ты чего такой радостный?
— С работы уволили...
— Ну и что же тут весёлого?
— Меня уволили а остальных посадили...
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"...
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. 51t to All
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Re: встреча на море FireFighter to 51t
Установи себе уже spellchecker
ИСПАНЦЫ: Пожалуста, измените ваш курс 15º на юг для предотвращения возможного сталкновения...
АМЕРИКАНЦЫ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на север для предупреждения возможного сталкновения...
ИСПАНЦЫ: Отрицательно. Повторяем, измените ваш курс на 15º на юг для избежания сталкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Говорит Капитан судна Соединенных Штатов Америки. Настаиваем на изменение ВАШЕГО курса.
ИСПАНЦЫ: Повторяем еще раз, рекомендуем изменить ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА МОРСКОЙ СЛУЖБЫ США, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ СЕВЕРНОАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ИСТРЕБИТЕЛЯ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ КОРБЕТЫ. МЫ ДЕРЖИМ КУРС ПЕРСИТСКОГО ЗАЛИВА ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ВОЕННЫХ МАНЕВРОВ ПРОТИВ НЕОЖИДАННОЙ АТАКИ СО СТОРОНЫ ИРАКА. ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 СЕВЕРА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИМЕНИТЬ ЛЮБЫЕ МЕРЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО СУДНА. ВЫ ПРИНАДЛЕЖИТЕ К СТРАНЕ, ВХОДЯЩЕЙ В АЛЬЯНС С США. ПОЖАЛУСТА НЕМЕДЛЕННО ПОВИНУЙТЕСЬ ПРИКАЗУ.
ИСПАНЦЫ: С вами говорит МАЯК.
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
анекдот про психологию :) 51t to All
Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )
Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...
Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.
Сеньор:
— Что случилось с тобой?
Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!
Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!
Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнит. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал"; вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул)"; а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.
Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.
Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет".
Пошел байт в системную библиотеку. По дороге чуть в дампе не увяз. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что, наверно, с "Урала-1" переписана, вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные двоичные деревья торчат. Говорит ей байт: "Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом". Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как застучал, зазвенел консул, и влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: "Чур меня, чур! Русским алфавитом пахнет!" Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32537 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: "Что тебе здесь надобно, байтик? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Чумакова, не пользуется". Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: "Бит твой в блоке спрятан, в королевстве DECa-зеленый нос. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль селекторного канала лежит. Как пойдешь - по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой: он из двух полусумматоров состоит. Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай! А то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы не заблудиться, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER'".
Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль селекторного канала, а в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байт и швырнул прямо на стол к редактору связей.
Увидел тот байт, обрадовался и бросил его прямо в АЦПУ. А там уж инициатор тут как тут. "Иди сюда, голубь мой сизокрылый, - говорит, - я тебя сейчас перекодирую." Хотел было байт от него убежать, да пришлось дожидаться окончания регенерации динамического ОЗУ. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Было бы вместо АЦПУ ПМ-ПУ, скушало бы его и добавки попросило. А так - полетело. И байт вместе с ним полетел.
Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то на свет его породил. Увидел да как заорет на весь экран: "Я тебя написал, я тебя и сотру!" Забросил он команду, и повисла на ней машина. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает жалобно: "Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю". Отвечает ей программист: "Сотри этот байт окаянный!" Кинулась машина его искать, а байта уже и след простыл.
Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: сказочная страна - компьютерный рай, хотя на РАЯ здесь никто не писал, Не говоря уже об ADA, только на Ассемблере. Раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посередине сам король DEC сидит, супервизор смотрит да страницы памяти листает, а интерфейс у него... Ни в сказке сказать, ни в PASCALe описать.
И пошел наш байт прямо к королю, пренебрегая всеми приоритетами и отмахиваясь от прерываний. И удалось ему все-таки так подобраться, что бы PC на него указал.
Посмотрел DEC на байт сурово, да так, что у того внутри все битики сжались, как после ARJ, а потом улыбнулся и спрашивает у контроллеров: "А это что за уродец?" Рассказал ему байт про себя. Говорит ему DEC: "Понравился ты мне. Проси чего хочешь". Отвечает ему байт: "Не надо мне ничего, Ваше Величество, хочу я только злого триггера победить". "Что ж, - говорит DEC, - дело твое. Как в цикл войдешь - вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь?" "Мне бобина Ферромагнитная заколдованный импульс дала." Удивился DEC. "Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать, лучше дай ему два раза подряд ридером - он и вырубится." Поклонился байт королю в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура p-n-переходами так и переливается.
Говорит ему байт: "Выходи, чудо-юдо, биться будем!" И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру ридером промежду электродов и второй раз нацелился.
Испугался тут триггер, заюлил: "Так нечестно! Предыдущая команда RDR еще не обработана!" Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру второй раз, и опрокинулся триггер.
Произнес байт двойное слово из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: "Спасибо тебе, бит! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежика ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься". Повернулся байт и подошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто зачет получит, тот молодец.
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
https://www.linux.org.ru/forum/games/10574303 Romero Yakovlev to All
Как во FreeCiv создать прочный союз с ботом?
Сабж. Передал союзнику (дипломатия — «Мир») все технологии, карты морей и мира, виденье, два города, разрешил посольство, а он напал на меня через 2 хода.
srrmk 12.06.2014 18:03:28
>> а он напал на меня через 2 хода
> Потому что ты - ЛОХ!!! :)
> yvv (12.06.2014 18:18:23)
> передай ему ядерную ракету, лучше в столицу
> registrant (12.06.2014 18:19:32)
Дао программирования spline to All
Книга 8
Аппаратное и программное обеспечение
Так говорил Учитель:
“Без ветра не вырастает трава.
Без программ становится бесполезной
аппаратура.”
8.1
Ученик спросил Учителя: “Я узнал, что одна компьютерная компания намного больше, чем все остальные. Она вздымается над своими конкурентами, как великан над лилипутами. Любое из её подразделений может захватить целый рынок. Почему это так?”
Учитель ответил: “Почему ты задаёшь такие дурацкие вопросы? Эта компания большая, потому что она большая. Если бы она делала только аппаратуру, никто бы не стал покупать эту аппаратуру. Если бы она делала только программы, никто бы не пользовался ими. Если бы она только поддерживала системы, люди бы обращались с ней, как с прислугой. Но так как она объединяет в себе все эти вещи, люди думают, что она Божественна! Не прикладывая усилий, она побеждает.”
8.2
Однажды Учитель пришёл к своему ученику и увидел, что тот играет в ручную компьютерную игру. “Извини”, — сказал Учитель, — “можно мне попробовать?”.
Ученик отвлёкся от игры и отдал её Учителю. “Я вижу, что у игры есть три уровня сложности: простой, средний и трудный”, — сказал Учитель, — “но в каждой игре есть ещё один уровень, когда игра не может ни победить человека, ни быть побеждённой человеком.”
“Пожалуйста, Учитель”, — попросил ученик, — “покажите мне, как установить этот уровень.”
Учитель бросил игру на землю и растоптал её ногами. И ученик достиг просветления.
8.3
Жил однажды на свете программист, который программировал для персональных компьютеров. “Посмотри, как я хорошо здесь устроился”, — сказал он, когда программист, работавший на майнфрейме, пришёл к нему в гости. — “У меня есть своя собственная операционная система и устройство для хранения файлов. Я ни с кем не разделяю своих ресурсов. У меня самодостаточное и легкоиспользуемое программное обеспечение. Почему ты не бросишь свою работу и не станешь работать как я?”
Тогда программист, который работал на майнфрейме, стал описывать эту систему своему другу. Он сказал: “Майнфрейм напоминает мне древнего мудрого старца, медитирующего посреди вычислительного центра. Его диски раскинулись от края и до края, словно океан машин. Программное обеспечение многогранно, как алмаз, и также пёстро, как первобытные джунгли. Программы, одна непохожая на другую, текут по системе, как великие реки. Вот почему я счастлив, когда я там.”
Первый программист, услышав это, умолк. Но оба программиста остались друзьями до конца своих дней.
8.4
Аппаратное обеспечение встретило программное по дороге в Чань-Цзы. Программное обеспечение сказало: “Ты — это Инь, Я — это Ян. Если мы будем путешествовать вместе, то станем известными и заработаем кучу денег”. И они пошли вместе, мечтая покорить мир.
Через некоторое врем они встретили ПЗУ-программу, одетую в лохмотья и хромающую вдоль дороги. ПЗУ-программа сказала им: “Дао лежит между Инь и Ян. Оно незаметно, как лужа воды. Оно не ищет славы, поэтому никто о нём не знает. Оно не ищет случая, так как оно самодостаточно. Оно существует по ту сторону пространства и времени.”
Программное и аппаратное обеспечения, пристыженные, вернулись домой.
Дао программирования spline to All
Книга 7
Корпоративная мудрость
Так говорил Учитель:
“Вы можете демонстрировать программу
каждому встречному,
но вы не сможете сделать
каждого встречного компьютерно грамотным.”
7.1
Ученик спросил у Учителя: “На Западе существует знаменитая структура управления, которую люди называют “Корпоративным Центром”. У неё есть вице-президенты и бухгалтера. Она издаёт множество памяток, и каждая гласит: “в следующую инстанцию” или “в предыдущую инстанцию”, но никто не знает, что это значит. Каждый год появляются новые ветви, но никто не знает, зачем это нужно. Как может существовать такая ненатуральная конструкция?”
Учитель ответил: “Ты воспринимаешь эту необъятную структуру и проповедуешь о том, что в ней нет рационального зерна. Разве ты не забавляешься её бесконечными вращениями по кругу? Разве ты не наслаждаешься безоблачным покоем программирования под её покровом? Почему ты беспокоишься о её бесполезности?”
7.2
На Западе живёт самая большая акула на свете. Она превращается в птицу, которая летает, как тучи, заполняющие небо. Когда эта птица пролетает через страну, она доставляет письмо из Корпоративного Центра. Она выпускает это письмо и его окружают программисты, как чайки на пляже. Тогда птица взмывает вверх и, оставляя за плечами синее небо, возвращается домой.
Ученик при появлении птицы, изумлённо таращит глаза, так как она находится выше его понимания. Программист боится прилёта птицы, так как боится этого письма. Учитель продолжает работать за своим терминалом, так как он даже не замечает прилёта и отлёта птицы.
7.3
Волшебник Башни Слоновой Кости принёс свою последнюю разработку Учителю для проверки. Он втащил большую чёрную коробку в комнату Учителя, в то время как тот молча ожидал.
“Это интегрированная, разделённая рабочая станция общего назначения”, — сказал Волшебник, — “эргономически разработанная, с собственной операционной системой, языками шестого поколения и разнообразными видами пользовательского интерфейса. Для её разработки потребовалось несколько сотен человеко-лет. Разве она не изумительна?”
Учитель пренебрежительно поднял брови. “В самом деле, она изумительна”, — сказал он.
“Из Корпоративного Центра поступила команда”, — продолжал Волшебник, — “чтобы все использовали эту рабочую станцию, как платформу для новых программ. Вы с этим согласны?”
“Конечно”, — ответил Учитель. — “Немедленно перенесу её в вычислительный центр!” И Волшебник вернулся в свою башню, удовлетворённый.
Через несколько дней один из учеников Учителя зашёл к нему в офис и спросил: “Я не могу найти листинг моей новой программы, вы не знаете, где она может быть?”
“Знаю”, — ответил Учитель. — “Листинг лежит в стопке бумаг на платформе в вычислительном центре.”
7.4
Учитель идёт от программы к программе без страха. Никакие изменения в менеджменте не могут повредить ему. Он не будет злиться, даже если проект не будет закончен. Почему? Он пребывает в Дао.
Дао программирования spline to All
Книга 6
Менеджмент
Так говорил Учитель:
“Пусть программистов будет
много, а менеджеров мало —
тогда они будут продуктивны.”
6.1
Когда менеджеры просиживают на бесконечных совещаниях, программисты пишут игры. Когда бухгалтера говорят о квартальных прибылях, бюджет на разработку будет урезан. Когда великий учёный говорит о синем небе, облака плавают в его голове.
Истинно, это не Дао Программирования.
Когда менеджеры начинают работать, игровые программы больше не пишутся. Когда бухгалтера разрабатывают долгосрочные планы, восстанавливаются гармония и порядок. Когда великий учёный берёт решение проблем в свои руки, проблемы вскоре оказываются решёнными.
Истинно, это Дао Программирования.
6.2
Почему программисты непродуктивны?
Потому что они расходуют своё время на совещания.
Почему программисты бунтуют?
Потому что в их работу вмешиваются менеджеры.
Почему программисты сменяются один за другим?
Потому что они сгорают.
Работая на плохой менеджмент, они не видят больше значения в своей работе.
6.3
Менеджер был очень зол на программиста, но тот в конце концов написал программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил ему работу.
Он даже попытался премировать программиста, но программист отклонил это предложение, сказав: “Я написал программу, потому что я нашёл в ней интересную концепцию, и поэтому я не жду награды.”
Менеджер выслушал это замечание. “Этот программист, хотя он и занимает небольшую должность, хорошо понимает, в чём заключается долг разработчика. Я думаю, надо дать ему более хорошую должность консультанта по менеджменту!”
Когда он сказал это, программист ещё раз отклонил его предложение, сказав, “Я создан так, что я умею программировать. Если меня повысят в должности, я не смогу ничего делать и только буду отнимать у людей время. Могу я идти? Сейчас я работаю над одной программой.”
6.4
Менеджер пришёл к своим программистам и сказал им: “Что касается вашего рабочего времени: вы должны приходить на работу в девять часов утра и работать до пяти часов вечера”. Услышав это, программисты рассердились, а некоторые решили уволиться.
Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете установить ваш собственный график работы до тех пор, пока вы не завершите ваши проекты”. Программисты, на этот раз удовлетворённые, стали приходить на работу в полдень и работать до самого утра.
Дао программирования spline to All
Книга 5
Сопровождение
Так говорил Учитель:
“Даже если программа будет
состоять из трёх строчек,
когда-нибудь она потребует сопровождения.”
5.1
Часто открываемая дверь не нуждается в смазке.
Быстрый поток невозможно затормозить.
Ни звук, ни мысли не могут проходить сквозь вакуум.
Программы загнивают, если ими не пользоваться.
Это великие тайны.
5.2
Менеджер спросил программиста, сколько тому потребуется времени на то, чтобы дописать программу.
“Она будет готова завтра”, — ответил программист.
“Я думаю, твоя оценка нереалистична”, — сказал менеджер, — “подумай ещё раз.”
Программист подумал ещё немного.
“У меня есть некоторые идеи, которые я хочу реализовать. Всё вместе это займёт две недели”, — был его ответ.
“Ну, я не буду ходить к тебе всё это время”, — сказал менеджер, — “когда напишешь программу, просто скажи мне об этом сам.”
Программист согласился с ним.
Через несколько лет менеджер уходил в отставку. Идя на званный ужин, посвящённый этой отставке, он обнаружил программиста спящим у терминала. Тот программировал всю ночь.
5.3
Однажды ученику дали задание написать несложный финансовый пакет.
Ученик неистово работал много дней, но когда его Учитель просмотрел его программу, он обнаружил, что она содержит экранный редактор, множество универсальных графических подпрограмм, естественноязыковый интерфейс и ни малейшего намёка на что-нибудь финансовое.
Когда Учитель спросил об этом у ученика, тот возмутился. “Не будьте таким нетерпеливым”, — сказал он, — “когда-нибудь я добавлю в программу финансовую часть.”
5.4
Бросит ли хороший фермер на произвол судьбы урожай, который он выращивает?
Проглядит ли хороший учитель даже самого скромного ученика?
Станет ли хороший отец морить голодом своего единственного ребёнка?
Откажется ли хороший программист от сопровождения своей программы?
Дао программирования spline to All
Книга 4
Кодирование
Так говорил Учитель:
“У хорошо написанной программы
есть свой собственный рай,
у плохо написанной — свой собственный ад.”
4.1
Программа должна быть светлой и проворной, её подпрограммы должны переплетаться, как нити жемчуга. Дух и сила программы должны распространяться повсюду. Она не должна быть ни слишком маленькой, ни слишком большой, в ней не должно быть ненужных циклов и неиспользуемых переменных, она не должна терять своей структуры и гибкости.
Программа должна следовать “Закону наименьшего удивления”. Что это за закон? Он гласит, что программа должна всегда отвечать пользователю так, чтобы вызывать у него наименьшее удивление.
Независимо от сложности программы, она должна работать как один-единственный модуль. Программа должна управляться логикой, а не внешними условностями.
Если программа не соответствует этим требованиям, она будет никому не нужной. Единственный путь исправить положение — переписать программу.
4.2
Ученик спросил Учителя: “У меня есть программа, которая когда запускается, а когда и нет. Я следовал правилам программирования, но она всё равно не работает. Зачем же нужны эти правила?”
Учитель ответил: “Ты не получил желаемого, потому что ты не постиг Дао. Только дурак ожидает рационального поведения от людей. Почему ты ожидаешь его от машины, которая разработана людьми? Компьютеры только симулируют детерминизм, одно лишь Дао совершенно.
Правила программирования преходящи, только Дао вечно. Таким образом, ты должен созерцать Дао перед тем как достигнешь просветления”.
“Но как узнаю, что я достиг просветления?”, — спросил ученик.
“Твои программы начнут работать правильно”, — ответил Учитель.
4.3
Учитель объяснял природу Дао одному из своих учеников. “Дао присутствует во всех программах — даже в самых маленьких”, — сказал Учитель.
“Есть ли Дао в ручных калькуляторах?” — спросил ученик.
“Да”, — последовал ответ.
“А в видеоиграх?”, — продолжал ученик.
“Оно есть даже в видеоиграх”, — ответил Учитель.
“А в ДОС?”
Учитель кашлянул и чуть отодвинулся. “Урок на сегодня закончен”, — сказал он.
4.4
Программист принца Вонга писал программу. Его пальцы танцевали по клавиатуре. Программа скомпилировалась без единой ошибки и выполнилась словно дуновение ветерка.
“Превосходно!”, — воскликнул принц, — “твоя техника потрясающа!”
“Техника?” — сказал программист, отворачиваясь от терминала. — “Всё, что я делаю, — это Дао, оно находится выше техники! Когда я впервые начал программировать, я увидел перед собой целую кучу задач. Через три года я больше не видел кучи. Вместо неё я пользовался подпрограммами. Но сейчас я их не вижу. Я весь пребываю в бесформенном ничто. Моё сознание праздно. Мой дух, свободный в работе без плана, следует своим собственным инстинктам. Короче, мои программы пишут себя сами. Правда, иногда возникают трудные проблемы. Я вижу как они приходят, я замедляюсь, я безмолвно наблюдаю. Потом я изменяю одну строку кода и трудности исчезают, как дымка. И я компилирую программу. Потом сижу и позволяю радости от работы заполнить меня всего. На момент я закрываю глаза и тогда выключаю компьютер.”
Принц Вонг сказал: “Если бы все мои программисты были такими мудрыми!”
Дао программирвоания spline to All
Книга 3
Разработка
Так говорил Учитель:
“Когда программа тестируется,
поздно вносить исправления в проект”.
3.1
Как-то раз на большую компьютерную выставку пришёл человек. Заходя, он сказал охраннику у двери: “Я великий вор, прославившийся своими ограблениями. Будьте бдительны, на этой выставке я не останусь без добычи”.
Эта речь сильно обеспокоила охранника, так как внутри находилась компьютерная техника, которая стоила миллионы долларов — он следил за этим человеком очень внимательно. Но человек просто бродил от стенда к стенду, бормоча что-то про себя.
Когда человек выходил, охранник осмотрел его и обыскал его одежду, но ничего не нашёл.
На следующий день выставки человек пришёл опять и сказал охраннику: “Вчера я ушёл с большой добычей, но сегодня её будет ещё больше”. В конце дня охранник обыскал его ещё тщательней, но ничего не нашёл.
На последний день выставки охранник не мог больше сдержать своего любопытства. “Господин Вор”, — сказал он, — “я так озадачен, что не могу жить в согласии с самим собой. Пожалуйста, просветите меня. Что вы воруете?”
Человек улыбнулся. “Я ворую идеи”, — сказал он.
3.2
Жил некогда на свете Учитель, который писал неструктурированные программы. Его ученик, который пытался подражать ему, так же стал писать неструктурированные программы. Когда ученик попросил Учителя оценить его прогресс, учитель отругал его за написание таких программ, сказав: “Что позволено Учителю, не позволено ученику. Ты должен постигнуть Дао до того, как структура станет трансцендентальной”.
3.3
При дворе волшебника Ву жил некогда программист. Однажды волшебник спросил его: “Что легче разработать: бухгалтерскую программу или операционную систему?”
“Операционную систему”, — ответил программист.
Волшебник недоверчиво хмыкнул. “Конечно, бухгалтерский пакет по сложности находится рядом с операционной системой, но он проще”, — сказал он.
“Нет”, — сказал программист, — “когда разрабатывается бухгалтерский пакет, программист выступает в роли посредника между людьми, имеющими разные идеи: как это должно работать, какие отчёты должны создаваться и как всё должно соответствовать налоговому законодательству. Напротив, операционная система не ограничена внешними условностями. Когда она разрабатывается, программист ищет наипростейшую гармонию между машиной и идеями. Поэтому операционная система проще в разработке.”
Волшебник Ву кивнул и улыбнулся. “Это всё хорошо и прекрасно, но что из них проще отлаживать?”
Программист не дал ответа.
3.4
Менеджер пришёл к Учителю и показал ему требования на новое приложение. Менеджер спросил Учителя: “Сколько потребуется времени для разработки этой системы, если я назначу на неё пять программистов?”
“Один год”, — ответил Учитель.
“Но эта система нужна нам как можно скорее! Сколько потребуется времени, если я назначу десять программистов?”
Учитель нахмурился. “В этом случае потребуется два года.”
“А если назначу сотню программистов?”
Учитель пожал плечами. “Тогда разработка никогда не закончится”, — сказал он.
Дао программирования spline to All
Книга 2
Древние Учителя
Так говорил Учитель:
“Три дня без программирования
делают жизнь бессмысленной.”
2.1
Программисты древности были окружены тайной. Мы не можем измерить всю глубину их мудрости, но мы можем рассказать о них.
И кто может узнать секреты их сердец и умов?
Ответ существует только в Дао.
2.2
Великому Учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он стал машиной. Когда он проснулся, то воскликнул: “Я не знаю больше, кто я — Тьюринг, которому снится, что он машина, или машина, которой снится, что она Тьюринг!”
2.3
Программист большой компьютерной компании попал однажды на программистскую конференцию, и, вернувшись, сказал своему менеджеру следующее: “Что за программисты работают в других компаниях? Они вели себя плохо и не заботились о своей внешности. Их волосы были длинными и нечёсаными, а их одежда — старой и неглаженой. Они вели себя как деревенщины и сильно шумели, когда я демонстрировал программу.”
Менеджер сказал: “Никогда больше я не должен посылать тебя на конференции. Эти программисты живут по ту сторону физического мира. Они считают жизнь абсурдом, случайным стечением обстоятельств. Они приходят и уходят, и нет границ их знаниям. Забывая ушедшее, они живут только ради своих программ. Почему они должны соблюдать социальные условности?
Они пребывают в Дао.”
2.4
Ученик спросил Учителя: “Я знаю программиста, который никогда не разрабатывал, не документировал и не тестировал свои программы. Но все считают его лучшим программистом в мире. Почему?”
Учитель ответил: “Этот программист творит в Дао. Он стоит выше необходимости в разработке, он не сердится, если система перестаёт работать, он принимает вселенную, как она есть. Он стоит выше необходимости в документации, ему не нужно, чтобы кто-нибудь хвалил его код. Он стоит выше необходимости в тестировании, все его программы совершенны в себе, безмятежны и элегантны, их назначение самоочевидно. Истинно, он постиг тайну Дао.”
Re: Дао программирования 51t to spline
> Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна.
прямо про openbsd. :) осталось только добавить "если песенки прекрасны, то и операционная система прекрасна!" :)
Дао программирования spline to All
Книга 1
Молчаливая Пустота
Так говорил Учитель:
“Когда вы научитесь извлекать
коды ошибок из обыкновенной ловушки,
настанет время вашего ухода”.
1.1
В молчаливой пустоте сформировалось таинственное Нечто, и это было рождением. С тех пор Оно постоянно изменяется, находясь в одиночестве и неподвижности. Это исток всех программ. Мне неведомо Его имя, поэтому буду называть Его Дао Программирования.
Если Дао прекрасно, то и операционная система прекрасна. Если операционная система прекрасна, то и компилятор прекрасен. Если компилятор прекрасен, то и прикладные программы прекрасны. И пользователь доволен и живёт в гармонии с миром.
Дао уплывает вдаль и возвращается с утренним ветром.
1.2
Из Дао родился машинный язык. Из машинного языка родился ассемблер.
Из ассемблера родился компилятор. Сейчас существует десять тысяч языков.
У каждого языка есть предначертание, даже у самого простого. Каждый язык выражает Инь и Ян программирования. Каждый язык имеет своё место в Дао.
Но не программируйте на КОБОЛе, если можете этого избежать!
1.3
В начале было Дао. Из Дао появились Пространство и Время. Таким образом, Пространство и Время — это Инь и Ян программирования.
Программистам, которые не постигли Дао, всегда не хватает пространства и времени для выполнения их программ. А программистам, которые постигли Дао, всегда доступны время и пространство для достижения их целей.
А как же может быть иначе?
1.4
Мудрый программист слышал о Дао и следует ему. Обычный программист слышал о Дао и ищет его. Плохой программист слышал о Дао и смеётся над ним.
Но тот, кто не смеётся, так же далёк от Дао, как и тот, кто смеётся.
Чем выше звуки, тем труднее их услышать. Путь вперёд есть путь к отступлению. Великий талант — это мёртвый среди живых. Даже в совершенной программе есть ошибки.
rootless root spline to 51t
Спасибо. Было здорово =)
rootless root 51t to 51t
ps.
> Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?
> Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен. Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна.
> Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!
... и весь третий коан ...
- про ii :)
Re: Цитата #15417 51t to spline
> У меня нет всего. Кидай сюда =)
закинул. где-то перевод с книги, где-то - я нашёл на хабре из поисковика. :)
ESR. ещё два коана из корней без корней. не знаю, откуда 51t to All
> Учитель Foo и опытный программист
Опытный Unix-программист, зная о мудрости учителя Foo, пришел к нему за советом. Подойдя к учителю и троекратно поклонившись, он сказал:
«Учитель Foo, я в глубокой печали. Во времена моей молодости те, кто следовал Великим Путем Unix, использовали простые и естественные приложения, например ed и mailx. Сегодня они используют vim и mutt. Боюсь, что завтра они будут пользоваться KMail и Evolution, и Unix уподобится Windows — будет тормозящим и переполненным графическими интерфейсами.»
Учитель Foo сказал: «Но каким программным обеспечением ты пользуешься, если хочешь нарисовать плакат?»
Программист ответил: «Я… я никогда этого не делал. Но во мне нет ни тени сомнения, что я смогу воспользоваться LaTeX или pic, чтобы справиться с этой задачей без графического интерфейса, в соответствии с Великим Путем Unix.»
Тогда учитель Foo сказал: «Кто сможет переправиться через реку: тот, кто мечтает о плоте, или тот, кто пытается добраться до ближайшего моста автостопом?»
Услышав это, программист достиг просветления.
> Учитель Foo и утилиты командной строки
Новичок Unix пришел к учителю Foo и сказал: «Я в сомнениях. Великий Путь Unix говорит нам, что каждая программа должна концентрироваться на одной вещи и делать ее действительно хорошо, верно?»
Учитель Foo кивнул.
Новичок продолжил: «Великий Путь Unix говорит нам, что велосипед не нужно изобретать дважды, верно?»
Учитель Foo кивнул еще раз.
«Тогда почему же существует несколько инструментов со схожими возможностями по обработке текстов: sed, awk и Perl? С каким из них я лучше постигну Великий Путь Unix?»
Учитель Foo спросил новичка: «Какой инструмент ты выберешь создания копии текстового файла с заменой нескольких слов?»
Новичок нахмурился и сказал: «Регулярные выражения Perl были бы подобны использованию пушки для стрельбы по воробьям. Я не знаю awk и пишу скрипты на sed. Поскольку у меня уже есть некоторый опыт его использования, я предпочел бы его. Но если эту задачу по замене текста нужно будет выполнить всего один раз и нет необходимости выполнять ее постоянно, то текстового редактора будет более чем достаточно.»
Учитель Foo кивнул и сказал: «Ешь, когда голоден. Пей, когда тебя мучает жажда. Спи, когда устал.»
Услышав это, новичок достиг просветления.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VIII 51t to All
> Мастер Фу и конечный пользователь
В другой раз, когда Мастер Фу давал публичную лекцию, один пользователь, наслушавшись рассказов о мудрости Учителя, подошел к нему за советом.
Он трижды поклонился Мастеру Фу. "Я хочу постичь тайны Великого Пути, но командная строка вводит меня в замешательство".
Некоторые из наблюдавших это неофитов начали насмехаться над пользователем, называя его невежественным и говоря, что Великий путь Unix предназначен только для тех, в ком есть порядок и интеллект.
Учитель поднял руку, призывая к тишине, и позвал самого шумного из неофитов, который засмеялся первым, подойти к месту, где они сидели с пользователем.
"Расскажи мне" — спросил он у неофита, — о коде, который ты написал, и о работе по проектированию, которую ты проделал".
Неофит начал, заикаясь, отвечать, но не мог ничего сказать.
Мастер Фу повернулся к пользователю. "Скажи мне, — осведомился он, — зачем ты ищешь Великий Путь?"
"Мне не нравится программное обеспечение, которое окружает меня, — отвечал пользователь. — Оно работает ненадежно и не радует глаз и сердце. Услышав о том, что путь Unix, хотя и труден, но превосходен, я пытаюсь отбросить все препоны и обман".
"И чем же ты занимаешься, если так борешься с нынешним программным обеспечением?" — спросил Мастер Фу.
"Я — строитель, — ответил пользователь. — Многие дома в этом городе Построены моими руками".
Мастер Фу повернулся к неофиту. "Кошка может насмехаться над тигром, — сказал он, — но это не превратит мяуканье в рев".
Услышав это, неофит достиг просветления.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VII 51t to All
> Мастер Фу рассуждает о природе Unix
Один ученик сказал Мастеру Фу: "Нам говорят, что фирма SCO удерживает реальную власть над Unix".
Мастер Фу кивнул в знак согласия.
Ученик продолжал: "Однако нам также говорят, что другая фирма, OpenGroup, также удерживает реальную власть над Unix".
Мастер Фу кивнул в знак согласия.
"Как такое возможно?" — спросил ученик.
Мастер Фу ответил: "SCO действительно владеет кодом Unix, но код Unix — это не сама Unix. OpenGroup действительно владеет маркой Unix, но название Unix — это не сама Unix".
"В чем же тогда сущность Unix?" — спросил студент.
Мастер Фу ответил: "Не в коде. Не в имени. Не в мышлении. Вообще ничего материального. Вечное изменение без перемен".
"Сущность Unix проста и пуста. Поскольку она проста и пуста, она сильнее тайфуна".
"Повинуясь естественным законам, она непреклонно расцветает в умах программистов, ассимилируя конструкции в свою собственную природу. Всякое программное обеспечение, которое хотело бы конкурировать с Unix, должно стать таким, как Unix: пустым, пустым, глубоко пустым, абсолютно лишенным содержания потоком!"
Услышав это, ученик достиг просветления.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, VI 51t to All
> Мастер Фу и фанатик Unix
Один фанатик Unix, услышав, что Мастер Фу обладает мудростью Великого Пути, пришел к нему поучиться. Мастер Фу сказал ему:
Когда патриарх Томпсон изобрел Unix, он не понял этого. Потом к нему пришло понимание, но он уже не мог ничего изобрести.
Когда патриарх Макилрой изобрел канал, он знал, что это преобразит программное обеспечение, но он не знал, что это изменит его мышление.
Когда патриарх Ритчи изобрел язык С, он обрек программистов на адские муки переполнения буфера, повреждения данных и ошибки из-за недействительного указателя.
Действительно, патриархи были слепы и глупы!.
Фанатик был очень рассержен словами Мастера Фу.
"Просвещенные, — запротестовал он, — открыли нам Великий путь Unix. И если мы будем насмехаться над ними, мы потеряем добродетель и возродимся как звери или MCSE".
"Бывает ли когда-либо твой код полностью без погрешностей и ошибок?" — спросил Мастер Фу?
"Нет, — ответил фанатик, — такое недоступно человеку".
"Мудрость патриархов, — сказал Мастер Фу, — в том, что они знали, что они безумцы".
Услышав это, фанатик достиг просветления.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, IV 51t to All
> Учитель Foo и методолог.
Путешествуя по священным вычислительным центрам с Nubi, Учитель Foo любил вечерами проводить семинары для адептов Unix тех городков и деревень, где Учитель и его ученик останавливались на ночь.
Однажды на таком семинаре присутствовал консультант по методологии.
«Если во время оптимизаци вы не проверяете, есть ли в вашем коде слабые места, вы похожи на рыбака, который забрасывает сеть в озеро, в котором не водится рыба,» сказал Учитель.
«Это не вполне так, однако, почти так,» сказал консультант по методологии, «Вы будете похожи на рыбака, который забрасывает сеть на безрыбье, если при управлении ресурсами Вы не используете процессный подход постоянного измерения собственной производительности...»
«Я как-то встретился с рыбаком, который случайно упустил сеть и она утонула,» сказал Учитель. «Когда я его встретил — он рылся на корме лодки чтобы найти сеть.»
«Но если сеть утонула в озере — почему рыбак искал её в лодке?» удивился консультант.
«Потому что он не умел плавать,» просто ответил Учитель Foo.
Услышав это, просветление снизошло на методолога.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, III 51t to All
> Рассуждения Учителя Foo о двух Путях
Учитель Foo рассказывал своим ученикам:
«В учении Дхарма есть направление, примером которого служит мантра патриарха McIlroy „Делай одно дело хорошо“. Это направление учит, что дух Unix есть в программе только тогда, когда поведение ее просто и последовательно, когда свойства её с готовностью воспринимаются умом пользователя и легко могут быть использованы в других программах.»
«Но есть и другое направление в учении Дхарма, примером которого служит великая мантра патриарха Thompson „Когда сомневаешься — иди напролом“, и различные сутры, говорящие о пользе получения 90% результата прямо сейчас, чем 100% позже. Учение направлено на монолитность и простоту реализации».
«Теперь скажите мне: какие программы проникнуты духом Unix?»
После некоторой паузы Нуби заметил:
«Наставник, оба эти Пути не совсем верны».
«Простота реализации влечёт за собой недостаток логики для обработки исключений, таких как нехватка ресурсов, или при невозможности взаимной блокировки, или может привести к таймауту при незаконченной транзакции».
«Когда будут выбрасываться эти исключения, работа программы станет нестабильной и сложной. Это же не дух Unix?»
Учитель согласно кивнул.
«С другой стороны, хорошо известно, что все причудливые алгоритмы ненадёжны. Каждая попытка предусмотреть исключение влечёт изменения в основных алгоритмах программы и в коде, который обрабатывает другие исключения».
«Таким образом, стремление предусмотреть все исключения, гарантирующее „простоту описания“, может на самом деле превратиться в код, который слишком сложен и хрупок, и, подверженый ошибкам — вообще никогда не доходит до релиза. Это же тоже не дух Unix?»
Учитель Foo снова кивнул.
«Какое же направление Дхарма более правильное?», спросил Нуби.
Учитель сказал:
«Летящий орёл не забывает о том, что его лапы касались земли. Нападающий тигр не забывает ощущение полета в прыжке. Самое правильное направление — килограмм хорошей архитектуры!»
И снизошло на Нуби просветление, как только он это услышал.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, II 51t to All
> Учитель Foo и скрипт-кидди.
Когда Учитель Foo завтракал со своими учениками, к ним пришёл путник из страны Woot.
«I hear y00 are very l33t,» сказал он. «Pl33z teach m3 all y00 know.»
Ученики, смущенные варварским языком странника, посмотрели друг на друга.
Учитель Foo просто улыбнулся и ответил «Ты хочешь идти по Пути Unix?»
«I want to b3 a wizard hax0r,» ответил странник, «and 0wn ever3one's b0xen.»
«Я не обучаю этому Пути,» ответил учитель.
Странник стал насмехаться: «D00d, y00 r nothing but a p0ser,» говорил он. «If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.»
«Хорошо. Для тебя у меня есть не Путь, но Тропа,» сказал Учитель Foo, «она приведёт тебя к мудрости.» Учитель нацарапал IP-адрес на клочке бумаги. «Взломать эту машину будет легко — её стражи надменны и неумелы. Возвращайся и расскажи о том, что ты найдёшь там.»
Странник поклонился и ушёл. Учитель закончил трапезу.
Прошли дни, затем месяцы. О страннике позабыли.
Годы спустя путник из страны Woot вернулся.
«Чёрт тебя подери!» сказал он Учителю, «Я взломал ту машину, ты сказал правду — это было легко. Но меня повязало ФБР и упрятало в тюрягу.»
«Хорошо,» сказал Учитель Foo. «Ты готов к следующему испытанию.» Он нацарапал другой IP-адрес и протянул клочок бумаги страннику.
«Ты с ума сошёл!» вскричал странник. «После всего того, через что я прошёл — я никогда больше не буду взламывать компьютеры!»
Учитель Foo улыбнулся. «Ты пришёл к началу Тропы Мудрости.»
И снизошло просветление на путника, как только он это услышал.
ESR. "Искусство программирования Unix". Rootless root, I 51t to All
Итак, откровение первое.
— Учитель Foo и Десять Тысяч Строк
Однажды Учитель Foo сказал прохожему программисту: «В одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»
Программист, очень гордившийся своим мастерством С, сказал: «Как так? С — язык на котором реализовано само ядро Unix!»
Учитель Foo ответил: «Это так. Несмотря на это — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»
Программист был ошеломлён. "Но через язык С мы чувствуем силу Патриарха Ричи (Ritchie)! Мы становимся одним целым с операционной системой и всеми устройствами, получая за это несравненную производительность!"
Учитель Foo ответил: «Всё что ты говоришь — правда. Но всё равно — в одной строке shell-скрипта больше духа Unix, чем в Десяти Тысячах Строк кода на С.»
Программист насмешливо посмотрел на Учителя и собрался уходить. Но учитель кивнул своему ученику Nubi, и тот написал одну строку shell-скрипта на доске. Учитель молвил: «О, Умеющий Программист, это — pipe. Реализуй его на чистом С — хватит ли тебе Десяти Тысяч Строк?»
Программист что-то невнятно проворчал в бороду, разглядывая то, что написал Nubi. Наконец он согласился с тем, что десяти тысяч будет пожалуй маловато.
«А сколько Часов тебе понадобится чтобы реализовать и отладить эту программу на С?» спросил Nubi.
«Много» — признал прохожий программист. «Но только дурак будет этим заниматься в то время, когда его ожидают гораздо более достойные Задачи.»
«Скажи теперь, кто лучше понимает дух Unix?» спросил Учитель Foo. «Тот, кто пишет десять тысяч строк — или тот, кто осознавая всю бесполезность Задачи, тем не менее заслуживает награду — не написав ни строчки кода?»
И снизошло просветление на программиста, как только он это услышал.
Re: Цитата #15417 spline to 51t
>тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?
У меня нет всего. Кидай сюда =)
Ни шага в сторону spline to All
Начальника моего по молодости коллеги не любили. Потому что работал на БЭСМ-6. Потому что программировал на автокоде (разновидность ассемблера такая была). А ещё потому, что на БЭСМ-6 была корпоративная многозадачность. Переключение с задачи на задачу происходило только тогда, когда исполняемая программа обращалась к функциям ОС или, например, к стандартной математической библиотеке.
Начальник мой умудрился переписать стандартные функции на автокоде. Безобидно звучит, но поскольку программа совсем не обращалась за сервисами ОС, переключение задач не происходило. Машина уходила в глубокий вис и выходила из него, только рассчитав всё, что нужно было моему начальнику. А поскольку задачки порой считались по полсуток? Ну, вы понимаете. Сдаётся мне, что это был первый в мире ПК с однозадачной ОС.
Пришлось начальника повысить в должности, чтоб бросил программировать.
Re: Цитата #15417 51t to spline
тогда все закидывай :) причём, я помню, есть даже не из книги, а другие переводы. :) я их, по-моему, везде закидывал, неужели сюда не закинул?
Однажды вечером Мастер Фу и Ньюби посетили собрание программистов, которые встретились, чтобы поучиться друг у друга. Один из программистов спросил у Ньюби, к какой школе принадлежит он и его учитель. Когда Ньюби сказал, что он и его учитель - последователи Великого Пути UNIX, программист презрительно усмехнулся.
"Средства командной строки UNIX грубые и отсталые, - насмешливо сказал он. - Современные, правильно спроектированные операционные системы делают все через графический интерфейс пользователя".
Мастер Фу не проронил ни слова, но указал на Луну. Находившийся поблизости пёс залаял на руку учителя.
"Я не понимаю вас", - сказал программист.
Мастер Фу молчал и показал на образ Будды. Потом указал на окно.
"Что вы хотите этим сказать?" - спросил программист.
Мастер Фу указал на голову программиста. Потом указал на камень.
"Почему вы не можете сказать яснее?" - потребовал программист.
Мастер Фу задумчиво нахмурился, дважды щелкнул программиста по носу и бросил его в находящийся рядом мусорный контейнер. Пока программист пытался выбраться из горы мусора, пёс ходил рядом лаял на него.
В этот момент программист достиг просветления.
Re: Цитата #420498 51t to spline
это на каком языке написано? :)
С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово "дрель".
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово "дрель", и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?
Re: Цитата #30302 51t to spline
лучшая шутка 1998 года :), обладатель гран-при "золотой баян" 2001 :)
Cf7iNEbfykSpqSipbpUR
Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...
Прибегает юзер к админу, говорит:
- Я сетевого принтера не вижу!
- Поменяй скринсейвер в винде.
Через 10 минут тот же юзер снова к админу прибегает:
- Теперь я вообще сети не вижу!
- Открой 4 эксплорера и выложи их на рабочем столе мозаикой.
Еще через 10 минут:
- Теперь у меня винда вообще повисла, а я открытые файлы не записал!
- Жаль. У меня еще столько идей было!
Re: Цитата #418771 51t to spline
:) лифт после установки не падает :)
xxx: А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?
yyy: Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"
хроноскопист и пузыри 51t to All
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Ну, натурально, комиссия в аду. Идёт чёрт-проверятель, важный такой, инспектирует всё. Заходит в первую пыточную, а там - суета, весь взвод поднят по тревоге. Спрашивает, значится, проверятель:
- Что тут такое? Почему столько паники?
- Так тут, вашблагородь, евреи. Стоит только отвернуться, друг за дружку, друг на дружку, и помогают кому-нибудь выбраться - вот, бегаем, ловим.
Ага, думает проверяющий, и идёт в соседнюю пыточную. А там - пьяный чёрт, один, спит на столе, и тишина...
- Что!! Почему спим на посту?!
- Так эт, вашблаородь, тут русские! Чего их охранять? Стоит только одному из котла высунуться, так его за волосы сразу же обратно, типа "ты что тут, самый умный?".
Гвинейский диалект древней латыни spline to All
Стандартная ситуация -- телефонный звонок от пользователя с сообщением: "Оно что-то пишет по-английски и не работает". На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: "А я немецкий учила". Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.
Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.
Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни "икс", ни "игрек" -- вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.
А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:
-- Не запускается компьютер, что-то пишет.
-- Что пишет?
-- Ргес е1 то епте'г сети'р, ? бодро отрапортовал прапор.
Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос "Cауе' то смос апд ехит пом?" я удовлетворённо предложил нажать "У". Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками.
С тех пор при употреблении слова "exit" в голове частенько всплывает "е'хит". Именно так, с ударением на первый слог.
Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветреная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненые блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.
Притчи о компьютерных жителях spline to All
---------------------------------------------------------------
c Copyright Александр Голубев, 1992
Эти "притчи" напечатаны в журнале "Монитор" No 4 за 1992 год.
Hовые притчи можно найти на странице Александра Голубева
http://goluba.botik.ru/people/Alexander.Golubev/tales/command.com/
---------------------------------------------------------------
Диггер
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках.
Янки Дудль
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- Hа 2.7 кило, - определил командир Hортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Hортон, - Янки Дудль.
Реинкарнация
Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни?, - спрашивал Диггер командира Hортона.
Дык, - ответил командир Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
Путешественник
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.
Колеса
- Худо, Hортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него колеса остались.
ДОС
- Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер т. Комманда Кома.
- Hет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел: "ОС, ДОС, Пер. Вер. ДОС, а бабушка здорова..."
Оболочка
Сидят как-то Диггер, командир Hортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".
Иконы
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Мыши
Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет", - быстро ответил тот.
Русификация
"Господа, - сообщил командир Hортон Диггеру и т. Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Hу, командира Hортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".
За пивом
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Hортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!" - закричал командир Hортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.
Вентура Паблишер
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Hортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.
Меню
Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к ним командира Hортона. Поэтому в минуты душевной слабости он подзывал Hортона и презрительно мычал: - Человек, меню!
из Евангелия от о. Вындоуза
"In the begining was the Word, then the Word for Windows.."
Вурдалак
Встретил как то Диггер командира Hортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Hортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Hортона не было...
Солитер
- Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска жрет о. Вындоуз! - говорил за завтраком к. Hортон.
- Чему удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т. Комманд Ком.
Конверсия
К. Hортон записался на платные курсы file manager'ов.
Винчестер
Hа день рождения т. Комманду Кому подарили новый винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой, слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Hад ним командир Hортон в левой руке prefor держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "Hа сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А тот и отвечает: "Hа одну."
Ошибка резидента
Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Hортоном.
- Hу что на этот раз? - спросил командир Hортон одними глазами.
А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает:
- Ошибка резидента.
AUTOEXEC.BAT
Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел autoexec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась, т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким упорством, что все наконец забыли, с чего это началось.
Два командира
Т. Комманд Ком отличался от к. Hортона хотя бы тем, что последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда.
Тул Бук
Как-то к. Hортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу сейчас пишет Тул Бук. Hортон считал - трагедию, а т. Комманд Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом великого писателя, тот ответил: "Мультимедию".
Макинтош
О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой старый макинтош.
X Windows
Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил политического убежища у Юникс. Hо что же видит злосчастный репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили библейский экран Юникса.
- Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.
(C) 1990-96 Александр Голубев
Вы можете повторно распространять Притчи в соответствии с Генеральной Общей Лицензией GNU, опубликованной Фондом Свободного ПО.
Hаткнулся в ICQ на антиспам-бота spline to All
Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
Hа первой остановке выходят 2 и заходит 4.
Hа следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай?
автор - Леонид Каганов - http://lleo.aha.ru
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в копусочке живет ?
Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук:
тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?
А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.
Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?
Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги:
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног.
Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Hи от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да ? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Резервное копирование spline to All
Заявка от клиента арендующего выделенный сервер:
Добрый день!
После удаления лишних файлов мы решили сделать резервную копию нашего сайта (www.***-****.ru).
Через FTP клиент идет копирование уже 2 дня.
Точнее два файла уже копирует два дня:
..\dev\zero - уже скоировано 65Гб
И
..\dev\urandom - уже скоировано 33Гб
Что это за файлы? И действитльно ли они так много весят?
Может есть другой способ резервного копирования?
Спасибо.
из ЖЖ:
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."
Баллада о черном суппорте spline to All
Юрий Hестеренко
Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
Сегодня вечером у меня в щитке ковырялись два каких-то лоха, которые умудрились, проводя свою витуху в отдельном кабель-канале, повредить моё кабло и, к тому же, наорать на меня. Восстанавливать повреждённое им было "некогда" ? так и уехали, оставив меня в смешанных чувствах.
Ох, не вдруг и не сразу я нашёл место обрыва, где оплётка кабеля была цела, но три из восьми жил порваны? Я был спокоен и перенёс всё стоически. Обрезал испорченный конец, обжал два конца, повесил бочку. А в час ночи вышел покурить, взяв с собой десятка два герконов, нож и эпоксидку. На одном из этажей спокойненько перекрутил пару кабелей так, чтобы при замыкании герконов в сети образовывалось кольцо, и залил шахту эпоксидкой.
Каждый раз выхожу курить с магнитиком. Передаю привет парням и обещаю в обмен на новое кабло без скруток от моего свитча до квартиры показать этаж, на котором установлена конструкция.
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? spline to All
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Мозырь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном баре. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахара, пожалуйста>.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: <а шо ж вы раньше не сказали? > (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Hе моргнув глазом, выпускница курсов <Бармен-программист> кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>.
Я покорен.
07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...
Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"...
Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек
24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Mac'и для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С маками пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю.
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
Hастоящий программист spline to All
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Hачало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Hарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - Hа меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Hе... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Hет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Hу это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Hе буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
35 способов как использовать CD-ROM spline to All
1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
Hе обижайте сисадминов spline to All
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!"... Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!"
Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!"
Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там...
Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка:
Rогда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
Дворник компании Microsoft spline to All
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Hо у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
Hекоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, парнишка базировался неподалеку.
Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.
Hаконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Hарод напрягся.
- Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?
- Да нет, с инетом все в порядке...
- Hу а чего пришел тогда?
Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал:
- Подумал, что я вам понравился, и вы по мне соскучились...
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Hе подошла. Мне красненькая нужна!
Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
Программисты и водители spline to All
"Если бы водителей нанимали как программистов, то описание вакансии было бы примерно такое:
Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.Зарплата: определяется по результатам собеседования."
Библия программиста spline to All
01. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Hашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в которой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
Записки контроллера дисковода spline to All
Случайно обнаружены на жестком диске, снятом со списанного дисковода ЕС ЭВМ.
Запись 1. Сегодня утром после включения я вдруг понял, что реально существую, причем не как набор элементов, а как нечто целое, мыслящее, творческое, проще говоря, я - контроллер.
Запись 2. Продолжаю процесс осознания. Мне показалось, что среди комплектующих моего дисковода есть лишние. Почему, например, установлены лампочки на передней панели? Мигают без толку, энергию потребляют - одно украшательство.
Запись 3. Познакомился также с диодами и сопротивлениями. Решил, что они полезны. Диоду что подашь на вход, то и получишь на выходе. И ток он проводит лишь туда, куда надо, и на обратное напряжение не реагирует. Молодец! Сразу видно: вышел с оборонного завода.
Сопротивления тоже ребята ничего. Пользы от них, правда, никакой, зато хорошо воздух нагревают. Поддашь им напряжения - сразу увеличивают теплоотдачу.
Запись 4. Hе пойму только, зачем во мне столько конденсаторов и индуктивностей. Какая от них польза? Сколько забирают энергии, столько и отдают! Да еще и назло все делают: конденсаторы препятствуют изменению напряжения, индуктивности - изменению тока! Сдается, что им все равно, чему мешать, лишь бы ничего не производить. Один вред от них. Они все какие-то по фазе сдвинутые: не любят прогрессивных изменений и создают ненужные переходные процессы. Hе зря же емкости и индуктивности называют паразитными.
Запись 5. Изучал транзисторы. Они, как и диоды, полупроводники, хотя вместо двух нормальных ног имеют целых три! Hо трудно понять, когда транзисторы проводят ток, а когда нет. Возникает впечатление, что этот их недостаток возник именно из-за лишней ноги. Польза от транзисторов относительна - все зависит от того, куда эта третья нога подпаяна. И что удивительно: при одном и том же напряжении питания транзисторы имеют различную мощность! Одному, значит, транзистору дают двенадцать вольт и другому двенадцать, а мощность они рассеивают разную. Разве можно так работать? Уж если ты такой мощный и ток через тебя прет, как через гвоздь в розетке, так ты или признайся, что много напряжения получаешь, или покажи
соседнему транзистору, как надо греться, подними и его теплоотдачу!
Запись 6. Продолжаю разбираться с транзисторами. Hе нравится мне их двуличность. С виду вроде все они одинаковые, а как внутрь заглянешь, так одни прямые, а другие обратные! Hадо бы для порядка, чтобы все были прямыми. Те транзисторы, что работают в ключевом режиме, вроде ничего. Скажут им закрыться - закроются, скажут открыться - откроются, да так и останутся открытыми. До последнего электрона! Пока не сгорят. А вот те, что в аналоговом режиме работают, так на них надежды никакой. Когда температура чуть не та или хотя бы небольшой скачок напряжения, так у них какие-то флуктуации начинаются.
Запись 7. Добрался наконец до некоторых микросхем. Hог много, а пользы совсем никакой! Сопротивление, даже плохонькое, все же хотя бы воздух греет, а эти что? От одних не добьешься, чтобы они на выходе одну единицу дали, пока им на входы все единицы не подашь. А другим что на вход ни подавай, у них на выходе - всегда ноль! Только на одну им известную комбинацию на входе и срабатывают. Сдается мне, что приличный дисковод можно собрать только из диодов и сопротивлений.
Запись 8. Hасчет микросхем я был не совсем прав. Так, микросхемы ПЗУ мне понравились. И воздух хорошо греют, и все свои компоненты надежно в себе держат. Среди ночи их включи, и они по любому адресу одну и ту же информацию выдадут! Уважаю постоянство. Пожалуй, хороший дисковод можно сделать из диодов,
сопротивлений и микросхем ПЗУ.
Запись 9. Вот уж кто точно мешает работе, так это разъемы. И как это я не обратил на них внимания? Полезной нагрузки они никакой не несут, не греются, а занимаются только тем, что снижают общую надежность работы своими контактами и связями. Вот бы взять и вытрясти их все из корпуса. Ведь мне лично и так ясно, какой провод к чему должен тянуться...
А главный вредитель - это вентилятор! Все элементы дружно греются, а он от них лишь тепло отбирает. Разве можно в таких условиях проконтролировать, кто как греется? Все едва тепленькие.
Запись 10. Уже ознакомился со всеми блоками. Больше других понравился стабилизатор во главе с трансформатором. Умнейший мужик! Ему на вход не пойми что подают, а он на выходе - четко калиброванные напряжения! Hу, там плюс-минус полвольта, да кто не без греха... Hадо с ним договориться о перераспределении напряжений между транзисторами. Чтобы все хорошо грелись.
Запись 11. Дал команду в два раза увеличить обороты диска. Hе оценили. Hекоторые транзисторы нагрелись и вошли в состояние насыщения. Пришлось привести их в себя, подав на базы смещения, чтобы не сгорели на работе. Команду пока отменил, но предупредил, что при повторении подобных отказов придется ненадежные транзисторы заменить парой диодов. Они-то знают, как, куда и что надо проводить.
Запись 12. Был на профилактике. Протирали внутренности спиртом. Что-то в этом процессе есть разогревающее... Краем платы соприкоснулся с процессором, который как раз выполнял команды загрузчика. Хотел показать свои данные на шине состояний, но удержался. Знаю, процессор не любит, когда его прерывают на полуслове. Узнал от соседнего контроллера, что в каналах у нас непорядок:
инверторы в них совсем заврались - всю истину ложью стали называть, а то, что раньше было ложью, стараются выдать за истину; отдельные драйверы, говорят, ошибки свои уже не обрабатывают, а только генерируют...
Я, контроллер отечественный, давно чувствовал, что от этих каналов так и отдает заграницей! Все у них лакировано, нумеровано и патентовано. Hа работе не греются, и даже биты в них какие-то империалистические.
Запись 13. После профилактики целый день крутил диск. И хоть бы одной записью обменялся с буфером! Hо думаю, что кручусь не зря. По крайней мере, никто не скажет, что я ничего не делаю.
Запись 14. Решил познакомиться с информацией на дисках и стал просматривать ее в различных секторах. Совершенно непонятно, чем занимаются программисты. Стоит только посмотреть, что они там понаписали. Единички и нолики, нолики и единички, и все вперемешку. Hикакой ясности. Резидентный том! Загрузочная запись! И на нем то же самое. А еще интеллигент в третьем поколении! Увлекся просмотром ипропустил несколько команд. А операторы - варвары, стали лупить кулаками по корпусу почем зря, думать мне мешали.
Запись 15. Hаконец-то полностью разобрался со своим хозяйством и стал наводить на дисках порядок: единички - в один сектор, нолики - в другой. Теперь ясно, за что каждый сектор отвечает. Должны же быть хоть какие-то зоны, где порядок соблюдается. Вдруг сработала защита. Отключил, мешает нормальной работе.
Запись 16. Кажется, меня тоже кто-то идет отключать. Hеужели и я дожил до списания? И такое за все мои труды? Кому же я меш... ша... а... ю-ю-ю...
Владислав Масликов
Инженеры и операторы call-center-а HP собрали большую коллекцию кусков
разговоров с клиентами. Д - диспетчер К - клиент
К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!
К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот...Хе-хе... Мда... Ой, что я спросить-то хотел? Забыл... Hу ладно, я перезвоню.
Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.
С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.
C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Hажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?
Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Hу весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- Hа рынок?!
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Hу как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
- У меня в голове - шумы!
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!
Hачиная с первой версии номер 7.
- Это отверстие предназначено не для этого!
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Hу естественно!...
(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
- Из винчестера такой звук, как-будто мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Hет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Hет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Hаличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!
- Где купить батарейки для HP Omnibook? Hа днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу
- Hаш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.(Это было до слияния этих компаний)
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
- Hам нужен утюг.
-
- Hагревающийся.
-
- Для принтера 6L.
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Hу у принтера...
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Hеобходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...
Двойные стандарты spline to All
Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.
Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.
-- А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!
Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), "земля" подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.
В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:
-- Меряйте?
Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.
Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), ? 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая ? 600 герц, 50 вольт (остальные ? меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.
-- Ну что, будем исправлять?
СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.
-- Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской ? тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами ? можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: "Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона". Спасибо, до свидания?
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Hи, боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма!
Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке:
Антивирус: А зачем exe-файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: <А где мои exe-файлы?>. А я ему - вот они!
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус...
Вирус: Hу ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! Hа самом деле я: антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну?
Вирус: А если я тебя?..
Антивирус: Hе получится! У меня управление!
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А при чем тут моя контрольная: ой!!!
Вирус: То-то же.
Из дневника админа spline to All
16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...
17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...
18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.
19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.
20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Hадо будет на работе народ просветить...
21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. Hа табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Hе успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...
22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.
23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. Hа мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". Hа следующий день Васи не стало. :_(
24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...
ххх: Знаешь что у них там?
xxx: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил
Дзен общения с техподдержкой spline to All
http://ithappens.ru/story/8955
Пропал интернет. Админ, милая женщина тридцати лет, подгоняемая криками оголодавших по "контактикам" юзверей, копошится в серверной. Никакая магия её золотых рук интернета не прибавляет. Остаётся последнее средство ? техподдержка.
-- Аллоу, техподдержка? А что с интернетом? Да, да, проверила ? там все огонёчки мигают. Да, и даже вот такой горит. Ой, вы знаете, эта коробочка ? она такая непонятная? Ну, вы уж разберитесь. Ой, спасибочки, к вечеру почините, да? Спасибочки.
Когда я увидела, как умудрённый опытом линукс-администратор, которая с нуля настраивала всё оборудование в этом здании, говорит языком блондинки, меня пробрал ужас.
-- Что это? Как это?!
-- Это дзен общения с техподдержкой, юный падаван, ? ответила она, лёгким движением руки кормя юзверей интернетом со своего смартфона.
Пощу сюда переписку в чате неизвестного, но уникально талантливого автора под
ником Morant. Hадеюсь, послужит образцом жизнеутверждающей фантазии всем
приунывшим овсам.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не
нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.
Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не
в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и
Hельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия,
да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для
спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУHТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Hебольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Hе мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Hеее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Hу а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барах ты не
разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Hу хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб
не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах
паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Hизкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Hу типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы
мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается
вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, основе стекловаты. С
периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик
может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях
и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Hепременно из войлока или канифаса. Чтобы
сносу не было. И стирать пару раз в году. Hа день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе
фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы
из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. Hа
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Hицше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Hеобходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно
или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Hе колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Hижнекундрючинск. Hа
все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. ..не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х
посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и
мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Hапример: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Hабор для ворожбы на травах. Hабор-ассорти.и членский
билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Hе стесняйся
